Bancarrota Blues

Ano novo

2012-01-17T18:48:00.000-02:00

Entra ano, sai ano e algumas coisas nunca mudam. Nescau ainda é a melhor refeição noturna. Saltos de acrílico continuam bregas. Alcinhas de silicone também. BBB é nojento. Chocolate branco, cinema e sapatos são as melhores terapias. Se tiver pipoca doce, melhor. Chico Buarque é o cara. Pink Floyd é a melhor banda. Literatura é o meu refúgio. Continuo com os mesmos velhos amigos (praticamente). Ainda gosto de escrever. Namorar continua sendo uma delícia e é melhor ainda descobrir que dentro desse verbo há um verbo melhor ainda.

Achado e roubado

2011-12-02T10:22:00.003-02:00

Por Lívia Farah

Já me perguntaram como eu e o Fredy temos um relacionamento tão “equilibrado”. Não temos um namoro perfeito. Na verdade, ninguém tem. E o normal é isso. É brigar as vezes, é discordar, é encher o saco, mas mesmo assim amar aquela pessoa e a parte boa ser muito melhor do que a ruim.

Mas, se querem saber o que faz a gente se dar tão bem eu explico, é simples: a gente nunca fingiu pro outro ser o que não é. O Fredy sempre soube que eu sou mal humorada, que às vezes eu bebo demais, que eu falo besteira em qualquer roda que eu esteja, que eu converso com todas as pessoas que conversam educadamente comigo, que eu sou insuportável com fome. Eu era assim quando ele me conheceu, eu sou assim até hoje, 3 anos depois, e é essa pessoa que ele ama. Assim como eu o amo mesmo com todos os defeitos que ele tem e eu não vou enumerar porque o texto é meu e eu só exponho a mim mesmo aqui.

Se você quer ficar com a loira do 101, mas já sacou que ela só sai com caras zen que fazem yoga e são macrobióticos, mas vc é um roqueiro carnívoro, não adianta se fazer de zen macrobiótico. Vc vai conseguir por algum tempo, mas vai chegar uma hora que o resgatar vc mesmo vai ser mais importante do que estar com a loira do 101.

O exemplo que eu dei é de um extremo, lógico, mas eu olho em volta e vejo várias pessoas que fingem pequenas coisas que a longo prazo viram grandes coisas. Param de falar com amigos que desagradam o ficante, ou pior, param de falar com todas as pessoas, param de ir nos lugares que costumavam ir, param com todos os hobbies, param de ouvir suas próprias musicas, enfim, param de ser quem elas são quando estão sozinhas.

E isso não é culpa da nova paixão, não... isso é culpa da própria pessoa. É ela quem comete o erro de achar que tem que fazer essas pequenas mudanças para se ajustar ao relacionamento, quando é exatamente o contrario!

Pessoas não mudam, no máximo elas fingem que mudam e não por muito tempo.

Gente, sexo enlouquecedor de ficar internado o fim de semana inteiro é legal, mas isso passa... e quando passa, a tua vida tem que ter tido continuidade, ela tem que existir sem o seu ficante/namorado e não girar em torno dele.

E ainda, olha só que sacanagem com a ficante que virou namorada: você passa seis meses, um ano, sendo o cara caseiro e saudável que vc se mostrou no começo do relacionamento... daí vc cansa de fingir ser o que não é e resolve começar a sair de quinta a domingo e chegar bêbado de madrugada em casa.

Ela reclama e vc diz que ela é uma doente de ciúme e blábláblá... mas vc não percebe que o cara que ela começou a namorar (que era o seu alter ego bonzinho) nunca agiria da forma como o seu ser real agiria... e aí? A culpa é dela? Ela que é a louca?

***

Roubei este texto da Lívia, com a permissão dela, porque, além de estar muito bem escrito, se encaixa perfeitamente na minha experiência. Eu só trocaria o nome dos envolvidos. Concluo que a felicidade só é plausível quando há o equilíbrio e a parcimônia. Em tudo! No amor não poderia ser diferente. Me lembrou um pouco o texto da Martha Medeiros que diz que "nos apaixonamos pelo jeito da pessoa". E é justamente esse jeito que incomoda depois. Especialmente os inseguros. Você se apaixona por ela porque é sociável, alegre, tem um milhão de amigas (e amigos!) e está sempre sorrindo. Depois de um tempo é justamente este jeito que deixa o cara inseguro. E aí ele pede pra ela cortar relações com todo mundo, ter uma vida apagada e sem graça só porque passou a não gostar mais desse jeito. É também o jeito que faz a gente desapaixonar. O jeito de falar de si próprio, de tratar as pessoas, de lidar com os problemas difíceis, de superar as derrotas, de brigar, de pedir desculpas. Tudo é o jeito. Quando o relacionamento é uma enganação ele não prospera. Por isso dedico este texto aos amigos e amigas que mudam por alguém e perdem sua essência em prejuízo próprio. Acredito que as pessoas podem até mudar, mas desde que essa mudança esteja relacionada à maturidade. Pessoas erram o tempo todo, somos HUMANOS, mas não podemos fugir daquilo que nos define.

Velha história

2011-10-13T02:52:00.001-03:00

É uma velha história. É como as guerras começaram, como as pessoas brigam. E, sabe, começa simples também. É fácil colocar-se num nível julgando-se superior aos demais. "Eu não sou você". "Não sou nada como você". E é, toda vez, uma mentira. Pois debaixo de todas as camadas de medo e a proteção, nós somos, em geral, iguais. Temos as mesmas necessidades e carregamos a mesma capacidade para bem e para o mal. E até que você reconheça que tem tanto a capacidade para o bem e compaixão como para o mal e a crueldade, nunca chegará a algum lugar.

Amor, meu grande amor

2011-10-07T01:32:00.000-03:00

Pois tudo o que eu ofereço

É meu calor, meu endereço.

Descoberta

2011-09-06T20:46:00.004-03:00

Sabe quando você sofre muito por uma pessoa e tempos depois, acidentalmente, descobre que ela nem era tanto assim? Isso é ótimo. É uma espécie de recompensa pelas mágoas em vão.

Hoje escrevi uma carta sem amor e de não amor, sem esperanças, sem fins extraordinários. Apenas um brinde as letras que apareceram na tua frente em forma de arte. Um brinde a arte que você está correndo atrás e jamais terá.

E um brinde ao acaso, pela solução dos meus dias sem juízo. Pela alegria gratuita neste dia frio e chuvoso. Porque a tristeza veio só com a passagem de ida.

Amizade. Começa quanto duas pessoas escolhem uma a outra. Mas o que acontece quando crescemos demais para essa escolha? Quando, pouco a pouco, nossos caminhos divergem, nossas necessidades mudam, e um dia acordamos e entendemos que precisamos escolher algo diferente?

"Se eu ainda pudesse fingir que te amo, ai, se eu pudesse. Mas não quero, não devo fazê-lo, isso não acontece".

E quanto aos desafetos da vida... "Isso acontece, vê se esquece".

PS: amando Cartola, sempre.

Por que tenho um blog?

2011-08-25T20:38:00.003-03:00

Passei pelo blog da amiga Ronise Vilela e me deparei com este post que me inspirou também a questionar as razões de ter (e manter) um blog. Na verdade, não sei quais são. Sempre procurei um tema para o blog e nunca cheguei a uma conclusão. Poesia? Prosa em poesia? Prosa? Ficção? Monólogos? Não sei. Acho que o que me motiva a escrever é a paixão pela literatura, meu eterno refúgio. Não tenho dom pra poesia, apenas aprecio. Queria ser uma mistura de Lispector + Saramago + Marquez + JGR + Manoel de Barros. Longe de mim chegar aos pés dos meus ídolos! Então: por quê tenho um blog? Porque, de certo, sinto-me aliviada com o meu público invisível. Devo ter alguns leitores que secretamente me espiam do outro lado da tela. Que me leem. Sinto uma alegria estranha em compartilhar sentimentos subjetivos e desabafar de um jeito peculiar. Hoje tenho medo da exposição. Me guardo. Não tive sempre, confesso. Pra quem não sabe, tenho blog desde 2005. Primeiro foi o /nataliemartins, depois o /anjinhadecandura. Tinha de tudo. Agora é diferente. Prefiro a reclusão à extroversão e observo mais do que falo ou julgo. Tornei-me severamente crítica. Poucos amigos, mas excelentes. E por isso tenho medo de publicar. Sou muito criteriosa comigo mesma e, se algum dia tive o dom da escrita, ele me foi roubado pelo profissionalismo e excesso de responsabilidade. A literatura me faz leve mas muito cautelosa. Gosto de guardar minha criatividade como quem guarda um segredo. Sinto que preciso de sentimentos maiores para escrever. A tristeza me inspira mais que a felicidade. Talvez por isso tenha criado tão pouco nos últimos tempos, a felicidade me consome muito. Meu blog não tem finalidade ou função alguma, ele apenas existe. Não quero aparecer na MTV, ser seguida por milhares no Twitter, ganhar prêmio ou destaque algum. Até me apavoro quando me deparo com um comentário diferente do meu círculo de amigos reais / virtuais. Queria não ser tão crítica e escrever com mais facilidade. Temas cotidianos. Episódios da vida como ela é. Teria tantas coisas engraçadas pra relatar! Mas a intensidade. Ah! Sou sempre tão intensa. Espontaneidade nunca é fácil. E espontaneidade demais é desespero. No dicionário, espontâneo é sinônimo de natural. Na prática também. Portanto, meu blog é isso: natural. É assim que me defino. Todos os sentimentos e pensamentos que motivam minhas publicações são versões da minha naturalidade. Alguma coisa do tipo: essa sou eu, de alguma forma, simples e completamente. Livre de conceitos e regras cagadas pela internet afora. Eu não lamento por não gostarem de mim ou do que escrevo. Não quero nem um minuto da atenção de ninguém, mas sou grata aos que se dão ao trabalho. Maturidade deve ser isso: ser o que é sem se preocupar. Eu sou isso. Tão tangível, plena e, de súbito, livre. Tentarei ser mais leve e menos crítica, pra me fazer mais dona desse espaço de vez em quando. A vocês, meus leitores invisíveis, meu sincero obrigada por compartilharem das minhas ideias, loucuras, inspirações e devaneios.

E, no entanto.

2011-03-18T01:11:00.018-03:00

Agora a pouco estava me lembrando de nós. Dos encontros e desencontros da vida, da maneira entrelaçada que vivemos por tanto tempo. Tão indissolúveis, inseparáveis. Irmãs siamesas que fomos. Lembrei das tuas ideias revolucionárias e absurdas, da tua sede insaciável pelo conhecimento, das tuas crises de criatividade e de quando tomávamos vinho no cinema. Lembra? Não sei quanto a ti, mas não fiz isso com mais ninguém. Assim como tantas coisas que vivemos exclusivamente. Juntas. Fiquei quieta comigo rindo por uns bons minutos -- aquele sorriso que vem de dentro, das entranhas. Sorriso que um dia conhecesses bem. Lembrei também das tuas caretas, das manias, das poesias, dos sonhos cheios de vida, das dores. Amei tudo o que em ti doía. Te coloquei no colo, te protegi, passei a mão na tua cabeça e prometi que ia passar. Essa banda vai passar logo, menina, sei que vai, dizia. E, no entanto, segundos depois de tamanha nostalgia, me obriguei severamente a voltar à realidade. O que tínhamos não tinha nome, e hoje tem um: pretérito perfeito. Era leveza, menina, era leveza. Confesso que quando me arrisco a pensar no que deixamos – no que tu deixaste -- para trás meu coração descompassa, as batidas não cessam e eu fico atônita, respirando difícil. Tu bem sabes que eu tenho choro fácil, e nessa altura do campeonato a tela já está embaçada de água entalada no peito. Recordo, como se fosse hoje, a forma suave e rápida que conseguias arrancar de mim essas lágrimas, a raiva, a decepção com um sorriso e aquela frase mal decorada de Clarice. Havias plantado em mim estrelas suficientes para deixar qualquer céu iluminado, e mesmo quando chovia e as estrelas se apagavam, tuas palavras me iluminavam, me davam segurança. Não importava o final de uma história, estávamos sempre juntas. Sempre o primeiro e último amor. Tínhamos uma a outra e sempre dávamos um jeito de arranjar um final feliz. E eu que achava que duraria para sempre? Ingênua que fui. São tempos difíceis para os sonhadores. Engraçado como eu realmente acreditava nisso. Tudo tão bonito, não era? Todos os nossos textos bem elaborados, palavras tão sinceras que chegavam a doer em madrugadas quentes, banhadas à Coca Cola ou algum carménère barato de mercado. E, no entanto, tudo esvaeceu. Ah, se tivesses noção do quanto já me vasculhei atrás de respostas, formas de alterar o enredo, a trama para que, ao final do capítulo, apenas restasse a minha felicidade aliada a tua. Nada de um nós denso e cheio de expectativas, apenas uma felicidade conjugada, compartilhada, como sempre foi. E, no entanto, o que salta aos meus olhos é um desvio de sentido, uma novela faltando capítulo, exatamente aquilo que machuca e dilacera. O que dói não é briga pretérita, palavras amarguradas, rancor. Indiferença, menina, é que maltrata demais este meu coração leviano. A maneira como me deletaste da sua vida, da tua história, da sua lembrança, dos teus ímpetos (e até do teu blog...). O que me resta, então, é ir para a pasta de lixo, juntamente com todas as nossas lembranças de outono, inverno, primavera, verão e outono. O silêncio é assustador. Sabes que eu sempre fui intensa, seja pra tomar um sorvete, apreciar uma paisagem, ouvir uma música ou viver um amor -- não importa a sua forma no plano de existência. Não podia ser diferente, não sei sentir de outra forma que não dessa maneira profunda e insana. A ferida, menina, é irreversível. Percebe como minhas palavras nascem com dificuldade, sôfregas e evasivas? Não que tenha me faltado companhia, não é isso. Mas em algum momento os abraços terminam, não são como o nosso. Nunca serão. Sim, eu sei que tenho uma necessidade urgente de tudo, mas entenda, não é carência. É uma ausência doída. Resta apenas esse vácuo assustador do que foi um dia uma das maiores histórias de cumplicidade já vistas. Não falei isso antes porque não queria sufocar ninguém, tens o direito de partir. Só estou dizendo tudo isso porque chorei por não teres a menor curiosidade de saber como eu estava todo esse tempo. Se senti tua falta, se estava bem ou não. Porque não fui pra Viena ou se irei em breve. Se fiz loucuras ou poesia. E, no entanto, o carnaval. Desta vez ele não nos trouxe cachoeira ou circo místico e não houve promessas loucas regadas a vinho. Nem brindes a filosofias literárias, com risadas infindáveis entrecortadas por segredos perversos. Desta vez o Carnaval não contribuiu e resolvermos deixar por isso mesmo, à mercê de um dia qualquer. Teve seu fim. Não espero juntar todas as palavras em textos propositais para que cheguem exatamente onde eu quero te culpar. Só queria causar qualquer sentimento em ti que não a indiferença. Não espero qualquer resquício teu de culpa porque eu desisti de esperar que entendas a dimensão do teu erro. Escolhesse a posição de vítima. Só entenda, menina, que ninguém é tão vítima assim que não possa fazer suas próprias escolhas. Não espero explicações, textos, anseios, abraços. Não quero resposta. Já não irás mais modificar a minha vida, mas agradeço-te por ter passado por ela. Graças a ti tomei as melhores decisões e tu me ajudaste a me tornar parte do que sou agora. Me provaste que tenho o direito de amar e por isso me joguei sem medo nos braços do poeta. Por tudo, por nada ou por qualquer coisa que falte sentido e amor, prefiro deixar as águas rolarem e me despejar nas lembranças. Peço que nunca te esqueças do Pequeno Príncipe e da Raposa: tu te tornas eternamente responsável por aquilo que cativas. Lembra-te da responsabilidade. Nem sei se chegarás até aqui, ou se sabe que este espaço ainda existe, mas receba estas palavras derradeiras como um sopro meu nos teus ouvidos. Falo baixo, que é pra indelicadeza não macular todo o sentimento. Sugiro, por fim, que ouças aqueles vinis do Chico, nosso eterno futuro amante. Saiba que o pouco que penso em ti desejo sinceramente que estejas bem e feliz. Talvez um dia nos encontremos novamente. Talvez no tempo da delicadeza. Um tempo que refaz o que se desfez. E então não diremos mais nada e apenas seguiremos, encantadas, lado a lado. Para mim, para ti e até para esse nós que hoje já não nos une mais, o meu suspiro de saudade.

(Mas vê se não me esquece.)

Caio Fernando Abreu

2011-03-02T00:46:00.001-03:00

Este post são trechos de uma carta escrita pelo Caio Fernando Abreu que poderia ter sido escrita por mim (pretensões à parte, pelo menos intencional e mentalmente). É linda, honesta e profunda de doer. Intensa como tudo em mim.

No mais, ando sem muita inspiração. Tenho me dedicado 100% à minha empresa, à minha carreira, aos meus clientes. Tenho direcionado meu potencial criativo ao trabalho e por isso a poesia me foge. Estou me guardando pra quando o carnaval chegar. Feriado vai ser de muito sol, alegria, paz e coisas boas e espero voltar com as energias repostas. Estou abarrotada de metas, expectativas, negociações e anseios, mas tudo indica que terei uma sucessão de dias intensos e, sobretudo, felizes.

“(...) Não era nada com você. Ou quase nada. Estou tão desintegrado. Atravessei o resto da noite encarando minha desintegração. Joguei sobre você tantos medos, tanta coisa travada, tanto medo de rejeição, tanta dor. Difícil explicar. Muitas coisas duras por dentro. Farpas. Uma pressa, uma urgência. E uma compulsão horrível de quebrar imediatamente qualquer relação bonita que mal comece a acontecer. Destruir antes que cresça. Com requintes, com sofreguidão, com textos que me vêm prontos e faces que se sobrepõem às outras. Para que não me firam, minto. E tomo a providência cuidadosa de eu mesmo me ferir, sem prestar atenção se estou ferindo o outro também.

(...) Discutia tanto com Ana Cristina César, antes que ela acolhesse a morte: nossa necessidade fresca e neurótica de elaborar sofrimentos e rejeições e amarguras e pequenos melodramas cotidianos para depois sentar Atormentado e Solitário para escrever Belos Textos Literários.

O escritor é uma das criaturas mais neuróticas que existem: ele não sabe viver ao vivo, ele vive através de reflexos, espelhos, imagem, palavras. O não-real, o não-palpável. Você me dizia “que diferença entre vc e um livro seu”. Eu não sou o que escrevo ou sim, mas de muitos jeitos. Alguns estranhos.

Não há nenhum subtexto nisto que te escrevo. Não acho bonito que a gente se disperse assim, só isso. Encontre, desencontre e nada mais, nunca mais, é urbano demais (...) Não sei se em algum momento cheguei a ver você como outra pessoa, ou, o tempo todo como uma possibilidade de resolver a minha carência. Estou tentando ser honesto e limpo. Uma possibilidade que eu precisava devorar ou destruir. Porque até hoje não consegui conquistar essa disciplina, essa macrobiótica dos sentimentos, essa frugalidade das emoções. Fico tomado de paixão Há tempos não ficava.

(...) De repente me passa pela cabeça que você pode estar detestando tudo isto, e achando longo e choroso e confuso. Mas eu não quero ter vergonha de nada que eu seja capaz de sentir.

(...) Somos muito parecidos, de jeitos inteiramente diferentes: somos espantosamente parecidos...Perdoe a minha precariedade e as minhas tentativas inábeis, desajeitadas, de segurar a maçã no escuro. Me queira bem. Estou te querendo muito bem neste minuto.Tinha vontade que você estivesse aqui eu pudesse te mostrar muitas coisas, grandes, pequenas, e sem nenhuma importância.

Fique feliz, fique bem feliz, fique bem claro, queira ser feliz. Você é muito lindo e eu tento te enviar a minha melhor vibração e axé. Mesmo que a gente se perca, não importa. Que tenha se transformado em passado antes de virar futuro. Mas que seja bom o que vier, para você, para mim.

P.S.: Te escrevo, enfim, me ocorre agora, porque nem você nem eu somos descartáveis.
E amanhã tem sol!"

Sugiro Ney Matogrosso cantando Cartola das antigas ao fundo...

Retrospectiva

2010-12-28T10:26:00.004-02:00

A despeito de toda a hipocrisia que envolve o “fim de ano” – e desculpem-me os céticos de plantão – sempre fico sensibilizada com a possibilidade do recomeço. É impossível não se empolgar com esse toque de esperança que vem embutido em todo começo de ano. Começar de novo. Um ano novo, novos planos, novas promessas que não serão cumpridas. O gosto surpreendente do desconhecido, a expectativa pela surpresa de novos dias e acontecimentos. É também inevitável a manjada retrospectiva.

Em 2010 teve quem passou pela minha vida que me despertou uma vontade constante de ser uma pessoa cada vez melhor e mais inteira. Houve os que me deram colo e não conselho e julgamento quando o silêncio ainda era a melhor resposta. Houve quem pagou com traição todo o amor que dei. Algumas pessoas se foram antes que eu pudesse lhes contar uma história bonita e com as decepções eu chorei feito menina, mas passou. Outras ficaram até descobrir que um passeio no parque era o melhor presente que eu poderia ganhar no meio de uma tarde triste, porém ensolarada. Outras, ainda, me cobraram respostas demais e eu só sabia que não fiz muitas coisas por medo e autopreservação. Fiz muitas coisas loucas também, de uma loucura desmedida e sem cabimento que só de pensar dá um ruim no peito.

Todas essas pessoas e acontecimentos me desenvolveram e me acrescentaram ao que sou hoje. Não sou um bloco inteiro pré-fabricado e imutável. Sou um pedacinho de cada história que eu vivi, ano após ano, de cada sentimento que eu cultivei e expulsei, um pouco da influência de que deixaram. Ninguém passou despercebido. Tudo isso ficou comigo e me pertence porque faz parte do meu potencial amoroso e me conduzem ao melhoramento do meu ser. Faz parte do meu show.

Hoje o meu grau de exigência aumentou muito porque aprendi que dar amor não é a mesma coisa que dar carência. Que muitos sentimentos são e devem ser gratuitos, por exemplo a gentileza, honestidade, educação.Amor. Por isso, muitas vezes, escolhi a solidão ao invés da multidão para ter novamente essa sensação de encontro. E (me) encontrei. Abandonei um monte de pessoas, certezas e convicções. Hoje recuso sem pudor algumas regras e desrespeito várias vezes as placas de aviso de perigo. Me diverti muito ou sofri, mas tenho cada vez mais faisquinhas nos olhos por sempre viver as coisas em sua totalidade, sem recusar experiências e aproveitar diversas possibilidades, não negando minha essência.

Entre decepções e sentimentos frustrados, o que importa é que eu nunca me subtraí. O processo sempre foi de acréscimo. Apesar de algumas perdas significativas, sempre me tornei uma pessoa melhor ao fim de uma experiência. Aprendi que ninguém possui a responsabilidade de me fazer feliz ou infeliz: a escolha é sempre minha. Confiar pode ser um negócio perigoso, por isso a autopreservação é inevitável. Já me dediquei demais a projetos e pessoas que hoje não estão mais presentes na minha vida. E o que me restou, além da decepção? A certeza de que nada dura para sempre. Intensidade pode ser algo maravilhoso, mas também pode machucar muito. Sempre digo que quem se aprofunda nas coisas, quem mergulha, sabe exatamente o gosto que tem um sentimento porque não se contenta com o que está pronto, posto sobre a mesa. Experimentei tantas coisas, arrisquei, ousei, caí, levantei, chorei, celebrei. Vivi. Aprendi através das reações dos outros sobre o que fiz e o que sou. Pude escolher entre estagnar e trabalhar, e optei pelo último. Entre regredir ou evoluir, prefiro evoluir. Fiz minhas escolhas e encarei as conseqüências, corri riscos que não quis.

Lamento pelos que saíram da minha vida sem explicação e simplesmente viraram as costas. Cada um é responsável por aquilo que cativa. Em 2010 vivi na pele o ditado da minha mãe: somente nas tragédias é que você descobre quem são seus amigos. Conselho de mãe nunca falha. Por isso, deixei para trás pessoas que julgava amigas, e no fim era apenas pão bolorento. Errei muito também em julgar baseando-me em fatos isolados e controvertidos, muitas vezes interpretações unilaterais, quando na verdade perdi a oportunidade de conviver com pessoas maravilhosas. Felizmente, existe o perdão. A vida, estranhamente, me compensou as perdas. Perdi algumas pessoas, ou porque errei, ou porque optaram assim, porém fui retribuída com amizades ainda mais lindas, mais fortes e mais verdadeiras. Livres da loucura juvenil e talhadas em sentimento recíproco de amizade e admiração.

2010 foi um ano de aprendizado. Não conquistei tudo o que almejei, não alcancei todos os meus objetivos, fracassei mais do que gostaria, e suportei mas do que imaginei ser capaz. Descobri qualidades que não sabia existir em mim. Aprendi que a humildade pode ser a melhor virtude e é bem vinda sempre. Olhando para trás, arrisco um sorriso. Missão cumprida ou não, mais um ano passou. Brindemos, pois. Brindemos às conquistas e principalmente às derrotas, que transformam e fortalecem. Brindemos ao sonho que deixou de ser sonho e passou a ser. Brindemos às mágoas superadas e às lembranças esquecidas, que já não doem mais. Brindemos à Clarice Lispector e Paulinho da Viola, veteranos em meus versos em prosas. Brindemos a Caio Fernando pelas vezes que sangrei, a Fernando Pessoa pelas reflexões e a Manoel de Barros pela leveza de espírito. Brindemos à poesia e a inspiração literária, sempre presentes, à música infinita e a toda insustentável leveza do ser. Porque eu sempre sorrio com as palavras, minha quarta dimensão e refúgio.

Brindemos aos encontros e desencontros da vida, aos romances, ao amor e todos os clichês. Salve as tentativas frustradas, as angústias e todas as lágrimas derramadas. Um brinde ao silêncio. As lágrimas que ficaram presas. A linha tênue entre o equilíbrio e a inconsequência. As vitórias merecidas. As declarações inesperadas. A coragem. As novas amizades.

Salve todas as pessoas que me ensinaram a voar. Salve as lindezas dessa vida. Os olhares, as gargalhadas e ressacas. Um brinde aos que me fizeram entender que a vida é leve e suave. E doce, muito doce, tal como um céu de brigadeiro. Um brinde ao abraço mais mágico do mundo, que me segurou quando o redemoinho se aproximava. A essa felicidade. Ao samba que corre nas veias.

Entre pernas, passos e tropeços deixei algumas coisas pelo caminho e encontrei outras. O tempo passa, as pessoas mudam, os cabelos mudam, empregos viram histórico de curriculum, decepção vira lembrança, amizade vira só mais um avatar no facebook ou família, depende da escolha. Decepção vira experiência e 2010 vira 2011.

E a gente cai. Mas se levanta. A vida é assim... cair sete vezes e levantar oito.

Estou de pé.

Aos meus, todo o amor que houver nessa vida e muitos sorrisos nessa virada de calendário. Cantemos a alegria!

E que venha 2011!

Minha naturezinha

2010-12-12T19:40:00.004-02:00

Ando em profundo desconhecer. Com a cabeça pelas tabelas, dispersa de mim. Havia imaginado um ano cheio de conquistas memoráveis; o horóscopo me enganou. Os astros desalinharam; perderam a compostura. A previsão era de dias ensolarados com céu de brigadeiro. Me aconteceram tempestades cinzas e bastante longas. Tive a impressão de estar num eterno domingo, desses em que há a solidão e o abandono, e tudo o que nos rodeia cheira à melancolia. Nos pensamentos, a neblina, unida ao vento inesperado, levou para longe os sonhos de menina crescida. No meio de tudo isso, a decepção, misturada à regeneração, fortaleceu a natureza felina. Algumas vezes amenizou-se a coléra, noutras a solidão intensificou. Apesar de alguma tristeza, algo neste período me trouxe uma sensação diferente. Talvez eu esteja germinando, me transformando em outra essência que ainda não sei. O que eu sei é que nessa madrugada comecei a chover por dentro. Eu queria fazer pra mim uma naturezinha particular, tão minha, que ninguém pudesse invadir. No meu quintal só nasceria lichia, quem sabe fruta do conde, ou algum tamarindo, mas só. No meu jardim só teria flores belas, e quem passasse por ele veria tulipas o ano inteiro, sobreviventes eternas do implacável inverno. Toda manhã teria sol, e toda noite teria céu estrelado. Essa, penso, é que seria minha naturezinha particular. Teria sempre música alta, meninice, sossego provisório e carne acesa. Aos poucos, cultivo minha natureza, preparo-me para seguir um caminho do qual não haverá volta (nem pretendo). Falta apenas uma dose a mais de coragem para entrar nessa cachoeira de incertezas. Ando embriagada de escassez, farta de opiniões e diagnósticos, de faça-isso-e-aquilo e placebos pra questões irremediáveis. Ando farta de gente querendo plantar samambaia no meu jardim de tulipas. Por isso tenho preferido a reclusão. Estou em silêncio. Ando em profunda quietude, desconstruindo o impossível, refazendo e reaprendendo o possível, o que deveria ter sido e não foi. Ando absorta em segredos. Tenho andando em profunda humildade. Troquei de verdade muitas vezes neste tempo, aceitei as tempestades e as destruições, e agora me refaço. Estou paciência. Ando me desconhecendo. E conhecendo cada pedaço do meu jardim, explorando minha natureza. Que cresce ao redor deste mar de águas mortas. O que me é reservado daqui pra frente não sei. Por isso ando quietude. Só sei que ontem comecei a chover por dentro...

Invenções

2010-10-24T23:12:00.000-02:00

Eu vou inventar uma madrugada eterna pra quando você tiver que ir embora de um momento feliz. E você vai inventar um domingo que vai durar pra sempre porque tenho preguiça das segundas feiras.

E vamos inventar novos roteiros e comidas e lugares para que essa viagem de viver juntos nunca acabe. Vamos inventar a liberdade compartilhada e a compreensão infinita. E seremos inteiros, livres. Para nos amarmos melhor.

Achado e roubado

2010-10-21T23:55:00.002-02:00

Tem tanta coisa presa que você não faz ideia. Eu tenho um mundo inteiro de letras pra despejar em você, mas quem é você mesmo? Por muito tempo, eu tentei abstrair esse pronome completamente indefinido e não identificado, essa música que apenas era um barulho distante em um bar qualquer cheio de gente. E cansei, sabe? As pessoas cansam, se mudam, conhecem outras rotas, talvez eu até me enquadre nesse contigente de seres que se dizem humanos e que precisam de um fator de mutação sempre ligado ao último volume. Ou talvez eu invente e reinvente teorias para tentar não ter que me encarar quando o assunto remete àquela história, àquele dia, àquela coisa. É sempre mais fácil olhar para fora do que ter que revirar o que deveria estar enterrado.

Escrevo e apago inúmeras vezes o mesmo parágrafo porque nada insiste em formar uma frase. Fico me pegando ao que sobreviveu, a sensação que você representava, mas nem isso quer ser letra. É que talvez eu nem deva mais imaginar a tua suposta presença em qualquer canto, e pra dizer a verdade, eu nem imagino. Fico apenas catando qualquer resquício teu pra ter um texto bonito, pra, quem sabe, toda aquela inspiração sem tamanho volte a aportar pelas minhas águas. É muito mais meu do que teu, sabe? É muito mais ausência do que qualquer cheiro imaginável teu. É muito mais precisar de existências do que sufocamento causado pela tua. É coisa que passa, menino. Coisa que passa.

Mas, voltando as músicas. Fechei os olhos recentemente e pude sentir o arrepio que me rondava a alma, nas antigas madrugadas. Era uma coisa tão simples e tão estonteante que chegou a deixar cicatriz – aquilo sempre te mostra que por trás de um traço na pele existe uma imensidão de acontecimentos . E os tais acontecimentos – meus, teus, nossos? - não chegaram a ser maiores do que a paz que você me ensinou a cultivar. Bastava fechar os olhos. Entende que não tem nada teu? Bastava fechar os meus olhos e escutar o dedilhar daquele violão. É que, como sempre, você me ensinou que éramos apenas eu e a minha parte que gritava. Eu e a minha outra parte que precisava daquela outra parte que não podia ser uma.

Tá vendo? Eu só precisava pensar em você, pegar emprestado tudo o que eu acreditei e o que me fez inocentemente feliz para despejar da melhor forma que conheço: palavras. Para mim, nada vai mudar. Isso foi apenas uma conversa de esquina, um telefonema errado, tudo o que se faz e que perde o sentido ao virar a página. Ou quem sabe isso foi um desabafo tardio, um sorriso aliviado. Ou até mais um texto pra sua coleção de como as minhas letras podem soar bonitas quando se referem a você. Qualquer coisa que você queira, não queira. Sei lá. Tem um cigarro aí?

Achei e roubei.

Porque parece meu.

Quem escreveu foi a Clareana Arôxa.

Lindo, não?

Espectros

2010-10-15T00:10:00.001-03:00

Às vezes eu me pergunto o que aconteceu com aquela garota que só se interessava pelo extraordinário. Que respirava aventura. Inconsequência louca e destemida. Que era enlouquecidamente doce. Irreristivelmente frágil, cujo maior eufemismo era: desconcertante. Não mais enlouquecida é; doce, no entanto, prossegue. Às vezes acho que ela continua aqui em algum lugar subtraído, oculta. Inconscientemente presente nas entrelinhas. Talvez com um pouco mais de cinismo, adicionado à inevitável ternura. Só que feita de uma leveza quase insustentável. Livre. Entendeu que nem tudo pode reluzir todo dia. E que nem tudo o que reluz é ouro. Mas às vezes ela me avassala, confesso. Me atravessa feito um eco e ressurge feito um susto, inesperada. Intempestiva. Indomável, e rindo, feito menina travessa. Nesse breve interstício é como se a mulher sensata e bem resolvida de hoje fosse enviada para outra galáxia. Diluída. Pequenas epifanias e doses de loucuras contidas. Quase imperceptíveis, mas sentidas. Elas quase nunca querem a mesma coisa. Ambas são impulsivas. E apaixonadas, absurdamente, apaixonadas. Difusas e divergentes. Indissolúveis, sobretudo.

Dá muito trabalho ser uma multidão. Intensa, gritante. Sou várias pessoas em uma só. No fim, uma só essência. Num instante se quer, no outro não. Num minuto é definitivo, no outro... foi-se. O mesmo sentimento que um dia foi eterno no outro é insignificante, inexistente. Vou do amor à indiferença com facilidade e destreza, sem doer tanto, e passa. Um amor que era infinitamente grande pode acabar no dia seguinte por uma razão assim nem tão significativa. E de tudo, resta o cinismo. Este sim sempre presente. Cada um dentro de mim é vários, ao mesmo tempo. Conciliar os interesses, os desejos, os objetivos, as vontades, dessa multidão que vive dentro da gente... sei lá. Inconsciente ocupamos, de uma vez só, uma dúzia de papéis. Seja por exigência (tola) da sociedade, do meio em que vivemos, ou por proteção, medo, orgulho, e qualquer outro sentimento mesquinho. E os anseios, os sonhos, as expectativas de cada um deles pode sufocar se não estivermos atentos. Ou se estivermos. Não sei. Porque metade de mim é loucura. E a outra metade é racionalidade. Mas sou intensa por inteira. Quiçá a maior parte de mim faça uma opção pela sobriedade. E pela leveza. Aquela eu de outrora não será mais encontrada. Em tempo algum, por ninguém. Talvez no tempo da delicadeza, onde não diremos nada. Onde nada aconteceu.

Porque agora eu posso dizer. Eu já era o que eu sou. Mas agora eu gosto de ser.

Amém.

Política e preconceito

2010-10-12T19:33:00.009-03:00

Cá eu estou aqui mais uma vez em protesto a essa campanha difamatória, preconceituosa e burra em relação ao governo Lula e a candidatura de Dilma Roussef. O que mais me impressiona é que as pessoas que propagam essas mensagens de ódio são, em sua maioria, de classe média-alta e considerável nível de estudo. Pena que o nível de estudo não diz respeito ao nível de caráter, pena mesmo. Sinto vergonha por eles e lamento que tenham esses pensamentos xiitas.

Não sei quem inventou isso de relacionar política ao ódio e ao preconceito. Pra mim isso é inédito. Sempre tive amigos de esquerda e de direita, uns extremistas, outros mais neutros, e há ainda os apolitizados; mas sempre tivemos a capacidade de sentarmos juntos numa mesma mesa de bar e falar de política numa boa, sem ofensas e com muito aprendizado. Quem me conhece sabe muito que sou da turma da esquerda, sempre fui. Minha família é pobre, descendente do ventre livre em sua maioria, e não tenho vergonha disso. Todos sempre precisaram se esforçar muito pra conseguir uma vida melhor, nada veio de graça, não. E com o governo Lula eu vi o crescimento do poder aquisitivo da minha família, em sua maioria aposentados e pertencentes à classe D, E. Tenho primos que conseguiram entrar numa boa universidade graças ao Pro-UNI. E alguns até conseguiram se alimentar melhor graças ao Bolsa Família. Famílias que se sustentam com apenas UM salário mínimo hoje podem ter casa própria. E enquanto a crise mundial estava estourando pelo mundo afora, resultando na escassez de crédito na maioria dos países, o Brasil liberou crédito e, mesmo com taxas elevadas de juros para segurar o consumo, o povo brasileiro tava comprando carro, casa e eletrodomésticos - graças às isenções concedidas. E vi isso acontecer não só na minha família, mas pessoas de comunidades carentes com as quais tenho muito contato. Com milhões de brasileiros.

Para quem não sabe, dei aula de música e piano durante anos na periferia de Curitiba, de graça. Meu pagamento era levar o aprendizado e o sorriso para várias crianças cujos pais não ganhavam mais de R$ 100,00 por mês pra sustentar uma família numerosa. Consegui levar a esperança e a leveza de espírito para crianças que brincavam com lixo reciclável. Eu conheço essa realidade, de Curitiba e de vários locais do Brasil. Já fiz campanhas de doação de roupas, alimentos e remédios, já participei ativamente de trabalhos sociais e fiz trabalho voluntário em hospital psiquiátrico. Por isso - e por outras coisas que não cabem ser citadas agora - não creio que quem me conheça mesmo me ache uma imbecil. Mas é isso que tenho ouvido de algumas pessoas quando afirmo que vou votar na Dilma.

O que acho imbecil, por exemplo, é uma pessoa que não conhece nada além do seu mundinho, criticar as políticas sociais de assistencialismo simplesmente porque não precisa. Porque milhões de brasileiros precisam sim, e isso é uma questão de sobrevivência. O que eu acho imbecil é não saber nada de política e escolher o candidato só porque “ouviu” falar, ou porque os pais, chefes e amigos têm aquela opinião. Imbecil é votar em alguém que agora diz, por exemplo, que é contra o aborto só pra pegar os votos dos evangélicos que votaram na Marina. Imbecil é votar em alguém que está fazendo política com argumentos religiosos. E esse mesmo alguém que é contra o aborto foi um dos responsáveis pela legalização da pílula-do-dia-seguinte, com a bandeira de que o aborto deveria ser descriminalizado no Brasil. Imbecil é votar em alguém que tem sua campanha baseada na difamação e que é marido de uma puta que diz que a concorrente “come criancinhas”. Imbecil é votar em alguém que, no momento em que o bicho pegou na ditadura, abandonou todos os seus amigos e foi pedir penico no Chile e nos EUA. Imbecil é ter participado de um grupo que fez ações armadas, seqüestros e assaltos a bancos (junto com Fernando Gabeira, por exemplo), e permitir uma publicação absurda na Veja dizendo que o PT apóia as FARC.

Voto na Dilma. Não vou jamais fazer coro pra gente que não vota nela por preconceito em relação ao Lula. Apesar de ter consciência de que as mudanças que queríamos ainda não foram conquistadas e de que a administração federal tem “telhado de vidro” – como teve a do Beto Richa em Curitiba, a do Serra em SP, a do FHC – acho que o Lula ainda é a figura mais interessante que governou o Brasil. Aliás, não apenas eu. O mundo e a maioria do povo brasileiro também. Se for fazer críticas ao governo Lula as farei à esquerda dele. E não aguento mais ouvir argumentos tacanhos como: não quero nordestino analfabeto governando o Brasil. Voto na Dilma porque quero que os pobres continuem gastando feito ricos, colaborando para o desenvolvimento econômico do país. Porque o governo Lula aumentou e muito a auto estima do povo brasileiro e deu ao Brasil destaque internacional além do samba e do futebol. A política do governo atual, de colocar os bancos públicos na dianteira do mercado de crédito, está ajudando no crescimento e controle da inflação. Vinte milhões de brasileiros embarcaram nessa "onda verde", mas esquecem de que a recuperação da economia global depende de dois fatores chaves: adoção de políticas que ajudariam a tornar o desenvolvimento mais centrado nas pessoas e sustentabilidade. O que conduz a atividade econômica é o volume de crédito, de massa salarial e do nível de empregos, fatores esses cada vez mais fortes e presentes na política do PT.

Escolho a Dilma porque quero que o lucro da exploração dos recursos naturais sejam aplicados na educação, saúde e melhoria do povo brasileiro e não privatizado para virar instrumento de jogatina de investidores. Votei no Lula a vida eleitoral toda justamente por ele ser o que é. E analfabeto não é verdade que ele seja. Quem diz isso certamente fala “a nivel de”, “obrigada eu” ou estudou nessas faculdades de merda. Acha que, por isso, sabe mais que o presidente. Vê se o FHC que estudou na USP fala uma besteira dessa?!

E tem outra. O Lula é formado, sim. Tem diploma de torneiro mecânico. O que, na época, era algo concorrido e de difícil ingresso, exigia estudo e provas. Meu avô, por exemplo, teve diploma de soldador. Porque naquela época faculdade era luxo de poucos, minha gente. Era coisa de quem morava no Jardins ou no Leblon. E se fosse pra com o estudo formal ele quebrar o ciclo da exclusão não faria a menor diferença ele fazer uma FMU da vida ou uma UNICEMP ou UNIANDRADE ou uma UNIVILLE, que são faculdades de merda que não selecionam qualidade alguma. Pobre, nordestino e de língua presa teria que entrar em uma universidade pública pra ter reconhecimento. E hoje o Lula pode dar palestras em Harvard se quiser. É isso que a galera do preconceito não suporta! É com isso que a galera do preconceito não se conforma. Ficam nessa dor de cotovelo dizendo que Lula e Dilma não sabem falar português. Só para constar, o Serra também tem um português que deixa a desejar. Se ele estudou tanto e depois da curta estadia no Chile e foi para a USA, quando a maioria de esquerda ou oposição foi para países neutros, enfim, deveria saber da diferença significante entre o verbo "querer" e a conjunção "que". A Dilma também não é mestra em português e os erros cometidos são aceitáveis. Aqueles que condenam a "fala do Lula" deveriam ter mais cuidado já que ele foi um brasileiro comum como a maioria dos brasileiros.

Por isso, vamos parar com esse preconceito idiota e fascista. Eu conheço muitas pessoas letradas, com mestrado e doutorado, em faculdades públicas e fora do país inclusive, que também cometem erros e falam errado. Porque são humanos. E porque a língua não é instrumento de superioridade e sim de comunicação entre um povo.

Estou muito decepcionada com essa campanha de ódio. Fiquei decepcionada com a campanha Revista Veja do Serra. Usar o passado guerrilheiro da Dilma (que pegou em armas sim pra ir pra cima daqueles que torturam e mataram muitos dos seus companheiros), falar que o PT tem ligações com as FARC... é inacreditável que alguém que tenha se exilado e sido anistiado em 1979, junto com a Dilma, apele tanto. Apele pra ignorância histórica do povo.

Quero uma mulher na presidência do mesmo modo que um dia quis um nordestino, sem um dedo e “analfabeto”.

E continuo na batalha: abaixo a ignorância e o preconceito!

Coisas que pretendo fazer antes de morrer (obviamente)

2010-10-09T22:05:00.007-03:00

Saltar de paraquedas e paraglider.
Desenvolver um projeto social (e praticá-lo!).
Conhecer a Europa Oriental.
Dançar tango, tomando vinho em Buenos Aires.
Passar um carnaval em Veneza.
Escrever uma coluna inteligente em um jornal de sucesso.
Fazer um cruzeiro para alguma ilha paradisíaca do Pacífico.
Correr pelada numa praia de nudismo.
Comer sushi no Japão.
Dirigir um conversível, de óculos escuros, em um dia de sol, com um lenço vermelho no pescoço, ao estilo Audrey Hepburn.
Fazer aula de mergulho em Fernando de Noronha (mas Bombinhas-SC serve).
Fazer um mochilão pela América do Sul.

Ir ao Festival de Música Clássica em Ushuaia.
Fazer mestrado e doutorado, este último na Europa de preferência.
Lutar pela aprovação de algumas leis importantes para o país.
Ser mãe.
Desfilar em uma escola de samba na Marquês de Sapucaí (pela Mangueira de preferência)
Assistir a um show da Dave Matthews Band de novo, de novo e de novo.
Assistir a um musical da Broadway.
Conseguir juntar todos os meus amigos numa mesma ocasião, sem que seja um funeral.
Ter uma casa grande, com uma cozinha retrô, espaço pras crianças brincarem, jardim e um cachorro grande.
Escrever um bom livro de teoria (ou alguns).
Publicar um livro de romance.
Fazer um ensaio de fotos sensuais de nu artístico (e não mostrar pra ninguém! haha)
Levar meus filhos na Disney (ê desculpinha boa pra ir!).
Assistir a uma luta milionária de boxe ou vale tudo em Las Vegas.
Jogar poker num cassino.
Dirigir um jipe nas dunas.
Conhecer a maravilhosa praça enredo do filme Time, de Kim Ki-Duk.
Ajudar a realizar o sonho da vida de alguém.
Plantar tulipas (sim, aqui no Brasil)
Voltar a estudar piano (isso é sério) e fazer faculdade de música.

Aprender a tocar violão.

Cantar e tocar piano numa banda de jazz, ao estilo Norah Jones.

Aprender francês.
Fazer faculdade de Letras/literatura brasileira.

Assistir à final de uma copa do mundo (com o Brasil nela de preferência! Quem sabe em 2014?)

Fundar um partido político.

Passar num concurso federal.

Ir de novo no show do Chico Buarque.

Se vou conseguir fazer essas coisas? Não sei. Quem é que sabe? Do futuro só Deus é que sabe... Eu não sei o que o futuro guarda pra mim, mas eu sei que também sou responsável por ele. Que eu tenha sempre sabedoria, equilíbrio e serenidade pra escolher os meus caminhos. Que eu nunca passe por cima de alguém para alcançar os meus objetivos. Que eu nunca perca a fé e a moralidade (não a ortodoxa, mas aquela que nos faz dormir tranqüilos). Que eu entenda que importante é pensar sempre com o coração. E ser feliz, acima de tudo. Amém.

O trio parada dura: Dilma x Marina x Serra

2010-10-06T14:21:00.006-03:00

Posso dizer que estou satisfeita com a realização do segundo turno. Logicamente, gostaria que a minha candidata vencesse em primeiro turno, no entanto, considero a disputa saudável para a democracia do país. Assim como também acredito que uma imprensa livre é sinônimo de uma sociedade saudável. Muito embora alguns veículos de comunicação teimem em atribuir injúrias ao presidente Lula, não vejo censura alguma. Aliás, nunca antes na história desse país a imprensa e a internet tiveram tanta liberdade e poder sem sofrer qualquer limitação por parte do governo. O repúdio é natural, pois ninguém gosta de ser o alvo de boatos inconsistentes, como é o caso de Dilma, desde o início de sua candidatura.

A internet e redes sociais específicas (Orkut, Twitter e Facebook) têm o lamentável dom de construir boatos com o objetivo de destruir imagens. Há um lado muito bom em conectar pessoas; o tráfico de informações em tempo real é surpreendente e bastante positivo na maioria das vezes. Mas há um lado muito baixo também. Eu me recuso a repassar informações inconsistentes e falsas, mas não é o caso da maioria, infelizmente. No twitter e no Facebook criou-se uma “Ode ao ódio” a Dilma que, além de infantil e estúpida, é totalmente injusta. Como muitos andam dizendo, isso virou uma luta do bem contra o mal. As próprias mídias endeusam o Serra como a solução dos problemas para a corrupção política do país. Baseando-se em quê, meu deus?

Uma prova da força da internet é o alastramento da Onda Verde. Não podemos ignorar o poder das redes sociais nisso, pois fez com que Marina Silva angariasse quase 20 milhões de eleitores. Infelizmente, esses movimentos sociais na internet, sejam procedentes ou não , têm efeito nas urnas. Aliás, isso acontece muito antes da internet. Cabe aqui lembrar o episódio de 1985, quando FHC titubeou ao responder num debate na TV se acreditava em Deus. Dias depois, São Paulo amanheceu forrada de cartazes cristãos com o dizer “Cristão vota em Jânio”, que, por fim, elegeu-se prefeito.

Situação muito semelhante acontece com a Dilma e a questão do aborto neste momento. A mídia não mede escrúpulos em lhe atribuir conotações das mais perversas possíveis devido ao seu posicionamento sobre o assunto. Isso lhe custou a perda de muitos votos entre os cristãos, religiosos e conservadores em geral. Agora a tática do PT é abafar o caso. Ok, o partido pode até deixar de lado a situação e mascarar o fato de que aborto é, SIM, assunto de saúde pública, e não somente um dogma religioso. Tudo em prol da candidatura de Dilma. Deveríamos mesmo era acabar não com o assunto, mas com a velha e sempre ortodoxia que insiste em governar o país.

E agora tem toda essa rasgação de seda pra cima da Marina e a disputa do eleitorado. Ela realmente me surpreendeu com a sua tática de 3ª. Via para a polarização PT x PSDB, porém o seu discurso verde não me conquistou. Não posso esquecer que Marina tem suas raízes na “extrema esquerda” do PT e foi ministra do presidente Lula por 7 anos. O Partido Verde, ao meu ver, é uma reconstrução do “PT do bem”, com algumas melhoras, mas de longe beira à perfeição.

Por isso muito me espanta alguns eleitores de Marina agora defenderem veementemente o presidenciável Zé Pagode na Lage Serra. Isso é tão contraditório quanto o PSDB. Eu precisaria de umas 10 páginas para falar sobre as contradições desse partido, passando por suas trágicas alianças e insuportáveis coligações, mas começo por uma simples e recente. Num dos primeiros debates na TV Globo, o Serra Pagode na Lage acusou, convictamente, Marina de ter participado da roubalheira do mensalão. E menos de um dia depois do resultado das eleições, não hesitou em pedir pinico pro Partido Verde e, na maior cara de pau, disse haver muita “proximidade” entre eles. Que proximidade, alguém pode me dizer? Sem comentar que eu me recuso a aceitar que o DEM é uma boa opção pra governar o país, com o Índio Costa vomitando direita. E a retomada neoliberal disfarçada de movimento social? Não, isso não desce pra mim.

O PV declarou que dará sua posição no prazo de 15 dias. Mas aplaudi Marina quando ela segurou a onda do partido em apoiar imediatamente o Serra. Isso trairia não só suas convicções e planos para 2014 como também milhões de seus eleitores. Na minha humilde opinião, acho que ela se manterá neutra. Ela teve suas razões para se desligar do PT, e apoiar Dilma também seria um retrocesso. Marina está fazendo um ótimo trabalho e deve continuar, com certeza em 2014 será ainda mais competitiva. Qualquer apoio restará frustrada a sua opção alternativa de 3a. via de governo. Como ela própria declarou ontem, “os 19 milhões de votos não são meus, são dos eleitores”, repudiando essa prática manipuladora que, infelizmente, prevalece em nosso país. Acrescentou ainda, num tom de "indiretas já!" que "tem candidato querendo tirar proveito imediato do meu apoio, mas isso trairia meus planos futuros". Fica a dica aí, Serra! Assim como muitos cientistas políticos vêm afirmando, acredito que a influência do verde no segundo turno serão relativas. Marina ganhou a confiança e votação de 20 milhões de pessoas por possuir dons pessoais e ser livre do engessamento político inevitável ao PT e PSDB. Essas características são impossíveis de ser transferidas tanto a Dilma quanto Serra.

Há quem diga: mas e o Michel Temer? Ok, PMDB também pisou muito na bola, e concordo. As coligações são a prova de que nenhum partido é perfeito. Não quero aqui simples e gratuitamente criticar o PSDB, pois seria também uma grande incoerência da minha parte. O partido demonstrava claramente uma tendência à social-democracia, muito mais alinhada com o PT do que outros partidos que fizeram a base governista, como: PP, PRB, PTB e o famigerado PMDB. No fundo, se fosse para haver alguma coerência em termos de coligação, a coisa deveria ser mais ou menos (repito: mais ou menos) assim: de um lado, PT – PSDB – PV – PPS e, de outro (bem distante, se possível...), PMDB – DEM – PP – PRB – PTB. Além disso, poderíamos estabelecer até mesmo uma esquerda de verdade, formada por PSOL – PCB – PC do B, e uma ala trotskista por total, juntando PSTU – PCO.

E também não vou idolatrar o PT. Detalhe importante: o PT tem de parar de achar que detém o monopólio do povo, de que só eles representam o povo. Esta é uma falácia que, de tanto se repetir, tornou-se uma verdade suprema. Acho perigoso, pois antes o PT detinha o monopólio da ética, o que foi por água abaixo na crise do mensalão. Falando em mensalão, sabe o que foi mais triste para mim? Saber que a defesa do PT, à época, foi dizer que o partido fez o que todos fizeram. Bem, a saída foi magistral, do ponto de vista amoral, mas um tiro de misericórdia em mim e nos milhões de brasileiros. É justamente nessa tecla que o PSDB vai bater: corrupção. Concordo, isso foi vergonhoso, ninguém pode negar. Mas bem sabemos que corrupção não é exclusividade do PT. E sim, a despeito das frutas podres, o PT é o partido com mais cara de povo neste Brasil, é o Mengão e Timão da política, mas isso não faz dos outros partidos representantes de poucos; o PT não tem o monopólio da vontade do povo.

Serra, inegavelmente, é um grande administrador. E a Dilma também, pois foi secretária de estado, foi ministra de Minas e Energia e da Casa Civil, fez parte do conselho da Petrobras, gerenciou com eficiência os gigantescos investimentos do PAC, dos programas de habitação popular e eletrificação rural. Dilma tem muito mais experiência administrativa, por exemplo, do que tinha o Lula, que só tinha sido parlamentar, nunca tinha administrado um orçamento, e está fazendo um bom governo (sábias palavras de Jorge Furtado). Mas não podemos nos esquecer que a simplicidade de um FHC na exposição de certos problemas seria altamente prejudicial ao país. É verdade que temos a mesma política econômica neoliberal por 16 anos, na era FHC – Lula, para tristeza da esquerda mais autêntica. Tivemos mais avanços sociais no governo Lula, mas a retomada neoliberal continua. Privatizações? Meu Deus, um horror da era FHC. Mas e a Petrobras? E a empresa do Pré-Sal? Ora, abrir uma estatal ao capital especulativo é uma nova modalidade de privatização, além de ser uma das premissas do neoliberalismo. E agora o PSDB está reforçado nos principais colégios eleitorais do país: São Paulo, Minas Gerais e Paraná. Neste último, o Beto Richa nos mostrou o seu lado Requião de ser e provou que o PSDB trata o Estado apenas como um agente intermediário, não como um fim.

Não sou 100% a favor da Dilma nem 100% contra o Serra. Tenho minhas convicções e as defendo. Ler, informar, discutir são elementos do jogo democrático. Infelizmente, porém, no Brasil, as pessoas não sabem ouvir poréns. Sem pretensões sociológicas, parece-me que é próprio do povo latino este maniqueísmo burro, esse passionalismo com que tratamos uma série de coisas. Conscientemente, as pessoas aceitam que todos as candidaturas têm problemas e incoerências mas, na prática, endeusam o seu candidato e demonizam o adversário. Não gosto disso.

Infelizmente, nossa política é nivelada por baixo. Pensando neste nível, digo que é mais fácil aguentar um Tiririca do que a releição de um Paulo Maluf; é mais fácil ver um Romário eleito do que ver a Heloisa Helena sendo derrotada por Renan Calheiros, com o apoio do Lula e do Collor; seria melhor ver 10 Tiriricas eleitos do que ver a quadrilha da nossa Assembleia reeleita (Artagão, Kielse, Curi, Justus e outros).

Mas não podemos nos entregar facilmente às enganações. Não aceito esta campanha difamatória que se vê na Internet contra Dilma Roussef. Antigamente, o esgoto das campanhas eram os jornais apócrifos. Hoje, são estes e-mails burros, preconceituosos e alarmistas. Abaixo a ignorância!

* Este texto é de minha autoria, mas alguns trechos foram baseados em conversas e e-mails que troquei com algumas amigos meus - felizmente, possuidores de esclarecimento político e consciência eleitoral. Embora eles prefiram não ser expressamente citados, digo isto porque repudio a prática de apropriação de ideia alheia sem a devida autorização.

Dez FALSOS motivos para não votar na Dilma

2010-10-05T18:12:00.000-03:00

por Jorge Furtado

Tenho alguns amigos que não pretendem votar na Dilma, um ou outro até diz que vai votar no Serra. Espero que sigam sendo meus amigos. Política, como ensina André Comte-Sponville, supõe conflitos: “A política nos reúne nos opondo: ela nos opõe sobre a melhor maneira de nos reunir”.

Leio diariamente o noticiário político e ainda não encontrei bons argumentos para votar no Serra, uma candidatura que cada vez mais assume seu caráter conservador. Serra representa o grupo político que governou o Brasil antes do Lula, com desempenho, sob qualquer critério, muito inferior ao do governo petista, a comparação chega a ser enfadonha, vai lá para o pé da página, quem quiser que leia. (1)

Ouvi alguns argumentos razoáveis para votar em Marina, como incluir a sustentabilidade na agenda do desenvolvimento. Marina foi ministra do Lula por sete anos e parece ser uma boa pessoa, uma batalhadora das causas ambientalistas. Tem, no entanto (na minha opinião) o inconveniente de fazer parte de uma igreja bastante rígida, o que me faz temer sobre a capacidade que teria um eventual governo comandado por ela de avançar em questões fundamentais como os direitos dos homossexuais, a descriminalização do aborto ou as pesquisas envolvendo as células tronco.

Ouço e leio alguns argumentos para não votar em Dilma, argumentos que me parecem inconsistentes, distorcidos, precários ou simplesmente falsos. Passo a analisar os dez mais freqüentes.

1. “Alternância no poder é bom”.

Falso. O sentido da democracia não é a alternância no poder e sim a escolha, pela maioria, da melhor proposta de governo, levando-se em conta o conhecimento que o eleitor tem dos candidatos e seus grupo políticos, o que dizem pretender fazer e, principalmente, o que fizeram quando exerceram o poder. Ninguém pode defender seriamente a idéia de que seria boa a alternância entre a recessão e o desenvolvimento, entre o desemprego e a geração de empregos, entre o arrocho salarial e o aumento do poder aquisitivo da população, entre a distribuição e a concentração da riqueza. Se a alternância no poder fosse um valor em si não precisaria haver eleição e muito menos deveria haver a possibilidade de reeleição.

2. “Não há mais diferença entre direita e esquerda”.

Falso. Esquerda e direita são posições relativas, não absolutas. A esquerda é, desde a sua origem, a posição política que tem por objetivo a diminuição das desigualdades sociais, a distribuição da riqueza, a inserção social dos desfavorecidos. As conquistas necessárias para se atingir estes objetivos mudam com o tempo. Hoje, ser de esquerda significa defender o fortalecimento do estado como garantidor do bem-estar social, regulador do mercado, promotor do desenvolvimento e da distribuição de riqueza, tudo isso numa sociedade democrática com plena liberdade de expressão e ampla defesa das minorias. O complexo (e confuso) sistema político brasileiro exige que os vários partidos se reúnam em coligações que lhes garantam maioria parlamentar, sem a qual o país se torna ingovernável. A candidatura de Dilma tem o apoio de políticos que jamais poderiam ser chamados de “esquerdistas”, como Sarney, Collor ou Renan Calheiros, lideranças regionais que se abrigam principalmente no PMDB, partido de espectro ideológico muito amplo. José Serra tem o apoio majoritário da direita e da extrema-direita reunida no DEM (2), da “direita” do PMDB, além do PTB, PPS e outros pequenos partidos de direita: Roberto Jefferson, Jorge Bornhausen, ACM Netto, Orestes Quércia, Heráclito Fortes, Roberto Freire, Demóstenes Torres, Álvaro Dias, Arthur Virgílio, Agripino Maia, Joaquim Roriz, Marconi Pirilo, Ronaldo Caiado, Katia Abreu, André Pucinelli, são todos de direita e todos serristas, isso para não falar no folclórico Índio da Costa, vice de Serra. Comparado com Agripino Maia ou Jorge Bornhausen, José Sarney é Che Guevara.

3. “Dilma não é simpática”.

Argumento precário e totalmente subjetivo. Precário porque a simpatia não é, ou não deveria ser, um atributo fundamental para o bom governante. Subjetivo, porque o quesito “simpatia” depende totalmente do gosto do freguês. Na minha opinião, por exemplo, é difícil encontrar alguém na vida pública que seja mais antipático que José Serra, embora ele talvez tenha sido um bom governante de seu estado. Sua arrogância com quem lhe faz críticas, seu destempero e prepotência com jornalistas, especialmente com as mulheres, chega a ser revoltante.

4. “Dilma não tem experiência”.

Argumento inconsistente. Dilma foi secretária de estado, foi ministra de Minas e Energia e da Casa Civil, fez parte do conselho da Petrobras, gerenciou com eficiência os gigantescos investimentos do PAC, dos programas de habitação popular e eletrificação rural. Dilma tem muito mais experiência administrativa, por exemplo, do que tinha o Lula, que só tinha sido parlamentar, nunca tinha administrado um orçamento, e está fazendo um bom governo.

5. “Dilma foi terrorista”.

Argumento em parte falso, em parte distorcido. Falso, porque não há qualquer prova de que Dilma tenha tomado parte de ações “terroristas”. Distorcido, porque é fato que Dilma fez parte de grupos de resistência à ditadura militar, do que deve se orgulhar, e que este grupo praticou ações armadas, o que pode (ou não) ser condenável. José Serra também fez parte de um grupo de resistência à ditadura, a AP (Ação Popular), que também praticou ações armadas, das quais Serra não tomou parte. Muitos jovens que participaram de grupos de resistência à ditadura hoje participam da vida democrática como candidatos. Alguns, como Fernando Gabeira, participaram ativamente de seqüestros, assaltos a banco e ações armadas. A luta daqueles jovens, mesmo que por meios discutíveis, ajudou a restabelecer a democracia no país e deveria ser motivo de orgulho, não de vergonha.

6. “As coisas boas do governo petista começaram no governo tucano”.

Falso. Todo governo herda políticas e programas do governo anterior, políticas que pode manter, transformar, ampliar, reduzir ou encerrar. O governo FHC herdou do governo Itamar o real, o programa dos genéricos, o FAT, o programa de combate a AIDS. Teve o mérito de manter e aperfeiçoá-los, desenvolvê-los, ampliá-los. O governo Lula herdou do governo FHC, por exemplo, vários programas de assistência social. Teve o mérito de unificá-los e ampliá-los, criando o Bolsa Família. De qualquer maneira, os resultados do governo Lula são tão superiores aos do governo FHC que o debate “quem começou o quê” torna-se irrelevante.

7. “Serra vai moralizar a política”.

Argumento inconsistente. Nos oito anos de governo tucano-pefelista - no qual José Serra ocupou papel de destaque, sendo escolhido para suceder FHC - foram inúmeros os casos de corrupção, um deles no próprio Ministério da Saúde, comandado por Serra, o superfaturamento de ambulâncias investigado pela “Operação Sanguessuga”. Se considerarmos o volume de dinheiro público desviado para destinos nebulosos e paraísos fiscais nas privatizações e o auxílio luxuoso aos banqueiros falidos, o governo tucano talvez tenha sido o mais corrupto da história do país. Ao contrário do que aconteceu no governo Lula, a corrupção no governo FHC não foi investigada por nenhuma CPI, todas sepultadas pela maioria parlamentar da coligação PSDB-PFL. O procurador da república ficou conhecido com “engavetador da república”, tal a quantidade de investigações criminais que morreram em suas mãos. O esquema de financiamento eleitoral batizado de “mensalão” foi criado pelo presidente nacional do PSDB, senador Eduardo Azeredo, hoje réu em processo criminal. O governador José Roberto Arruda, do DEM, era o principal candidato ao posto de vice-presidente na chapa de Serra, até ser preso por corrupção no “mensalão do DEM”. Roberto Jefferson, réu confesso do mensalão petista, hoje apóia José Serra. Todos estes fatos, incontestáveis, não indicam que um eventual governo Serra poderia ser mais eficiente no combate à corrupção do que seria um governo Dilma, ao contrário.

8. “O PT apóia as FARC”.

Argumento falso. É fato que, no passado, as FARC ensaiaram uma tentativa de institucionalização e buscaram aproximação com o PT, então na oposição, e também com o governo brasileiro, através de contatos com o líder do governo tucano, Arthur Virgílio. Estes contatos foram rompidos com a radicalização da guerrilha na Colômbia e nunca foram retomados, a não ser nos delírios da imprensa de extrema-direita. A relação entre o governo brasileiro e os governos estabelecidos de vários países deve estar acima de divergências ideológicas, num princípio básico da diplomacia, o da auto-determinação dos povos. Não há notícias, por exemplo, de capitalistas brasileiros que defendam o rompimento das relações com a China, um dos nossos maiores parceiros comerciais, por se tratar de uma ditadura. Ou alguém acha que a China é um país democrático?

9. “O PT censura a imprensa”.

Argumento falso. Em seus oito anos de governo o presidente Lula enfrentou a oposição feroz e constante dos principais veículos da antiga imprensa. Esta oposição foi explicitada pela presidente da Associação Nacional de Jornais (ANJ) que declarou que seus filiados assumiram “a posição oposicionista (sic) deste país”. Não há registro de um único caso de censura à imprensa por parte do governo Lula. O que há, frequentemente, é a queixa dos órgãos de imprensa sobre tentativas da sociedade e do governo, a exemplo do que acontece em todos os países democráticos do mundo, de regulamentar a atividade da mídia.

10. “Os jornais, a televisão e as revistas falam muito mal da Dilma e muito bem do Serra”.

Isso é verdade. E mais um bom motivo para votar nela e não nele.

x

(1) Alguns dados comparativos dos governos FHC e Lula.

Geração de empregos:

FHC/Serra = 780 mil x Lula/Dilma = 12 milhões

Salário mínimo:

FHC/Serra = 64 dólares x Lula/Dilma = 290 dólares

Mobilidade social (brasileiros que deixaram a linha da pobreza):

FHC/Serra = 2 milhões x Lula/Dilma = 27 milhões

Risco Brasil:

FHC/Serra = 2.700 pontos x Lula/Dilma = 200 pontos

Dólar:
FHC/Serra = R$ 3,00 x Lula/Dilma = R$ 1,78

Reservas cambiais:

FHC/Serra = menos 185 bilhões de dólares x Lula/Dilma = mais 239 bilhões de dólares

Relação crédito/PIB:

FHC/Serra = 14% x Lula/Dilma = 34%

Inflação:
FHC/Serra =12,5% (2002) x Lula/Dilma = 4,7% (2009)

Produção de automóveis:

FHC/Serra = queda de 20% x Lula/Dilma = aumento de 30%

Taxa de juros:

FHC/Serra = 27% x Lula/Dilma = 10,75%

(2) Elio Gaspari, na Folha de S.Paulo de 25.07.10:

José Serra começou sua campanha dizendo: "Não aceito o raciocínio do nós contra eles", e em apenas dois meses viu-se lançado pelo seu colega de chapa numa discussão em torno das ligações do PT com as Farc e o narcotráfico. Caso típico de rabo que abanou o cachorro. O destempero de Indio da Costa tem método. Se Tupã ajudar Serra a vencer a eleição, o DEM volta ao poder. Se prejudicar, ajudando Dilma Rousseff, o PSDB sairá da campanha com a identidade estilhaçada. Já o DEM, que entrou na disputa com o cocar do seu mensalão, sairá brandindo o tacape do conservadorismo feroz que renasceu em diversos países, sobretudo nos Estados Unidos.

Blog do Jorge Furtado

Bancarrota Blues

2010-10-01T12:33:00.000-03:00

Bernardo Bravo cantando Chico. Adoro.

Nietzsche

2010-09-30T15:05:00.000-03:00

"É preciso ter o caos dentro de si para fazer nascer uma estrela bailarina."

Ciranda da Bailarina

Sobre Clarice Lispector e Eu.

2010-09-27T22:37:00.007-03:00

Minha ligação com Clarice Lispector aconteceu quando eu era criança. Tinha uma amiga linda, um pouco mais velha, chamada Clarice Oliveira. Ela sempre me dizia que o seu nome vinha da Clarice Lispector, "a maior escritora do país". Não tardou para que eu procurasse por seus livros. Obviamente, minha ingenuidade e imaturidade não me permitiram compreender a profundidade caótica e profana de Clarice. O realismo com que ela escrevia era deveras intenso para a minha vã compreensão. Retomei a leitura somente quando adulta, depois de muitos anos, feridas, histórias e estórias tão profundas e profanas quanto os seus contos; depois de deixar minha inocência na pior esquina, estava pronta para encarar aquela que seria a minha maior referência literária. Todos os grandes acontecimentos da minha vida têm a narração de Clarice. Em cada frase, um encontro. Em cada livro, a saudade insubstituível. Como podemos sentir falta de alguém que nunca conhecemos? Penso que nunca haverá alguém com tamanho talento e inteligência como Clarice. E, modéstia às favas, devo dizer que tenho um vasto conhecimento literário, de escritores brasileiros e de outros países, desde Nietszche até Dostoiévski, passando por Saramago, Kundera, Garcia Marquez, Galeano, Tolstoi e tantos outros em cujos talentos me deleito. São brilhantes, é verdade, mas nenhum deles possui a loucura invejável de Clarice. Os próprios amigos da escritora são de causar inveja - João Guimarães Rosa, Fernando Sabino, Lúcio Cardoso, entre outros extremamente admiráveis. Eu poderia reler todos os livros dela até o fim da vida, assim como Chico será sempre o melhor músico pra mim, que sempre vai cantar as músicas que me tocam a alma. Tem coisa que crava na gente e fica pra sempre, não tem jeito.

Devorei os livros de Clarice como quem devora um amor proibido. Eu sabia que, por trás daqueles contos escritos com imensurável sensibilidade e inteligência, havia uma mulher humana, demasiadamente humana. Mulher que eu jamais conheceria. Porém, o destino me reservou um lindo presente; um pouquinho do que seria conhecer Clarice. Trabalhei como "líder de comitês" em uma instituição, onde organizava palestras sobre diversas áreas profissionais. Em razão disso, entrei em contato com o engenheiro e economista Paulo G. Valente, do Rio de Janeiro, e o convidei para palestrar sobre gestão de riscos em Curitiba. O sobrenome, desde o princípio, me pareceu familiar. No final de 2009 havia lido a biografia de Clarice, escrita por Benjamin Moser, em que havia detalhes sobre a família Gurgel Valente. Ganhei o regalo do meu namorado, que dedicou como "para a MINHA Clarice", assim como ele é para mim um pouco Vinícius de Moraes. Na leitura dessa surpreendente biografia, além de ter me apaixonado perdidamente por aquela que eu já adorava, conheci muito de sua história pessoal, conquistas, realizações e amores. Ao conhecer Paulo G. Valente, após o interstício profissional, conversamos um pouco sobre aleatoriedades. Ele estava acompanhado do filho, Bruno, e ambos eram educadíssimos e serenos, um pouco fechados até. Entre um assunto e outro, a pergunta inevitável. "Paulo, perdoe a indiscrição, mas você tem algum vínculo com a Clarice Lispector?". Ele sorriu, com ternura e paciência - imagino que tenha ouvido isso no mínimo 100 milhões de vezes na vida - e disse: - Sim. Eu sou filho dela. Meu coração disparou como dispara o coração de uma criança na manhã de Natal. Tentei conter minha empolgação e pedi a permissão de fazer umas "mil perguntas" sobre ela. Ele riu, se abriu um pouco, e conversamos durante quase uma hora sobre isso. Eu o bombardeei com perguntas, para satisfazer minha curiosidade e minha vaidade de fã que sou. "Como ela era? Do que ela gostava? Onde ela gostava de ir? Ela era depressiva? Que músicas ela ouvia? Ela tomava chá? Com quantas colheres de açúcar?".

Ele também me contou um pouco sobre a figura mitológica e inatingível que gira em torno da autora. Fiquei impressionada com a humildade dele ao se referir à própria mãe. Contou-me que há uma grande fantasia em torno de Clarice Lispector. Ela era, sim, brilhante, de notável inteligência e cultura, de imensurável capacidade para aprender idiomas e lidar com as pessoas e, ao contrário do que muitos pensam, era bem humorada e espirituosa; não depressiva e caótica, como denota sua literatura. A despeito de todo o seu indiscutível talento e intelecto, ela era, acima de tudo, uma mãe maravilhosa e carinhosa com seus filhos. Sempre com sua máquina de escrever no colo, é verdade, mas muito presente e dedicada. Sempre rindo pela casa com suas ideias. "É que ela tinha uma profundidade inexplicável, uma sede pelo conhecimento, pelo abismo". Ele ainda me contou que não gostou muito da biografia, "muito caótica, depressiva. Ela não era assim".

Conversamos sobre música, sobre a genialidade de Listz, sobre a loucura superestimada de Paulo Leminski, sobre ídolos e fãs, sobre matemática, engenharia e direito. Ainda conversamos sobre a peça "Simplesmente eu, Clarice Lispector", monólogo apresentado pela fantástica Beth Goulart.

Após adoráveis momentos de devaneio, Paulo e Bruno despediram-se de mim com afetuosidade, embora contida, naturalmente. Paulo ainda me disse "Clarice ia adorar te conhecer". Foi o melhor elogio que eu poderia receber.

Dias depois, Paulo me enviou pelo correio um livro de Clarice, com uma adorável dedicatória. Pode parecer piegas, mas é algo que jamais esquecerei. Foi algo único, personalíssimo. Depois soube pela secretária do Sr. Paulo que ele jamais fala sobre a mãe em público, a não ser que seja para a imprensa e, ainda assim, somente por escrito. Ele não só falou comigo sobre ela e a história deles como também me mandou um livro com dedicatória.

Trocamos alguns e-mails e comentei com ele sobre a peça, que foi apresentada no Festival de Teatro de Curitiba.

Olá, Paulo!

Sábado assisti ao monólogo "Simplesmente Eu, Clarice Lispector", interpretado por Beth Goulart e achei simplesmente maravilhoso; desde o roteiro, o tema (impressionante!) e a mesclagem da atriz com ficção e realidade, além da impecável interpretação.

Sempre admirei o trabalho de Beth Goulart, conhecia pouco dela no teatro. No sábado fiquei impressionada. Ela é uma atriz de verdade! Seja pela interpretação ou expressão corporal, ou pelos múltiplos talentos de cantar, dançar, viver a personagem. E o que é aquela mulher cantando? Tão dócil, tão afinada...! Fiquei em êxtase, quase chorei. Saí da peça tão feliz! Feliz em ver que num mundo onde atualmente só a beleza física e superficial é venerada, em que as mídias estão infestadas de pessoas longe de serem talentosas, ainda há verdadeiros artistas. Senti-me tão privilegiada de ver de perto o talento de Beth Goulart. Acho que ela gostou muito de se apresentar em Curitiba. Ao final da peça ela foi ovacionada por longos minutos e, de tão emocionada, até chorou, agradecendo a concentração do público (a casa era simples e de estrutura média, mas estava lotada!) e a calorosa recepção dos curitibanos. O que é contraditório, porque Curitiba - e a população - têm a fama de serem frias. Confesso que me emocionei também. É visível a admiração da atriz pela Clarice, e ela pôde transparecer isso no perfeito trabalho.

Fiquei tão feliz mas depois fiquei triste. Cheguei em casa e voltei à leitura dos contos de Clarice. E fiquei triste porque não tive a felicidade de conhecê-la pessoalmente (talvez porque à época eu tinha muitos anos de inexistência!). Mas, pelo pouco que conheço da literatura da autora, pude ver em Beth Goulart uma perfeita interpretação. Estou errada? Dei boas risadas com as entrevistas interpretadas, a irreverência em respostas, fiquei admirada pela expressão de ideias tão simples e tão inerentes ao ser humano. Talvez seja isso que me fascina na literatura de Clarice, a capacidade de ela transcrever com tanta naturalidade coisas tão triviais e, contraditoriamente, intensas, sempre profundas.

Ah! Já terminei de ler o livro que você gentilmente me enviou. Mais uma vez agradeço pela lembrança! Ficará sempre lá na minha cabeceira, junto aos livros cativos. Sempre me surpreendo quando leio os contos dela. Pode parecer admiração boba, "tiete", coisa de menina sonhadora, mas acho que não. Confesso que tenho uma espécie de inveja quando leio Clarice, uma inveja boa, de pensar: queria eu poder escrever assim!

Como eu te disse, as pessoas criam um mito em torno do autor, o que é natural pela admiração, pela inteligência que se destaca. Minha admiração é também orgulho, uma faceta do respeito, por ser uma produção tão inteligente, e brasileira! Assim como admiro e respeito todas as pessoas inteligentes, capazes de produções complexas e originais. Ainda mais que há um apelo pelo superficial, as pessoas não se aprofundam em assunto nenhum, quem dirá a ousar escrever dessa maneira tão peculiar...

Outra coisa também que me ocorreu foi que você teve formação em economia e engenharia, ao contrário da mãe, que formou-se em direito e sempre teve tanta ligação com a literatura. Na peça, há um trecho que Beth Goulart diz, interpretando Clarice numa entrevista "Acho que Deus é matemática. Matemática é uma coisa tão linda, tão perfeita". E de repente me ocorreu isso, que eu também acho a matemática uma coisa linda, talvez porque está fora da minha compreensão.

No mais, espero que esteja tudo bem contigo e com os seus e que tenham um ótimo restinho de semana!

Um grande abraço pra você.

Natalie Martins".

Não obstante Paulo ter respondido o meu email, ele o encaminhou para a própria Beth Goulart, que também respondeu.

"Que bom receber palavras tão carinhosas, fiquei lisonjeada.

Realmente as duas apresentações do espetáculo no Festival de Curitiba foram maravilhosas e os aplausos inesquecíveis, foram vários minutos de êxtase que pude de alguma forma dividir com Clarice, já que todas as noites dedico à ela este trabalho. Beijos carinhosos,

Beth"

Sei que tenho um gênio impetuoso e forte, motivo de vários afetos e desafetos ao longo da minha vida. Entre perdas e ganhos, no final das contas, sinto-me privilegiada por isso. Se semelhantes atraem semelhantes, devo ser uma pessoa de muita sorte. Porque atraio somente pessoas boas. E devo dizer que todas as pessoas que me rodeiam e têm estreito contato comigo são maravilhosas. Apenas os especiais podem compreender a minha intensidade. Não sei se acredito em coincidência ou não. Mas acredito muito no olhar e na inteligência das pessoas, nas conexões e sensibilidade. Paulo poderia ter conversado com qualquer outra pessoa do meu trabalho ,mas não: ele conversou apenas comigo, e me enviou o livro com a gentil dedicatória. Ele, o Filho da Clarice. Da Clarice que teria adorado me conhecer.

"A vida se me é, e eu não entendo o que digo. E então adoro."

O elogio da loucura

2010-09-27T16:49:00.000-03:00

(…) Duas coisas, sobretudo, impedem que o homem saiba ao certo o que deve fazer: uma é a vergonha, que cega a inteligência e arrefece a coragem; a outra é o medo, que, indicando o perigo, obriga a preferir a inércia à ação.

Erasmo de Rotterdam (1467-1536), filósofo holandês. Maior divulgador do humanismo renascentista no norte da Europa e Alemanha

Reflexos do vazio

2010-08-28T20:53:00.002-03:00

Sabe o que mais me apavora nas pessoas? O jeito vazio de ser. Essa loucura ilógica que só permite enxergar a vida por um cabresto. Cotidiano preenchido por vazios, por imagens falsas, por pensamentos fúteis e outros sentimentos que nada agregam. Penso muito num personagem de Machado de Assis, do conto “O Espelho”. O personagem, homem de origem humilde e muito pobre dos subúrbios do Rio de Janeiro foi nomeado para o honroso cargo de alferes da Guarda Nacional. O status e a pompa do cargo subiram-lhe à cabeça, fazendo com que ele se afastasse completamente não só de suas origens e familiares, como também de si mesmo. "O alferes eliminou o homem. (...) A única parte do cidadão que ficou comigo foi aquela que entendia com o exercício da patente; a outra disperssou-se no ar e no passado." A ostentação era tanta que sua existência passou a ser um vazio. Seu único prazer e objetivo era carregar o título de alferes, estar naquele cargo, mostrar-se naquela função. Somente trajado com o uniforme oficial é que ele se sentia parte de um todo. E começou a padecer de um vazio tão intenso que passou a duvidar de sua própria existência. "Tinha uma sensação inexplicável. Era como um defunto andando, um sonâmbulo, um boneco mecânico.” O alferes aposentou-se, e viu-se um homem sozinho. Sem família, sem esposa, sem amigos. Já não existia mais o homem. Quando perdeu o cargo, perdeu também toda a ilusão que sustentava a sua vida. Por isso, todos os dias religiosamente vestia o uniforme da Guarda e olhava-se no espelho, num gesto de sobrevivência.

Vejo muitos alferes ao meu redor. Pessoas que precisam de uma crença, do nome de uma empresa, de um cargo, de uma posição, de um status para se sobressaírem, para acreditarem que são melhores. Agarram-se nessa razão e ostentam suas posições e conquistas, tão substituíveis, aliás. São apenas mais um cargo na empresa, mais um bajulador de carteirinha, mais uma pessoa que se perdeu da simplicidade. Parece que é vantagem ser um louco compulsivo que só pensa em trabalho 24 horas por dias. É vantagem maltratar a família e companheiro(a) em prol do trabalho. Parece que vence o candidato que diz na entrevista que é solteiro e não pretende casar e ter filhos. É muito mais digno uma promoção do que um relacionamento feliz, um hobby que dá prazer, que o sucesso propriamente dito e não a promessa dele. Cada passo é programado e apenas satisfaz a necessidade estranha de ser preenchido. Então preenchem a vida com ilusões, com sonhos que nunca serão realizados, com personalidades (L)imitadas e fingidas, com sorrisos de plástico. São também alferes aqueles que precisam estar em determinados grupos definidos para formarem suas opiniões e personalidades. Pessoas que se juntam em bandos e se classificam como isso ou aquilo, como se não fossem autossuficientes e únicos. É o medo de mostrar-se realmente, a verdade nua. Ou não. Já que não há nada a mostrar além do uniforme de alferes.

Não, não sou tão cética a ponto de não ter nenhuma crença. Eu creio o amor. Creio em relacionamentos saudáveis, independente da categoria ou classificação. Não é que eu não goste da rotina frenética e louca e da dedicação extrema ao trabalho. Gosto sim, e muito. Amo trabalhar. Amo ganhar dinheiro. Mas é que eu aprendi a ser feliz. E aprendi a gostar de arte e de amizades verdadeiras. E o vazio para mim, meu bem, não é inspiração.

Roubado

2010-08-03T00:04:00.001-03:00

"Eu nunca fui uma moça bem-comportada. Pudera, nunca tive vocação pra alegria tímida, pra paixão sem orgasmos múltiplos ou pro amor mal resolvido sem soluços. Eu quero da vida o que ela tem de cru e de belo. (...) Sou dramática, intensa, transitória e tenho uma alegria em mim que quase me deixa exausta. Eu sei sorrir com os olhos e gargalhar com o corpo todo. Eu sei chorar toda encolhida abraçando as pernas. Por isso, não me venha com meios-termos, com mais ou menos ou qualquer coisa. Venha a mim com corpo, alma, vísceras, tripas e falta de ar.... Eu acredito é em suspiros, mãos massageando o peito ofegante de saudades intermináveis, em alegrias explosivas, em olhares faiscantes, em sorrisos com os olhos, em abraços que trazem pra vida da gente. Acredito em coisas sinceramente compartilhadas. Em gente que fala tocando no outro, de alguma forma, no toque mesmo, na voz, ou no conteúdo. Eu acredito em profundidades. E tenho medo de altura, mas não evito meus abismos. São eles que me dão a dimensão do que sou."

(M. de Queiroz)

Roubei porque parece meu.

Amores impossíveis, sempre amáveis

2010-07-17T16:49:00.006-03:00

Sexta feira tive meu momento de rebeldia intelectual e fui ao cinema assistir a “Eclipse”, o terceiro filme da famigerada saga Crepúsculo. Assisti aos outros acidentalmente, confesso, e a curiosidade em saber como terminaria o romance impossível entre a mocinha humana e o mocinho vampiro falaram mais alto na hora de escolher a sessão. Não cheguei nem perto de ler os romances e confesso que não pretendo. No entanto me senti motivada a escrever sobre a idéia do romance impossível e absurdo que deixou a autora de “Crepúsculo” bilionária.

Atire a primeira cruz quem nunca teve fixação por vampiros, aqueles seres sobrenaturais, misteriosos e com poderes muito superiores à capacidade humana. Durante minha adolescência fui apaixonada pelos romances vampirescos da Anne Rice, que, na minha opinião, é a melhor no tema. Os vampiros de Anne eram muito mais complexos, cultos, cheios de conteúdo; envolvidos com a arte, política, história, permitiam que, em cada romance (são mais de 20), o leitor viajasse através do tempo e fosse imerso nos países e épocas históricas em que se passava o enredo. Eram muitos romances, não somente entre vampirinho e mocinha, mas entre os próprios vampiros, e o amor do monstro pela criatura, a inveja e fascinação que a mortalidade causavam nesses seres sem alma e sugadores de sangue. Havia, inclusive, passagens que envolviam questões religiosas, conflitos políticos, homoafetividade e demais tabus que não giravam em torna de um mero capricho pessoal do personagem. E a trama central se resumia na confusão pessoal de um vampiro que queria descobrir qual o verdadeiro sentido da vida. Enfim, li todos os romances de Anne até os meus 16 anos e joguei RPG por um bom tempo. No jogo, eu pertencia ao clã Toreador e minha personagem era uma famosa pianista que era apaixonada por arte e política (qualquer semelhança é mera coincidência!).

Assistindo a Saga Crepúsculo, cheguei a ficar com repugnância da Bella, a mocinha que se apaixona pelo vampiro perfeito. Ao meu ver, não existe nada de perfeito nele: é vampiro, se alimenta de sangue e, pior, não tem sangue! Fico só pensando: como é possível alguém cogitar se casar com uma pessoa que não tem sangue?! Nem sangue frio, nem sangue quente: sem sangue! Um zumbi incapaz de proporcionar calor humano em dias de frio, hoje por exemplo. E o que é pior: esse cara nunca terá uma ereção! Ok, o problema central não é esse, embora eu ache que “sexo não é tudo, mas é 100%”. É que Jacob, o mocinho-lobisomen também morre de amores pela anêmica Bella e, além de ter a vantagem de ser humano na maior parte do tempo, ele não faz o tipo galã impossível. Mas Bella, desprezando completamente o amor de Jacob, quer ser imortal também para poder viver com o seu amor vampiro para sempre. Aí está o grande erro. A atitude de Bella não é nova, ao meu ver, muito menos rara. Ela faz o que simplesmente a maioria das mulheres fazem quando estão apaixonadas: abrem mão daquilo que são.

Ora, Edward (o vampirinho aparentemente perfeito), é apaixonado por ela justamente porque ela é humana, possui cheiro e textura específicos, e porque mortal, poderá ter uma vida repleta de felicidades que para ele não foram possíveis. Mas Bella, ingênua e estúpida, acreditando que o seu príncipe encantado é livre de qualquer defeito, quer abrir mão de sua própria vida para viver o grande amor. E essa estupidez, juntada à crença de que Edward é perfeito, me fazem enxergá-la como uma grande retardada. Isso porque ela tem às mãos um rapaz que, embora cheio de defeitos, está disposto a fazê-la feliz e não a abandonou em nenhum momento, Jacob. E o principal: é amigo dela. Ao passo que Edward, no segundo filme da saga, teve um surto de “pára o mundo que eu quero descer” e a primeira coisa que fez foi abandonar a mocinha que quase foi morta por outros sanguessugas. Ora, quem ama não abandona, nunca! Simplesmente não se vira às costas para quem se ama, não importa o que aconteça. E outra: ninguém consegue me convencer dessa história de “vampiro vegetariano”. Ou seja: nem vampiros podem ser perfeitos.

Daí eu tiro várias conclusões para a vida real: o amor impossível é sempre melhor. Justamente porque não existe no plano real! E por causa de um amor que sequer existe ela vai abdicar daquilo que a faz diferente e que justamente por isso despertou o amor de Edward: sua condição humana. Será que, sendo igual a ele, ela ainda será atraente?Quando for vampira, ela será mais do mesmo: uma sugadora de sangue, sem alma, sem calor humano, sem o odor insuperável que o deixa louco. E por que, ainda que involuntariamente, quando nos apaixonamos, teimamos em mudar justamente aquilo que nos diferencia dos demais? Porque buscamos a perfeição, se são os nossos defeitos que compõe a nossa estrutura e nos fazem ser amados? E por que Bella é apaixonada justamente pelo cara inacessível, que a abandonou num momento de egoísmo e não por aquele que sempre está aos seus pés, presente, acessível e permitido e disposto a ajudar? Parece absurdo, mas acontece na vida real. As mulheres buscam incessantemente o cara perfeito, que é justamente o impossível, o que é egoísta e só pensa no próprio bem estar, que não te acode quando você precisa, que não te liga quando está solitária e não te dá a mínima em dias de TPM. Não seria muito mais saudável olhar para os homens como humanos e não como príncipes encantados que devem nos servir e proteger de todo o mal? É essa mania de superestimar o amor que torna as pessoas solitárias. Edward é perfeito porque a protege, porque é superior, porque é nobre, tem poderes sobrenaturais e não é humano. É perfeito porque ele lê pensamentos e diz frases de efeito do tipo: “não tenho mais forças pra ficar longe de você.”, que toda mulher gosta de ouvir. É perfeito porque não dorme com ela, ou melhor, não faz 5 minutos de um sexo pra lá de xoxo e depois vira pro lado, assiste ao canal de esportes e dorme. É perfeito porque não convive. É perfeito porque não é real.

É perfeito porque é impossível e, por isso, jamais será consumido. O amor platônico é sempre perfeito porque, na verdade, nunca aconteceu e jamais acontecerá.

Não sobre o amor

2010-06-20T00:37:00.006-03:00

Ah, tempo que não passa! Estes livros todos espalhados pela minha estante. Eu poderia lê-los, mas não leio. O piano que eu poderia tocar mas não toco. O telefone que eu poderia falar mas não falo. As tulipas murchas, carentes de inverno, ficam a me observar durante as horas que não passam, e fazem silêncio de quem sabe alguma coisa e não quer contar. Sobre o que elas sabem eu nunca saberei. Parece-me um segredo sombrio, talvez o motivo que as fazem exalar este cheiro tão suave e misterioso. Segredo de quem quase ri, observando somente. E você aí, que eu poderia amar mas não amo. Tudo isso ilustrando o meu cenário de não pensar. Todos esses objetos e você, finjo que não os percebo, mas me pertencem. Enquanto isso, continuo na inconstância de não estar. Finjo que são indiferentes mas, sem todos esses objetos, e sem você, infeliz eu seria. Minha indiferença diz respeito somente à proteção. Daqui, distante, tudo percebo, tudo sinto, suavemente. Não sobrecarregue meus frágeis ombros com o amor denso. Fale-me sobre o cotidiano, coisas inteligíveis, fale-me sobre o não amor. Fale-me sobre como as coisas acontecem, sobre como o amor acaba. Fale-me sobre as tulipas e o trágico efeito do blues. Não me fale em tantos, quantos ou porquês; definições me cansam. Argumentos me perturbam e discussão me desnorteia. Gosto do silêncio e do mistério. Por isso não me fale do seu amor, tampouco tente mensurá-lo; quando você diz que ama tanto, tanto, tanto, tanto, no terceiro tanto eu já estou pensando em outra coisa.

* Livre Interpretação da belíssima peça Não sobre o amor, de Felipe Hirsch.

Da raridade e outras sensações

2010-04-23T09:36:00.003-03:00

A vida é rara porque só há uma oportunidade de viver. Só há uma infância, uma adolescência, uma juventude, uma velhice. Os atos, as palavras proferidas, os sentimentos cativados têm apenas uma chance de existir; não podem voltar atrás, ou serem anulados. “Tu te tornas eternamente responsável por aquilo que cativas”.... O que faz a vida ser ainda mais rara é a existência de um amor tranquilo com uma paixão insana, que deixa na pele um gosto doce de vida. Talvez esse talvez que sempre deixa uma suspeita no ar, na poesia, no que pode vir a ser. Talvez essa falta de sentido que nos percorre as veias, as bocas e nos deixa refém das nossas poesias, de qualquer arte que não seja rotina. Tudo, nada e um meio nesse meio se transformando em verso sem rima, um pouco azul, com cheiro de tulipa.

Da semelhança entre os homens

2010-03-21T22:04:00.006-03:00

A primeira vez que se deu conta da eternidade foi quando lhe explicaram sobre as estrelas. Tinha 3 ou 4 anos e riscava o braço com magic paper. Fazia cálculos no ábaco, instrumento deveras finito para mensurar a contagem dos milhões de anos das estrelas e do universo. Estrelas nascem e nunca morrem, disseram. Olhava, então, para todos aqueles incontáveis pontinhos no céu, que de tão negro doía, e depois caía na mais profunda angústia que criança alguma sabe sentir. Se existem para sempre, quem as criou? Quem estava lá antes delas para presenciá-las? Nunca souberam responder. Balançavam a cabeça, como que concordando, coniventes daquela aflição. Estrelas simplesmente existem. E vivem sem fim. Essa é a eternidade. Desde então, quando olha para o céu sente arrepios. O medo infantil muda de nome quando se é adulto, inventaram outra expressão para disfarçá-lo: crise existencial - ou algo do gênero. Tão assustadora é a eternidade! Carrega em sua imensidão todas as vidas e pensamentos, é cúmplice de todos os segredos do universo. As estrelas estão lá, sempre inatingíveis, observando. Testemunhas da nossa insignificância. Quando pensa na eternidade, sente-se perecível, tal como o orvalho da manhã, que a qualquer momento pode ser desfeito em milhões de pequenas moléculas, até transformar-se em nada. Saber da eternidade é saber da morte, calvário da vida. O infinito impõe-nos o abismo entre a crença e o milagre. E no meio desse abismo há as estrelas, guardiãs da vida, dos amores não consumidos, dos filhos que não nasceram, dos sorrisos que morreram. São testemunhas de guerras e atrocidades que não existem em nenhuma outra forma de vida que não a humana. Por isso, o céu tem uma mensagem para nós. Não importa a crença e a origem, todos somos filhos das estrelas. Se olharmos para a escuridão, veremos os mais extraordinários sinais de vida: os turbilhões de luz dos espaços exteriores, pulsações em paralelo do infinito. Lá do alto de sua plenitude, as estrelas trazem todos os significados. São a personificação da eternidade. Desoladas de consolo, testemunham todas as tragédias, do milagre da vida e da morte. Deve ser por isso que brilham.

Catarse

2010-03-18T01:37:00.003-03:00

Sentia-se sozinha. Não a solidão existencial e filosófica, mas a libertária. Solidão de quem pode tomar mais um café sem pressa, ler o jornal de trás pra frente, abrir um livro sem ser interrogada. Degustava as próprias lembranças e remexia a memória, à procura de qualquer coisa que fosse saudade, que arrancasse o sorriso guardado no bolso e tirasse aquele suspiro do fundo da alma. Hora de abrir as janelas, abrir os olhos e ver para crer. A vida estava bem ali na frente, não parada, mas esperando, em busca. Nascera com o sentimento de busca. Havia a necessidade de pertencer, mas não pertencia. Aceitava sua felicidade e sabia-se inteira. Tinha dessas manias de escutar o silêncio, estivesse frente a uma banda de jazz ou num campo de tulipas. Escutava o silêncio em todos os lugares, desmantelava-se ao percebê-lo. E quando o encontrava, algo estranho, peculiar; talvez fosse um sorriso ainda em formação, daqueles espontâneos e sem explicação, arrancados de alguma agradável lembrança da arte do encontro. Naquele momento de solidão peculiar, tão sua, tão só, transbordou uma pequena secreta alegria por horas a fio, como se nunca tivesse que ir embora. Tinha disso às vezes, de emoções inesperadas. Tão emocional, diziam. Mal sabiam que ela carregava dentro de si todas as emoções do mundo; compreendia todas as intimidades, até a de um passarinho. Amava todas as formas de vida; percepção da alma é dom, de poucos, sabia. Às vezes vinha de dentro um choro espontâneo, sem motivo aparente, mas sincero. Pensava na fome, na África, nas pessoas que não têm onde dormir, nas crianças órfãs, na AIDS, nos desiludidos, nos desgraçados, nos que perderam tudo. Sofria solidariamente com as crianças pedintes, sentia a dor dos mutilados, ajudava os velhinhos a carregarem seus fardos em sacolas de plástico. Chorava silenciosamente, comungando do sofrimento alheio. Tinha também o seu próprio sofrimento, mas sabia-o insignificante. Suportava sem demonstrar, sem saber. Só uma coisa não suportava: o egoísmo. Esse machucava, rasgava tudo por dentro, como que apunhalando. No mais, ia do riso ao choro com a mesma facilidade. Choro é tal como um sorriso. Forma-se assim, da alma. Só muda a essência. Essência, palavra boa de pensar. Qualquer coisa que seja da essência é poesia. Que atinge os olhos e chega no coração. Tinha dessas explosões de palavras, que estouram por dentro, dominavam sua essência e ela mal conseguia conter a poesia. Mais uma xícara de café e um suspiro, um sorriso pela metade cortado pelas lágrimas de sentimento íntimo e catarse explodindo no âmago. Voava longe, a menina, tão cheia de si que mal cabia no sorriso. Tão cheia de essência.

Dia da Mulher ²

2010-03-09T13:51:00.009-03:00

Ontem foi mais um 8 de março, data em que se comemora "O Dia Internacional da Mulher". A despeito de todos os clichês feministas e machistas, e porventura qualquer outro "ista" que não me vem à memória agora, quero aqui discorrer sobre a comemoração ou não dessa data. É lógico que o velho discurso de sempre ainda é válido, infelizmente: desiguldade no mercado de trabalho, sexo frágil, violência física e sexual à mulher, preconceito, etc. Claro que tudo isso é muito relevante. Devemos lutar contra esses institutos ilegais que se infiltram cada vez mais na sociedade, protegidos pela impunidade. Mas também devemos lembrar que, antes de tudo, o dia 8 de março é uma data simbólica. Há um pretexto histórico por trás dessa "comemoração", que deveria roubar pelo menos alguns minutos de nossa reflexão. Não tiro a razão dos espertos e felizardos profissionais que transformaram esse dia em mais uma data comercial para incentivar o comércio e lotar shopping centers. Eles não estão errados. Fizeram a parte deles: tiraram proveito de uma simbologia e transformaram em algo consumível. Acho vergonhoso, sim, os que compram rosas para suas mulheres sem saber o significado, apenas induzidos por outdoors e propagandas. Não quero aqui levantar nenhuma bandeira, tampouco feminista. Não recusei receber a rosa (azul, aliás!) que ganhei do meu namorado ontem. Foi um gesto sincero.

Estou cansada desses discursos radicais. essa coisa que chamam de feminismo e toda essa palhaçada de sermos iguais aos homens, mentalmente e comportamentalmente falando. Calma! Explico. Antes que as queridas e assíduas leitoras taquem-me pedras, serei mais clara. É óbvio que nós, mulheres, não poderíamos continuar sendo anuladas na sociedade, como no passado! Além de não termos a menor obrigação de ficar aturando marmanjo que acha que está certo em não fazer porcaria nenhuma dentro de uma casa, enquanto nós queimamos a barriga num fogão. Idade média acabou, ok? Afinal, todos sabem que somos altamente capazes e fortes para termos nossa independência financeira, cuidarmos dos eventuais filhos e principalmente de nós mesmas.

Porém, noto que esse afã por independência e pelos direitos iguais aos dos homens fez com que muitas mulheres abandonassem duas coisas cruciais, que em nada têm a ver com esse crescimento da nossa participação social: a feminilidade e o cavalheirismo. Isso, sim, me incomoda e é o grande motivo da minha reivindicação de hoje.

E será que não fomos anuladas mesmo com o fim da idade média? Embora hoje a bandeira mais levantada seja a da liberdade sexual e igualdade ("todos são iguais perante a lei"), a mulher nunca foi tão escrava de um sistema. Nunca nos fizeram sentir tão mal por não vestirmos manequim 36, ter barriga chapada, cabelos lissérrimos, rostos sem marcas e expressões. Não somos mais obrigadas a usar espartilhos e a ficar confinadas em nossos lares, vivendo em função do marido e dos filhos mas, em contrapartida, as propagandas publicitárias e o apelo sexual nos transformaram em objetos de consumo e desejo. Falo sobre a ditadura da beleza.

Uma coisa é certa: nós mulheres somos, sim, diferentes dos homens, graças a Deus! Imagine se eu ia me sujeitar a ser tão imbecil como um homem? Assumam: por mais que sejam inteligentes, homens sempre têm um quê animalesco, o que nem acho ruim, desde que não seja excessivo. E se fosse ao contrário, então? Aturar um homem como eu? Que chora assistindo comédia romântica, faz as unhas, vibra com uma bolsa nova, viciado em sapatos e tem crises existenciais a cada mês? Nem pensar.

Sim, homens e mulheres são diferentes, pronto, acabou e amém! Tais diferenças são extremamente louváveis; fazem com que homem e mulher se completem, simplesmente. Partindo daí, vejo que não há porque a mulher ser radical a ponto de não se cuidar e de não se permitir às frescurites femininas que, de vez em quando, tanto bem fazem ao ego, sem que, todavia, ela deixe de admirar também sua beleza natural e se torne escrava das aparências.

Acho, também, que não custa nada agradar um pouco ao seu respectivo homem, preparando um jantar especial de vez em quando (nem que seja comida de microondas, caso você não saiba cozinhar) ou algo do tipo. E também não é errado usar aquela lingerie sensual, por que não? Assim como não é demérito algum ser frágil, sensível e receber flores! Ser mulherzinha pode ser maravilhoso SIM pois nos momentos em que baixamos a guarda e paramos de bancar a mulher maravilha, nos sentimos mais amadas e protegidas por aquele doce imbecil que tem o abraço mais confortável do mundo.

É por causa dessa necessidade desenfreada de garantir direitos iguais que acabamos trocando os pés pelas mãos, pois entramos em desvantagem em vários aspectos. Porque, obviamente, as mulheres da antiga também tinham suas regalias.

Então, não há burrice maior do que perdê-las, não acham? Pois foi o que aconteceu! Passamos a achar estranho ou a simplesmente não contar com a educação e o cavalheirismo por parte dos homens. Com isso, se proliferaram os integrantes da espécie que nos tratam feito objetos, que não ligam, que não mandam flores, que não nos levam para jantar e não pagam o motel! Que não se preocupam em conquistar uma dama, muito menos manter um relacionamento, pois há muitas por aí que se vendem por muito pouco.

Acredito que, da mesma forma como devemos fazer certos agrados aos seres do sexo oposto, os mesmos também devem nos agradar, logicamente. Portanto, é altamente recomendável que eles abram a porta do carro, nos dêem presentes, improvisem alguma canção para nós (mesmo que fique horrível), evidentemente, paguem a conta de onde quer que estejamos, entre outros pequenos, porém importantíssimos agrados e louvores ao ente do sexo feminino.

Isso tudo porque nós merecemos, sim, homarada!

Porque uma mulher te pôs no mundo; porque vocês são um bando de palhaços, mas mesmo assim, alguma santa (ou burralda) lhe doará seu amor e companheirismo; ou, simplesmente, porque nós, mulheres, somos os seres mais incríveis do universo e, por tudo isso, muito dignas de pelo menos um dia só para nós.

Um beijo para todas as leitoras desse humilde espaço virtual e que elas tenham sempre orgulho do que possuem no meio das pernas!

Aqui jaz as palavras

2010-03-03T01:09:00.003-03:00

Escrevo simplesmente pra não deixar a palavra se perder. A palavra vem, forma uma frase, um pensamento, que fica ali latejando. Lateja forte, até quase doer e se esvai rapidamente como se nunca tivesse existido. Assim se formam poesias, prosas e canções de uma mente prolixa. Palavra atrás de palavra, frases sem sentido do que ainda não foi sentido e nem poderá. Quieta e natural, assisto diariamente a perda da palavra, atrás da tela do meu computador. A tecnologia vai matando a ideia. Nada mais é original, penso. As grandes obras da humanidade, escritas com a mais pura inteligência, cada dia mais emboloram na prateleira de bibliotecas que agora nada mais são que um antiquário de palavras. Nada se cria, nada se perde, tudo se copia. Grande é a minha tristeza ao olhar as dezenas de cartas que escrevi e recebi, feitas com tinta e palavras de verdade, de quem um dia escreveu com o coração. E hoje em dia, quem escreve? A quem se declarar? A quem enviar cartas? E para onde enviá-las se não existe mais endereço físico, só eletrônico? Para quem olhar? Para quem recitar Vinícius, cantarolar Paulinho da Viola, lamentar as tragédias russas? Quem compreenderá filosofia? E para onde irão as palavras das mentes inquietas? O que faremos, meu senhor? Que ideias reproduzir se nem ideias existem mais? Com quem conversar? Com quem poderei falar sobre a incontrolável ânsia do eu? Em que rádio irão tocar as minhas músicas prediletas? Pra onde irá a criação, meu deus? Quando penso no futuro das palavras eu vejo o nada. Um minuto de silêncio por favor! De silêncio pelo vazio. Celebraremos, então, o triunfo do nada. E reconheceremos: quem tem o poder da palavra tem também o domínio do homem. Mas e agora? Agora nada. Aqui jaz as palavras sentimentais, de amor, sensíveis ou bobagens. Minha boca está cansada de conversa inútil, minha língua exausta de fingir, meu cérebro exaurido e o coração sangrando. Claro que meu cérebro continuará funcionando, independentemente das adversidades, porém continuará fechado para todos, incrédulo da criação, cético da poesia barata e copiada. Estou cansada de citações de obras não lidas, de ideias copiadas e roubadas. Poetas e artistas, guardem para si o dom da criação! Somente quem o possui é capaz de entender como a palavra se forma e a maneira como podemos amar tanto nossa criação, para depois vê-la adulterada nas latrinas intelectuais...! Meu cérebro se fechou, aqui ninguém entra. A porta está aberta, mas ninguém avança. Estarei reservada no canto do meu ser, cultivando lembranças de um tempo em que a palavra era respeitada. Aos diletantes reservo minhas palavras-tiro, que matam instantaneamente e me deixam, então, tranquila. Ou, ainda, farei com que se desviem para si mesmos! Sim! Farei com que acreditem que são inteligentes. Aos que perguntam demais sem saber ao certo porquê estão perguntando, aos que se preocupam com fatos alheios e rótulos adquiridos, esses também serão vítimas da minha metralhadora de mágoas. Pode até ser que me achem maldosa, arrogante, prepotente. Não vem ao caso. Eu definitivamente não me importo! Até mesmo porque nunca demonstrei ser uma pessoa agradável para os diletantes. Preservarei minhas palavras, guardarei meus sentimentos mais íntimos. Minha luz compartilharei apenas com aqueles que a alimentam. Acostumei-me desde sempre à incompreensão. Deixem-me em paz com a minha luz nessa escuridão disfarçada. Estão todos perdidos, não percebem? Mas quem sou eu para trazer luz a esse limbo que é a vida? Ainda mais hoje que decidi matar as palavras. Guardá-las-ei num lugar seguro, longe do alcance dos supérfluos, manadas de desacerebrados primitivos. Diletantes, ignorantes e desacerebrados, celebrem a sua ignorância e futilidade, coroem-se com estupidez! Aqui jaz as palavras.

Faxina

2010-02-17T23:00:00.003-02:00

Fazer uma faxina não é algo tão simples como parece. Exige, além de tempo e disposição, muita coragem. Coragem pra jogar fora aquilo que não tem mais utilidade há tempos e não tínhamos coragem para admitir. Dói fazer limpeza. É como se arrancássemos uma casquinha de machucado, daquelas que sangram um pouquinho e logo para, com aquela ardência pouca mas incômoda. Quando jogamos algo fora é como se deixássemos algo para trás, esquecido e embolorado. E o medo de precisar daquilo depois? Será que não vou usar essa blusa no próximo inverno? E aquela calça da liquidação que nunca usei mas que é tão simpática...? Tantas coisas entulhadas no guardarroupa, nas gavetas, na vida. Miudezas ocupando espaço e memória. Pior são as faxinas de lembranças que guardamos em forma de papel, bilhetinhos, fotos, e-mails, mensagens no celular, perfis e recados no Orkut, ursinhos de pelúcia, chaveiros. Lembranças que são o último link para determinado momento; se apagarmos, o momento é esquecido para sempre. Aproveitei o feriado de Carnaval para fazer uma faxina, e nesse espírito de limpeza até orkut deletei. E não é que doeu apagar os depoimentos que fiz e escrevi, tantas palavras sinceras e bonitas, recados e fotos? Doeu um pouquinho apagar a curiosidade alheia e a minha curiosidade secreta - que a maioria não admite ter mas que é justamente o que mantém uma rede de relacionamentos - e sem hipocrisia, ok? Na faxina do meu quarto me deparei com vários fantasmas. Alguns muito bem enterrados depois de morrerem na contramão atrapalhando o tráfego, a família vai bem, obrigada. As lembranças desses me arrancaram um sorriso, uma gargalhada até, com o Cartola me dizendo que de cada amor só herdaremos o cinismo. Outras me fizeram recordar o quanto vivi e aprendi. Tantas pessoas passaram pela minha vida em diversas modalidades, poucas ficaram, mas nenhuma foi deixada para trás.Ninguém passou despercebido. Uns eu joguei para trás, outros para frente, e poucos caminham ao meu lado. Se criei algum sentimento ou não é porque sou regida pelo coração não consigo controlar minha personalidade duplamente leonina. Entre tantas cartas de amores já não amáveis, fotos de quem já nem lembrava mais da afeição, senti o peso da lembrança. Qual é mesmo o peso da memória? E qual é a velocidade do esquecimento? E quem poderá dizer ou controlar? Percebi que guardar lembranças signfica, acima de tudo, ocupar espaço útil, literalmente ou não. Percebi que muitas músicas não precisam ser sacrificadas em prol de um amor liquidado; música boa já é raridade nos dias de hoje, quem dirá as especiais. Assim, consegui ouvir um cd inteiro sem pensar na pessoa-fato-gerador da compilação. Simplesmente porque apaguei a lembrança. Uma libertação! Pergunto: por que as pessoas se apegam tanto ao passado? Por que não libertam suas lembranças e seus amores para que o ciclo se renove? Por que insistem em perseguir sentimentos que nunca afloraram pois já nasceram destinados ao fracasso? Por quê? Será que não percebem que, insistindo nisso, atrapalham a vida de outras pessoas envolvidas e merecedoras de uma bela história? Tanta insistência para quê, meu senhor? Se a finalidade é não ser esquecido(a), sinto muito, mas este é o ciclo da vida. Ah!, o medo de cair no abismo do esquecimento! O brilho eterno de uma mente sem lembranças. A ignorância é uma bênção, já diziam, o esquecimento mais ainda. Quem é que não tem medo da rejeição, da frustração, da solidão? Todos têm. Mas apegar-se ao passado, por comodismo e (falsa) segurança, não é garantia de felicidade. Esta, aliás, conquista-se com várias doses de sofrimento e sacrifício. Sacrifício inclusive das lembranças. No fim das contas, após provocar uma rinite alérgica sentimental, senti a leveza da libertação. (A insustentável leveza do ser?) Depois de picotadas e irreconhecíveis, coloquei todas as lembranças inúteis num saco preto e as joguei fora. Para onde? Para fora da minha vida, para sempre - apesar de sempre dizer convicta que o pra sempre sempre acaba. Sigo agora com muito espaço nas prateleiras do meu coração, ociosas e ansiosas para serem preenchidas por novos momentos singulares e inesquecíveis.

Nudez

2010-01-24T00:56:00.007-02:00

Chegou ali depois de muito tempo de ausência consentida. Já nem lembrava de tantas coisas. Alguns detalhes ainda eram vivos em sua mente, como a voz rouca e compassada, o tato e a barba por fazer, crescendo minuciosamente no rosto tão singular. Havia pensado em todos os detalhes, todas as expessões, gestos, do possível sorriso denunciando a velha intimidade. Tinha medo das reações dele e consequências, todas elas. Haviam dito, quando você olhar pra ele, você vai saber. Era essa a sua única dúvida e medo, o olhar. Será que ele ainda era o mesmo? Seria ele capaz de fazê-la desmoronar com um único olhar? No horário combinado, lá estavam os dois. Cumprimentaram-se, inevitável é o constrangimento; o abismo que se abre depois da intimidade é intransponível. Os olhos se fixam procurando a sintonia. Já não há mais sintonia. Há o mistério, o cuidado, o receio. O tempo paralisou e ela sentiu-se como que se desfazendo em milhares de pedacinhos. Desintegrou numa espécie de libertação. Tudo vibrou. Ele permaneceu intacto e ela reconheceu. Ele era o mesmo. Parado ali na sua frente, tão igual a sempre. Nela tudo mudou. O peso da mudança transparecia no olhar opaco, como que distante e preso em lembranças do passado. Os tempos se misturaram, passado, presente, futuro. As imagens vieram à mente, o coração pulsou e balançou. E quando tudo estava prestes a explodir, o máximo que fez foi arrumar o cabelo, levemente bagunçado, e tirar o pouquinho de suor no canto da testa. Porque gritar de nada adianta, chorar também não. Falar alto é deselegante. Melhor mesmo é baixar os olhos, pra ele não descobrir o que tem dentro da alma. Em instantes o tempo parecia ter transcendido. Cansado da ansiedade, perguntou o que a trazia ali, depois de tanto tempo. A resposta: você. Quero que você me escute, simplesmente. Então ela começou a se despir como nunca havia feito antes. Todo o discurso ensaiado caiu por terra. Pela primeira vez ficou tão nua diante de alguém, com roupas. Já havia começado a suar as mãos, o coração estava a mil e havia um leve tremor. As lágrimas escorriam discreta e lentamente. Ela desnudava-se em palavras. Primeiro tirou a máscara e abriu a cortina de ferro. Você é a pessoa que eu amava. Não por ser bonito ou por pensar como eu sobre tantas coisas, mas por algo maior e mais profundo do que aparência e afinidade. Ser correspondida é o que menos me importa no momento: preciso dizer o que sinto. Depois do êxtase, a ressaca sentimental. Desfez-se da arrogância, irrelevante agora. Não sabia com que forças chegaria até ali, mas saiu de casa calçando coragem e, vaidosa que era, colocou o melhor vestido. Levemente perfumada de vinho e embriagada de nostalgia, não achou que seria tão forte a presença dele, a ponto de um olhar fazer o tempo parar e o coração ficar sem ritmo. Cuidava pra respiração não denunciar a angústia. Disse o que ele precisava saber, que cada música que tocava era com ele que ouvia, que em cada deslumbramento sentia o seu toque. De tão entranhado nas lembranças, ele virou parte da sua história. O que fazer com o sentimento irreversível? Agora que ela estava ali, prostrada diante da verdade, desabotoou lentamente todo o pudor e retirava o medo de cada palavra. Falava manso e baixinho, que era pra brutalidade não estragar o momento. Depois dele, todos os amores pareciam tão intensos e promissores, mas não demorava muito e logo acabavam por motivo nenhum que pudesse justificar o fim daquele sentimento exageradamente grande. O fantasma era constante e rondava o futuro; seria apenas uma lembrança ou um retrato embolorado na memória? Por fim, a última peça caía, deixando-a nua. Eu gostaria de viver com você, mas não foi por isso que vim. Eu vim para ver. Agora vejo que você nem é tanto assim. A fantasia parecia tão maior! O amor só dura pra sempre quando não acontece, quando fica só na suposição. Ah, grande alívio que sinto ao constatar que o amor que eu sonhava era fútil! Tão criança, tão despreparada que fui. Acontece que eu descobri agora, olhando pra você, que não há amor. Ainda bem. A intenção é unicamente deixá-lo saber. Que não há coisa pior que o não saber, que o nunca mais. Apenas para ser gentil, vim avisar que estou expulsando você da minha vida, junto com todas as suas lembranças banais. Paramos aqui. Olhou-o pela última vez, virou as costas e saiu de lá sentindo-se mais mulher do que nunca.

Da amizade e outros demônios

2010-01-22T01:01:00.004-02:00

Qual é mesmo o nome daquilo, daquele sentimento supremo? Amor, arriscarão. Não, mais que isso. Amizade. E alguém dirá, citará algum poetinha que um dia falou que poderia viver se morressem todos os seus amores mas morreria se morressem todos os seus amigos. Amigos são o retrato de nós mesmos. Diga-me com quem andas e direi quem és? Não. Melhor: diga-me com quem andas e direi se vou contigo! Ou não. Mas, de preferência, andemos com amigos com os quais seja possível embarcar na boemia por uma noite inteira, despretenciosamente, falando sobre tudo ou sobre nada. Que compartilhe das frustrações diárias, anti-heróis que somos. Excluídos da sociedade de massa, sim, e riremos disso. E falaremos também do futuro nunca alcançado, visto que fabuloso demais. Nossos braços são pequenos demais para abraçar o mundo. Então abraçaremos um ao outro. Ao final riremos novamente e tanto, e sempre. Buscaremos apenas o inteligível: segredos entrecortados por risos, o ombro amigo na hora da morte, a companhia na hora da angústia. Porque é tudo o que temos. O riso, a palavra de conforto, o abraço. O afeto, maior patrimônio. Digo, meus caros, pior que o inimigo é o ex-amigo. Este deixa um sentimento terrivelmente vazio. Deixa pra sempre aquele vácuo de aliterações, jamais preenchido novamente. Músicas pela metade, filmes sem finais felizes, lembranças que incomodam. O café, antes delicioso, agora amargo. Já não há mais riso, tampouco aquela gargalhada que deixa feio, tamanha é a felicidade clandestina. No lugar do sentimento, o nada. De repente, não mais que de repente, da cumplicidade fez-se a indignação. Silenciosa, mas mortal. Do sentimento mais puro e abnegado fez-se o rancor profundo. A mágoa enrustida na alma. Do riso fez-se a incapacidade de sorrir, e do afeto fez-se o olhar vazio. A ilusão acabou, a quimera apagou. E agora, em quem acreditaremos? Não, não há explicação. Também não há verdadeiro rancor, vingança, amor, alegria, cumplicidade. Talvez haja a saudade, jamais admitida pelos que zelam por si próprios, tamanha estupidez é o orgulho! O luto silencioso de quem perdeu o mais precioso bem estando vivo. Maior estupidez é cometer suicídio e permanecer vivo. De tanto amor, agora azedo. A luta contra o próprio ego, contra o próprio passado! Se somos refém de nossas histórias, onde chegaremos? Ninguém sabe. O que houve? Não há explicação. Nunca haverá! O que é suficientemente forte para macular uma amizade feita na pedra? Era barro e não pedra, dirão. Dirão também: poderia ter durado para sempre. É o que eu dizia, irremediavelmente convicta de que o pra sempre sempre acaba. Disse o poeta, de tudo fica um pouco. E ficou um pouco do teu riso, teu olhar, teus gestos. Mas muito mais que o pouco ficou o completo vazio. Vazio contra o qual tento lutar que, de tão grande, tão imenso, engoliu todas as boas lembranças guardadas no íntimo da gente. O ex-amigo, meus caros, é como um falecido cujo corpo jamais será encontrado. É um defunto que permanece vivo, jamais velado. Doença que lateja constantemente em parte desconhecida. Machuca ainda mais o coração já retalhado. Eterna incógnita. É... maldita impossibilidade que parece zombar daqueles um dia amaram seus amigos mais do que puderam...

A descoberta

2009-12-03T10:46:00.002-02:00

Escreveu uma longa carta a si mesma, acompanhada da música e da chuva. Cada nota dos arranjos que ouvia parecia um capítulo de sua história. O tempo era breve, assim como o momento. Havia bastante metafísica em não pensar em nada. Tantos pensamentos, nenhuma conclusão. Para que desfecho? A vida não é retilínea e sim uma aventura, um passeio de barco ao som de Bill Sharlap. Escreveu uma carta como se fosse entregá-la a alguém, mas ninguém a receberia. Sorriu. Em cada parágrafo despedia-se de tudo o que viveu. Jogou ao ar o que fora ilusão, lamentou algumas perdas e riu do sofrimento. Olhou para os lados e viu-se sozinha na multidão. Haveria alguém ali capaz de entender seus complexos sentimentos? Sentiu um estranho alívio de si mesma. Suspirou pelos poemas que nunca escreveu e pelas músicas que nunca compôs, mas que lhe eram sabidos. Abriu os braços, o coração e os pensamentos. O vento tocou seu corpo e a levou para dentro dos arranjos em ré menor. Sua alma decolou. Voou para longe e para muitos lugares, no passado e no futuro. Fez da falta de porto e de certezas um passeio para voar por entre mundos. Fez da solidão seu recreio e da música seu aconchego. Precisava não dormir até se consumar o tempo de delicadeza. Então amou-se como se fosse única. Sonhou em morar em um olhar como o seu, tão só, tão só. A táctil intensidade era tanta que encheu seu coração de sua própria plenitude. Não sentia o tempo, nem presente, nem passado. E o futuro, esse sim pensava em sentir, mas era como barro mole ainda nas mãos do oleiro. Ainda ontem corria como um herói incansável na busca de não sei quê. Até que encontrou a si mesma. Uma dose de Martini, mais uns suspiros, e foi pra casa acompanhada da Lua. Nos paroxismos da sinestesia, sob gotas de chuva, descobriu o milagre da própria existência.

"Aprendi a respeitar tua prumada
E a desconfiar do teu silêncio"

Noite das Bruxas

2009-12-01T12:36:00.004-02:00

Segundo a tradição polonesa, no último dia de novembro acontece a “Noite das Bruxas”. Ontem esta noiteteve comemoração especial no Café Junto, antes desconhecido por mim (e de quebra virou meu novo café preferido na cidade). Lá, as donas do recinto promoveram a “Noite das Bruxas” em grande estilo, num ambiente restrito a poucas pessoas, luz de velas, alguns docinhos e salgadinhos para aguçar o paladar. Reza a lenda que o futuro de uma pessoa pode ser previsto com a junção dos seguintes elementos: líquido de vela, chave, e recipiente – bacia, vidro, ou algo do gênero - com água gelada. A pessoa deve segurar a chave com uma mão e, com a outra, derramar a parafina pelo buraco da chave. Em contato com a água, a parafina cria formas que aos poucos se definem. Segundos depois, pega-se essa forma e segura-se contra a luz, projetando uma sombra na parede. A imagem formada pelo jogo de luzes revela o seu futuro, interpretado pela bruxa polonesa.

Inebriada pela magia do local e pela alegria que tomava conta dos presentes, eu a minha amiga entramos no clima e participamos do ritual. O futuro de Cecília revelou-se numa graciosa bolsa de moedas de ouro, ao melhor estilo Robin Hood. Resultado: ela vai ser muito rica e bem-sucedida! O que, para mim, não é novidade alguma, haja vista sua admirável inteligência e incrível capacidade de lidar com todos os tipos de pessoas. Depois de alguns instantes, a minha vez.

Inicialmente, o desenho formado pela parafina parecia indefinida e sem nexo no grande recipiente de vidro. Minutos depois, veio a imagem. Frágil, mas definida. Projetada na parede estava lá a previsão para o meu futuro, fruto de uma porção de parafina: o mapa mundi. Disse a polonesa pra mim, com empolgação: “Você vai viajar muito! O mundo todo!”

Uma inesperada alegria tomou conta de mim. Viajar muito - e pelo mundo todo - é o meu maior anseio. Tenho sonhos e planos para um futuro próximo, que precisam de disciplina e organização para se concretizar. E paciência, muita paciência. Meu roteiro para 2010 ainda é indefinido, mas uma coisa é certa: não quero conquistar tudo sozinha. Sou muito feliz por ter alguém com quem eu posso fazer planos e almejar uma carreira bem-sucedida. E assim deve ser por muito tempo.

De acordo com a tradição, deve-se dormir com a forma da parafina ao lado da cama na Noite das Bruxas, para que a previsão se realize. Bruxaria ou não, magia ou não, estou feliz pelo futuro que me espera. Assim como o Cartola, sempre acreditei que o mundo é um moinho, prestes a triturar todos os sonhos mesquinhos. Por isso sonho grande. Sou do tamanho dos meus sonhos, e não do tamanho da minha altura.

"E tudo o que eu criar pra mim / Vai me abraçar de novo na semana que vem"

Inevitavelmente feliz,

A Anjinha de Candura.

Vazio

2009-11-30T00:37:00.003-02:00

Estou só no vazio de mim mesma
Todas as cores parecem de um mesmo tom
E todas as músicas de uma mesma melodia a esmo
Sinto o cheiro do vazio agrupado e bom.
Estou só e você não vem! E não virá nem verá
É como se a pedra dilatada exalasse a constelação de muito tempo
Não sei se tenho tempo pra me sentir só em meio a tanta gente.
Há tanto vento! Não sei se é ilusão ou espécie de vício.
Só sei que seu sorriso é sombra bruta e me desloca no ar do precipício.
Sei que às vezes poderá não me compreender, mas também sei que és só.
Assim como eu, procura em outrem o que já não encontra em ti.
Sou vela acesa que consome o ar e é consumida enquanto fabrica luz e sombras.
O tempo vai me levar!

Rotina

2009-11-09T11:36:00.004-02:00

A rotina rouba-nos a poesia e a suavidade musical. A pressão social nos faz esquecer da arte e daquilo que nos faz vibrar. Sempre a pressa, é a alma dos negócios, vivemos a 100 por hora, um milhão de pensamentos por segundo. A fadiga domina a alma e o corpo padece de refúgio. Desafios para que, para quem? Tudo tão ontem, tão já, tão imediato. Faltam momentos de inspiração, loucuras e devaneios. Aquele vinho esquecido no fundo do armário, esperando ser degustado com aquele amigo íntimo. A música ainda espera para ser completada com a dança. Billie Holiday continua guardada na caixinha de cd. O tempo passa, tudo passa, tudo passará. Mas de tudo fica um pouco. O que levaremos adiante depende de uma decisão. Razão ou sentimento, pelo que devemos nos guiar? Tudo é tão efêmero. E essa falta de sentido que nos percorre as veias, a boca, e faz-nos refém de nossa própria poesia, de qualquer arte que não seja rotina. O cheiro de vida faz o coração pulsar descontroladamente. Invade feito incenso as minhas certezas, me faz levantar do sofá e ir correndo ao encontro do amor que me espera. Graças ao amor consigo ser livre para seguir minhas vontades, meu corpo arrepia de felicidade. Esse teu futuro cheio de um dia aí, cheio de espaços em branco a serem preenchidos, para teus surtos de saudade, de esperança e vontade que me encorajam para a parte do não sei. Idéias revolucionárias nos fazem alterar o enredo, de escola de samba vamos para o blues, mas nada disso importa. Nada disso faz sentido. Porque não importa o sentido, se tudo vibra.

A Tarefa

2009-11-09T11:32:00.001-02:00

Partir sem saber para onde.
Repartir sem saber para quem
porque o coração nada sabe de linha reta.
E o mundo, assim
não mais será peso
nem apoio,
mas doce repartição.

Lindolf Bell, no livro Iconographia.

Primavera

2009-10-01T08:51:00.003-03:00

A primavera com suas cores
Traz à vida luz e o cheiro da alegria
Fazendo voar os passarinhos outrora recatados
Pelo rigoroso inverno, frio com suas árvores
Desnudas, seu vento seco e seu uivo triste.
Em mim as estações passam, porém
É sempre inverno na ausência do amor
Como um violino desafinado e baixo
Toco canções em menor que cativam a nostalgia
Que insiste em permenecer em meus pensamentos
Como uma pequena chama que lentamente
Aquece as entranhas.

(Do maravilhoso filme "O Arco", do maravilhoso diretor coreano Kim Ki-Duk.)

Chegou a primavera! Embora em Curitiba ainda seja em inverno, com temperaturas variando de 5 a 10º C, as ruas estão floridas e coloridas e muito mais lindas. E o seu coração, como está? Primavera, Verão, Outono, Inverno ou Primavera?

Ah, eu adoro Kim Ki-Duk!

Créditos a minha amiga Thaísa (http://terceirocliche.wordpress.com/) , que me apresentou a este incrível diretor, com o delicioso Time.

Sugestões para atravessar agosto

2009-08-20T19:53:00.004-03:00

Por Caio Fernando Abreu

Para atravessar agosto é preciso, antes de tudo, paciência e fé. Paciência para cruzar os dias sem se deixar esmagar por eles, mesmo que nada aconteça de mau; fé para estar seguro, o tempo todo, que chegará setembro - e também certa não-fé, para não ligar a mínima às negras lendas deste mês de cachorro louco. É preciso quem sabe ficar-se distraído, inconsciente de que é agosto, e só lembrar disso no momento de, por exemplo, assinar um cheque e precisar da data. Então dizer mentalmente ah! Escrever tanto de tanto de mil novecentos e tanto e ir em frente. Este é um ponto importante: ir, sobretudo, em frente.

Para atravessar agosto também é necessário reaprender a dormir, dormir muito, com gosto, sem comprimidos, de preferência também sem sonhos. São incontroláveis os sonhos de agosto: se bons, deixam a vontade impossível de morar neles, se maus, fica a suspeita de sinistros augúrios, premonições. Armazenar víveres, como às vésperas de um furacão anunciado, mas víveres espirituais, intelectuais, e sem muito critério de qualidade. Muitos vídeos de chanchadas da Atlântida a Bergman; muitos CDs, de Mozart a Sula Miranda; muitos livros, de Nietzche a Sidney Sheldon. Controle remoto na mão e dezenas de canais a cabo ajudam bem: qualquer problema, real ou não, dê um zap na telinha e filosoficamente considere, vagamente onipotente, que isso também passará. Zaps mentais, emocionais, psicológicos, não só eletrônicos, são fundamentais para atravessar agostos. Claro que falo em agostos burgueses, de médio ou alto poder aquisitivo. Não me critiquem por isso, angústias agostianas são mesmo coisa de gente assim, meio fresca que nem nós. Para quem toma trem de subúrbio às cinco da manhã todo dia, pouca diferença faz abril, dezembro ou, justamente, agosto. Angústia agostiana é coisa cultural, sim. E econômica. Mas pobres ou ricos, há conselhos - ou precauções-úteis a todos. O mais difícil: evitar a cara de Fernando Henrique Cardoso em foto ou vídeo, sobretudo se estiver se pavoneando com um daqueles chapéus de desfile a fantasia categoria originalidade...Esquecê-lo tão completamente quanto possível (santo ZAP): FHC agrava agosto, e isso é tão grave que vou mudar de assunto já.

Para atravessar agosto ter um amor seria importante, mas se você não conseguiu, se a vida não deu, ou ele partiu - sem o menor pudor, invente um. Pode ser Natália Lage, Antonio Banderas, Sharon Stone, Robocop, o carteiro, a caixa do banco, o seu dentista. Remoto ou acessível, que você possa pensar nesse amor nas noites de agosto, viajar por ilhas do Pacífico Sul, Grécia, Cancún ou Miami, ao gosto do freguês. Que se possa sonhar, isso é que conta, com mãos dadas, suspiros, juras, projetos, abraços no convés à lua cheia, brilhos na costa ao longe. E beijos, muitos. Bem molhados.

Não lembrar dos que se foram, não desejar o que não se tem e talvez nem se terá, não discutir, nem vingar-se, e temperar tudo isso com chás, de preferência ingleses, cristais de gengibre, gotas de codeína, se a barra pesar, vinhos, conhaques - tudo isso ajuda a atravessar agosto. Controlar o excesso de informações para que as desgraças sociais ou pessoais não dêem a impressão de serem maiores do que são. Esquecer o Zaire, a ex-Iugoslávia, passar por cima das páginas policiais. Aprender decoração, jardinagem, ikebana, a arte das bandejas de asas de borboletas - coisas assim são eficientíssimas, pouco me importa ser acusado de alienação. É isso mesmo, evasão, escapismos, explícitos.

Mas para atravessar agosto, pensei agora, é preciso principalmente não se deter de mais no tema. Mudar de assunto, digitar rápido o ponto final, sinto muito perdoe o mau jeito, assim, veja, bruto e seco:

* publicado em 06/08/1995 no jornal O Estado de São Paulo

O pior naufrágio.

2009-07-28T23:11:00.002-03:00

Ao ler Amyr Klink* me deparei com a seguinte frase: "O pior naufrágio é nunca partir."

Essa simples afirmação me faz parar por vários minutos, e iniciou em minha memória um curta-metragem dos momentos mais importantes da minha vida, de idas e vindas, encontros e desencontros. Descobri nessa sutil frase o verdadeiro sentido de muitas coisas; tudo nessa vida é breve e efêmero como um vento de ontem. Tudo um tempo determinado de ser - e não se trata de data de validade, como produtos, mas sim de existência. E algum momento é chegada a hora da partida. Muitas vezes insistimos em uma situação, por teimosia, medo, insegurança, ou qualquer outro sentimento que nos impede de prosseguir. E não deixamos partir. Seja um fato, um momento, um sentimento, uma pessoa. Às vezes um relacionamento, ou um parente enfermo, um amigo. Seguramos em nós aquela pessoa ou sensação para não perder o porto seguro, talvez por medo do desconhecido ou dos efeitos da partida. Pensamos e depois? Fato é que aquilo que realmente nos pertence jamais se vai definitivamente. Verdadeiros sentimentos como amor e amizade são atemporais e não precisam de demonstrações periódicas para afirmar sua existência e essência. Não precisamos prender aquilo que está vinculado a nós pela essência, mas o fazemos, movidos por sentimentos primitivos. E há oportunidades únicas que jamais se repetirão, se não aproveitadas. O medo do desconhecido muitas vezes nos impede de viver diversas histórias que nos fariam pessoas melhores, mais maduras. Medo, imaturidade e insegurança nos fazem estagnar. E é justamente esse não-temor que me impulsiva, que lateja em mim todos os dias. Há em mim uma urgência de viver, de descobrir, de ser. Meu coração tem o constante desejo de ser desobedecido, não faz perguntas e muitas vezes não tem cautela. "Apenas parte", me diz. Não me dá opções, não me deixa ser prudente. Não me deixa ponderar sobre os tantos, quantos e porquês. Apenas quer viver, partir sempre, absorver o que há de melhor no mundo. Tenho urgência de viver histórias de maneira completa, com início, meio e fim, sugar o melhor de tudo e todos ao meu redor. Amo, desejo, quero, não quero, desprezo, enfim, meus sentimentos são completos. Ninguém passa pela minha vida sem que eu perceba sua presença ou passagem. Alguns eu puxo para o lado, outros carrego e alguns ficam para trás; mas nunca passam despercebidos. Tenho medo de errar, mas não deixo o que quero. Gosto de aprender e de ensinar o que sei. Já me enganei e perdi inúmeras vezes, já chorei pelo que não devia, porém foi com tudo não planejado que cresci. No auge dos meus vinte e poucos anos posso dizer que já parti inúmeras vezes. Algumas vezes ficou apenas o suspiro de saudade e o cheiro de jasmim. E mesmo que o coração às vezes doa, não adianta. Eu nasci para partir. Sempre.

*Linha Dágua - Entre estaleiros e homens do mar

A felicidade é tão oposta à vida que, estando nela, a gente esquece que vive. Depois que acaba, dure pouco, dure muito, fica apenas aquela impressão do segundo.

Mário de Andrade - Amar, verbo intransitivo.

Nada é impossível de mudar

2009-07-09T19:40:00.003-03:00

Desconfiai do mais trivial, na aparência singelo. E examinai, sobretudo, o que parece habitual. Suplicamos expressamente: não aceiteis o que é de hábito como coisa natural, pois em tempo de desordem sangrenta, de confusão organizada, de arbitrariedade consciente, de humanidade desumanizada, nada deve parecer natural. Nada deve parecer impossível de mudar.

Bertold Brecht

Incoerências do eu

2009-06-25T17:22:00.005-03:00

Às vezes me dá enjôo de gente. Depois passa e fico de novo toda curiosa e atenta. E é só.

CL.

Não gosto de pseudos. Nem pseudo-poeta, nem pseudo-inteligente, nem pseudo-amigo, nem pseudo-amor. Ou 8 ou 80. Os outros 71 não me interessam. Sempre tive uma vontade muito grande de ser eu mesma, e ser original é tudo o que sempre quis. Não posso culpar ou agradecer terceiros por minhas derrotas e vitórias. Sou responsável por mim. Essa vontade pelo "eu" tornou-se uma crescente obsessão e já não consigo ser diferente disso, nem quero. A cada dia procuro recolher-me às minhas peculiaridades, absorvendo tudo o que o mundo tem a me ofertar. Sempre, mesmo sem querer e sem maldade, analiso as pessoas a minha volta, o mundo ao meu redor e tento entender outras realidades. Tento sempre ser o que não são. Uns querem parecer algo que realmente nunca serão, e por quê? Fico pensando! Se o que se quer realmente, penso eu, é ser o que se é em nosso mais secreto íntimo, então porquê vivem vidas que não são as suas? Minha alma não tem esse peso. Não tenho que acordar pela manhã e escolher a cara que vou vestir antes de sair. No meu armário imaginário não há nenhum repleto repertório de caras e bocas e jeitos de ser o que não se é. Para quê fantasiar-se? Só para se esconder? Com medo de mostrar-se e não ser aceito? Por quê há esse apelo pela fantasia, pelo anseio incontrolável de sempre obter, de ser o que não é, almejar o que não lhe convém? Por quê precisamos ser todos iguais se a diversidade é o que realmente nos apraz? A diversidade é o dom da vida! É tão difícil encontrar alguém que simplesmente é. Já disse o livro sagrado que a natureza humana tem duas filhas: dá e me dá. Geralmente encontro os que acham que podem ser aquilo que querem. Mas não conseguem. Vivem na fantasia. Penso que isso não passa de medo irreal, e incluem-se na ideia de "idiota coletivo", minimizando e sobrepujando a verdadeira essência, esmagando sonhos e conceitos naturais, para inutilmente transformá-los em massa de manobra. Tudo leva a crer que precisamos ser sempre jovens, belos e ricos para sermos felizes, pois o mundo é assim; sempre buscando valores surreais, abstratos e supérfluos. Enquanto isso, vivo em outra dimensão. A dimensão interior do meu próprio mundo. Não posso esconder-me na minha própria transparência, mas protejo-me. Evito pessoas. Fujo da hipocrisia. E do comum. Fujo da esmagadora realidade de um mundo patético habitado por pessoas igualmente patéticas. Somente no meu mundo eu encontro a paz. E no meio de tanta doçura e fúria, de tensão pré-menstrual e calmaria, inebriada por ser eu mesma quase sempre, aprendo a voar sem asas, morar sem casa, amar mil amores em um só. Vivo serenamente nos extremos. Busco o equilíbrio em tudo, e quero sempre a perfeição, o belo, o melhor. Se cada um escolhe o que quer ser, eu concordo com o poeta embriagado: essa vontade de sermos nós mesmos, ainda vai nos levar mais além!

Tristeza não tem fim, felicidade sim...

2009-05-15T11:30:00.001-03:00

A felicidade é uma jornada, não um ponto de chegada. Quando chegamos lá rabiscamos mais um objetivo para arrancar mais um sorriso. Não busco a felicidade momentânea e efêmera, mas sim a plenitudade. Tenho ambições, sonhos, projetos, muitos malucos e às vezes improváveis. Viver com ambição é viver em busca. A suficiencia acontece para aqueles que sonham baixo demais. Sonhar grande, essa é a ideia. Em convicções infantis tento definir o que é ser feliz, quando, no fundo, tenho plena conciência de que caminho em teimosia, pois sei que ninguém a pode definir. Os que realmente a sentem não tentam defini-la, e sim a aproveitam. Eu não serei mais uma a tentar descrevê-la, serei apenas eu e isso já me dá vantagem. Senti-la já basta, mas se o mundo não é suficiente tenho que a regar enquanto planejo meu próximo brusco golpe que reflitirá no meu próximo sorriso. E se eu cair no caminho, ou se a água faltar, que eu saiba ter paciência, e tire os sorrisos guardados dentro da gaveta.

"Mas tenho medo do que é novo e tenho medo de viver o que não entendo - quero sempre ter a garantia de pelo menos estar pensando que entendo, não sei me entregar à desorientação."

(C.L.)

O anjo mais velho

2009-05-13T01:09:00.002-03:00

"Enquanto houver você do outro lado, aqui do outro eu consigo me orientar. A cena repete, a cena se inverte, enchendo a minh'alma d'aquilo que outrora eu deixei de acreditar. Tua palavra, tua história, tua verdade fazendo escola e a tua ausência fazendo silêncio em todo lugar. Metade de mim agora é assim. De um lado a poesia, o verbo, a saudade. Do outro a luta, a força e a coragem pra chegar no fim. E o fim é belo, incerto. Depende de como você vê o novo, o credo, a fé que você deposita em você e só. Só enquanto eu respirar, vou me lembrar de você. Só enquanto eu respirar."

(O Teatro Mágico)

Repara

2009-05-05T12:06:00.001-03:00

"Repara que o outono é mais estação da alma do que da natureza."

Drummond

Grandes são os desertos...

2009-04-07T11:24:00.004-03:00

Ah, o amor! Quando me deparo com conceitos sólidos e universais, sinto-me refém de um bonde errado da estrada da vida, onde não há retorno. Ao longo do meu trajeto eu mesma construí meus conceitos, minhas frases e cada letra de minhas palavras e versos, e vejo qualquer pessoa nesse mundo com meu coração. Amor. Será realidade ou ilusão virtual?

Leonina que sou, escolhi o amor abrupto, incontrolável, incansável, insano, escandaloso, virtuoso, pecaminoso, com o qual seja possível estabelecer uma rotina de convivência pacífica e agradável. E de repente, não mais que de repente, este amor encontra-se em uma odiável rotina. A visão do amor insano desaparece. Por isso o amor platônico e inatingível é tão louvado! Disse Nelson Rodrigues, com palavras próximas, "Se você quer que um amor dure pra sempre, coloque um deserto entre as pessoas". A convivência pode degradar o que outrora fora belo e poético, então há o dilema: é melhor viver de sonhos ou de realidade? Às vezes sabemos amar e compreender as pessoas enquanto não estamos envolvidos de verdade, misturados e confundidos com elas. E quando isso acontece algumas vezes lamentamos por essa pessoa não ter ficado totalmente desconhecida de nós. Às vezes manter-se no sonho e no desejo é muito melhor do que enfrentar a realidade propriamente dita e se deparar com sentimentos e atitudes que magoam, como o egoísmo, o descaso, e insesatez...

É claro que tudo é muito relativo deste que aquele cientista botou a língua pra fora. Acredito que o amor se faz presente quando há a compreensão até mesmo quando a convivência decepciona. E esse amor, necessariamente, deve ser muito maior que picuinhas cotidianas e defeitos mundanos. Deve ser um encontro eclipsal de almas! Quando amo sinto-me só e encontrada, alegre e triste, o medo mistura-se com ousadia. É o desejo, a insegurança, frio e calor ao mesmo tempo, e todas as definições já aclamadas por Camões.

Ao longo da vida esbarramos com várias pessoas por quem sentimos afeto e até acreditamos amar, porém tudo não passa de uma ilusão passageira, breve e efêmero como um vento de ontem. Posso dizer que amo todos os que passaram na minha vida e deixaram histórias. Amo o que eles me acrescentaram, a parte em mim que amadureceu. Muitos passaram, outros tantos passarinhos... Mas alguém há de ser o enfim lugar de repouso.

Acredito piamente que a felicidade só é real se compartilhada. A rotina não pode destruir o verdadeiro "eu te amo". Sigo meu caminho buscando a plenitudade e, enquanto isso, cada dois com sua solidão!

***

"Grandes são os desertos e tudo é deserto..."

Grandes. Fernando Pessoa

http://www.jornaldepoesia.jor.br/facam36.html

Ah, insesatez...

2009-03-20T10:26:00.003-03:00

Houve uma época da minha vida em que eu relacionei liberdade com leviandade. Libertinagem. Coerência era a insesatez e intensidade era a loucura da busca por aquilo que ia além dos limites. Ser comedido era sinônimo de ser tapado e a prudência significava medo. Hoje não admiro a insesatez, leviandade, a imprudência e a loucura. Penso que todos precisam cometer certos delírios de vez em quando. Abraçar algo que tire da realidade como uma fuga para a rotina muitas vezes insuportável. Mas sem brincar de estragar. Não preciso mais me embriagar para me embebedar de felicidade. Sou capaz de me divertir infinitivamente estando sóbria e sã. Não preciso ir aos extremos para sentir com intensidade. Ao longo do meu trajeto deparei-me com sentimentos abruptos, com o incontrolável, incansável, insano, escandaloso, virtuoso, pecaminoso. Tudo para fugir da tão temível e odiável rotina. Para fugir do comum, do morno e do mais ou menos. Mas chega um dia em que essa visão da vida insana desaparece e vem a realidade. E você se dá conta da inconstância. E se vê perdido. Hoje eu gosto mesmo é de segurança. Do que é leve, cauteloso, sereno e coerente. Gosto do que não abusa da saúde, dos sentimentos e da sanidade mental. Gosto de gente simples, que não quer fazer da vida um show de rock n´roll, mas um sambinha e bossa nova, com amor e violão. Gosto da prudência e do cuidado com as palavras e sentimentos alheios. Gosto de amigos presentes e amores reais, de afeto verdadeiro, de palavras sinceras, mesmo que doloridas. E de respeito gosto muito. Considero miserável quando a ilusão e a fantasia sobrepõem a realidade de uma maneira completamente distorcida e nada aprazível. Hoje repudio os que buscam o prazer na insesatez. Desprezo os que exageram na imprudência para fugirem da monotonia, em nome da busca pela famigerada felicidade. Relacionar a satisfação ao delírio constante me causa pena, tamanha a precipitação de atitudes assim. Não sei se consigo definir felicidade, mas sei que ela existe de maneira plena. E que é feita de delicadeza, construída com parcimônia e muitas doses de sensibilidade e sensatez.

Recorte

2009-03-13T12:25:00.000-03:00

"O que tem me mantido vivo hoje é a ilusão ou a esperança dessa coisa, 'esse lugar confuso', o amor um dia. E de repente, te proíbem disso. Eu tenho me sentido muito mal vendo minha capacidade de amar sendo destroçada, proibida, impedida."

Caio Fernando Abreu

Sobre a vida

2009-03-10T00:21:00.001-03:00

Descobri que não tenho medo.
Tenho apenas repugnâncias.

Dia da Mulher

2009-03-06T14:26:00.010-03:00

Eis que se aproxima mais um 8 de março em que o mundo comemorará o Dia Internacional da Mulher! Muito bem, mundo! Sinceramente, fico muito feliz no dia das mulheres. São lisonjas e agrados vindos de todos os lados, outdoors inteiros reconhecendo a importância da mulher, propagandas muito bonitas e bem elaboradas exaltando os atributos femininos, promoções nas farmácias de anticoncepcinais e produtos de perfumaria, desconto em shoppings, aumento do fluxo em floriculturas, cartões, brindes, só alegria. Pena que dura só um dia. Nos outros restantes, a mulher continua recebendo um salário menor que o homem, ainda que ocupe o mesmo cargo. A discriminação sexual vai continuar, o machismo ainda vai imperar, muita gente vai continuar subestimando a capacidade intelectual de muitas mulheres, as brasileiras continuarão sendo discriminadas no exterior... Enfim, pelo menos durante o dia podemos nos iludir e acreditar que somos supervalorizadas.

Acabei de lembrar de um episódio recente, em que um grupo de mestrandos estrangeiros (alemães, franceses, indianos, americanos, e de outras nacionalidades) vieram pro Brasil para realizar pesquisas sobre o setor de energia elétrica no terceiro Mundo. Além da pesquisa, aproveitaram para fazer um tour pelo país e conhecer as maravilhas brasileiras. O professor deles me convidou, então, para acompanhá-los em algum barzinho de Curitiba, a fim de socializar e recebê-los na cidade.

Escolhemos um bar chamado "Bossa Nova", com temática e música inspirada na boemia carioca. Passamos a maior parte da noite falando sobre economia, política e desenvolvimento do Brasil, e principalmente do setor de energia, área onde atualmente trabalho. Eles ficaram impressionados em conversar com uma brasileira que estuda e trabalha decentemente, mais ainda porque falamos sobre política e negócios internacionais. Não entendi exatamente o porquê de eles ficarem surpresos, e quando lhes questionei o motivo, um deles tirou um cartaz da mala, e disse: é essa a imagem que temos das mulheres do Brasil. Para minha decepção, o cartaz nada mais era que a imagem de uma mulher de corpo escultural, semi nua, com biquini minúsculo enfiado na bunda, fazendo embaixadinha num campo de futebol!

Pasmem, caros leitores, mas acontece que há agências de viagem que vendem exatamente essa imagem aos turistas e, não obstante, fazem esse tipo de recepção aos estrangeiros! Contratam uma mulher maravilhosa pra ficar sambando de biquini no areporto. Quando eles desembarcam aqui, além de se depararem com uma mulata (e então constatarem o porquê o Brasil é o país do carnaval) pensam que vão ver o Ronaldinho, Robson, Adriano, Kaká, e outros craques da seleção fazendo embaixadinha no aeroporto, enquanto uma gostosona fica sambando pelada pra eles. E depois, quando efetivamente conhecem as metrópoles frequentam os bares noturnos, questionam: mas cadê o samba?!

Soube, dias depois, que o grupo ficou extremamente impressionado com as brasileiras que conheceram em Curitiba, porque, ao contrário do que eles sempre pensaram - e da imagem negativa que muitos transmitem no exterior - constataram que nem todas andam nuas pelas ruas, sambando num campo de futebol, oferecendo seus corpos aos gringos.

Aquele abraço pra todas as mulheres desse meu Brasil viril!

PS: Achei muito interessante este texto do site Migalhas: "Lugar de mulher é na ..." confiram!

Era uma vez...

2009-03-04T09:53:00.001-03:00

Já era uma vez uma menina, agora é mulher, uma mulher que sabe o que quer, ou pensa que sabe. Quer muito mais que essa lenda, lenga-lenga, essa pobre rima. Nada de dogmas, paradigma nem me diga! Nem se intimida. Odeia pragmatismo. O motivo é simples, quer ser livre. E liberdade lhe custa, às vezes lhe assusta. Porém sem ter certeza, meio abrupta, opta por seguir adiante, mesmo que nada adiante. E nem adianta avisar ela quer cair em seu próprio buraco, tropeçar em sua própria pedra, morrer na praia, inventar seu próprio pecado. Tem mais buracos que a lua, tantas pedras quantas as que lhe atiraram e o coração é uma colcha de retalhos. Nada muito contra a maré e morreu muitas vezes nas praias criando novos pecados. Ah! Mas como é fascinante ser ímpar, ser diferente, pró, neo, a, i, irreverente; como se pudéssemos andar mesmo com nossas pernas! Voar com nossas próprias penas. Alçar o abstrato e atingir o alvo absurdo, impensável, o impossível norte que desejamos até a morte. Mesmo com todas as rimas pobres, mesmo sem querer ser nobre. Sem saber que é quase sem querer e que na verdade a disciplina é a liberdade. Como é bom sonhar que somos donos de nossas próprias vidas! Ah, como é bom buscar e acreditar na felicidade plena, intocável e incansável! Mas tal felicidade e certeza só dura uma adolescência, uma juventude. Assim como Rimbaud que de versos magníficos chegou a tráfico de armas nos últimos dias... O tempo não perdoa ninguém e é implacável com os que correm e tentam deixar nele sua indelével marca.

Paixão é carnaval

2009-02-20T15:56:00.004-03:00

A paixão é um carnaval, um rebuliço, a gente aguarda tanto por ela e quando chega é uma folia, uma zorra, nosso coração parece bateria de escola, a gente solta a franga, se diverte e cai de boca, a paixão realiza nossas fantasias, somos gueixas, princesas, piratas, tiramos a roupa, suamos, não me leve a mal, vou te beijar agora, e beijamos, beijamos, não se esqueça de mim, não se perca de mim, não desapareça, nossos olhos brilham feitos dois paetês gigantes, estamos com roupa de festa, despidos para amar, quanto riso, ó quanta alegria.

A paixão é um carnaval, é barulhenta, expansiva, a paixão é alegórica, é entorpecente, a paixão exige camisinha mas também um pouco de imprudência, deita-se e rola-se e entrega-se e parece não ter fim, a paixão aliena, a paixão impulsiona e dá vertigem e dá barato e dá samba. A paixão é um carnaval, faz a gente pular fora do compasso, dentro do compasso, dar maus passos, dar abraços, a paixão dá muito cansaço.

A paixão é um carnaval, é uma apoteose, o coração parece um salão lotado, a gente joga confete, a gente dá bandeira, a gente se lança, a gente se perfuma, a paixão não censura, não discrimina, a paixão é uma grande ladeira abaixo, a gente desfila, descalços, indiscretos.

A paixão é um carnaval, é abusada, enfeitada, surreal, é o nosso bloco na rua, nosso fetiche, é quando a gente não tem vergonha de abrir o peito, mostrar as pernas, fechar os olhos com os braços estendidos pro céu, a paixão é nossa droga, nosso vício, nosso passeio pela irrealidade, cidade maravilhosa, cheia de encantos mil.

A paixão é um carnaval, um vendaval que deixa saudade, era uma vez a explosão, surgem os garis do coração varrendo as sobras, o dia amanhece e já não há purpurina, não há fantasia, arlequim está chorando pelo amor da colombina, a paixão termina.

A paixão é um carnaval, dura quatro dias, quatro sorvetes, quatro telefonemas, quatro paredes, quatro rodas, dura uma volta de carro, a paixão é um carnaval que faz a gente dançar, marchar, ano que vem tem mais, enquanto isso, a paixão se recolhe, dorme, descansa, nos faz chorar, mas qualquer hora nos acorda, porque paixão é verão que sempre retorna e é melhor se preparar.

Lugar de repouso

2009-02-19T09:37:00.005-03:00

Em tempos em que quase ninguém se olha nos olhos, em que a maioria das pessoas pouco se interessa pelo que não lhe diz respeito, só mesmo agradecendo àqueles que percebem nossas descrenças, indecisões, suspeitas, tudo o que nos paralisa, e gastam um pouco da sua energia conosco, insistindo.

Martha Medeiros

Pensando cá com meus botões, percebo que o mundo foi consumido pela banalização de sentimentos. Então penso num poema de Nei Duclós chamado "Salvação", que tem um verso bonito que diz que nenhuma pessoa é lugar de repouso. O terceiro milênio nos oferece relações extremamente práticas e superficiais. Há um leque imenso de opções para todos os gostos e duração, sexo casual tornou-se algo tão comum quanto beijar na boca e não prevalece mais a expectativa de encontrar alguém que satisfaça afetiva e intelectualmente. Num tempo em que relacionamentos se desfazem como líquido, em que a vida flerta descaradamente conosco e não há mais a mínima cerimônia alguma no sentido sexual, não há nada melhor que encontrar alguém que acalme essa histeria e nos faça interromper essa busca louca e incessante. Mesmo que nada seja eterno, não há nada errado em encontrar alguém para ser o repouso de nossas almas ávidas por aventura e curtir a serenidade e mansidão da maturidade e da felicidade compartilhada.

Pronome pessoal

2009-02-16T09:31:00.001-03:00

Eu sou como eu sou
Pronome pessoal intransferido
Dos poetas que plagiei
Na medida do meu umbigo

Encanto

2009-01-19T16:50:00.001-02:00

Um pássaro cantou o seu último canto

a melodia encantada saiu de seu bico como um jato d'água

e foi sorvido pelo coração da terra

encontrou as raízes de uma velha árvore

que um dia tinha sido um ser humano

e foi absorvida avidamente.

E desse nectar melódico um fruto traduziu-se de um de seus galhos

e o mesmo pássaro que um dia pensara ter cantado seu último canto

em louvor por esse alimento cantou novamente.

E o tempo sorriu.

(Des)ilusão

2008-11-27T16:32:00.002-02:00

Esses sorrisos plásticos
Essas vozes vomitadas
Esse tempo rodando
Essas horas não passam
O tempo me irrita profundamente.

Medo de seres reais
Consciência desregrada
Meias de corações alados
Macabra dança do Equinócio
Flores em cotovelos de plástico.

Dias de desilusões e corações partidos
Surrealismo, dor de cabeça e pessoas
Falsas como um bolo de casamento.
Antipatia. Feiúra. Dislexia.

Mitológicas

2008-11-01T23:53:00.001-02:00

Agora mais um
apenas um a mais
um ai, um ás de ouro ou espada
a cobra morde a cauda
e eu volto pra casa
tentando empinar minha asa
sabendo que o destino não existe
mas insiste e o meu dedo em riste
é só um palpite.
Quanto tempo mais se passará
até o próximo convite?
Será que será que será
que nossa mera sombra não passará
de quimera perdida?
Será que o animal selvagem
estará apenas dentro de um livro mítico?
Será que o pouco é muito?
Ou será que somos apenas duas sombras
em pleno sol de meio-dia aguardando o acaso?

Certos dias

2008-10-31T14:33:00.001-02:00

Tem dia que um copo de água
dói mais que um copo de nada
tem dias que o nada dói em nada
sem nenhum motivo aparente
como uma dor de dente,
ou como uma mágoa
como a dor de não ter dente
e não poder sorrir direito

Tem dias que a noite não é melhor
e pior fosse só o mal
mas existem as pessoas
e a humanidade desumana"
tem dias que tenho vontade de dar uma banana
pra tudo e pra todos
tem dias que pelos mares navego tentando achar
algum sentido em viver sem sentimento nenhum

Recortes

2008-10-14T11:25:00.003-03:00

"Para Sabina, viver significa ver. A visão é limitada por uma dupla fronteira: a luz intensa que cega e a escuridão total. Talvez seja daí que vem sua repugnância por todo extremismo. Os extremos delimitam a fronteira para além da qual a vida termina, e a paixão pelo extremismo, em arte, como em política, é um desejo de morte disfarçado. Se alguém procura o infinito, basta fechar os olhos. (...)

Tinha vontade de dizer-lhe, como a mais comum das mulheres: não me deixe, me guarde perto de você, me escravize, seja forte! Mas eram palavras que não podia e não sabia pronunciar. Quando ele afrouxou o abraço ela apenas disse: - Como estou contente de estar com você! Com sua natural discrição não podia dizer mais do que isso.

E se ela tivesse um homem que lhe desse ordens? Que a dominasse? Quanto tempo ela o teria suportado? Nem cinco minutos! Donde concluiu que nenhum homem lhe convinha. Nem forte, nem fraco.

Disse: Por que de vez em quando você não usa sua força contra mim? - Porque amar é renunciar à força - respondeu Franz docemente. Sabina compreendeu duas coisas: primeiro, que essa frase era bela e verdadeira. Em segundo lugar, que, com essa frase, Franz acabara de excluir-se de sua vida erótica. (...)

O que era viver dentro da verdade? Uma definição negativa era fácil: era não mentir, não se esconder, não dissimular nada. Para Sabina, viver dentro da verdade, não mentir para si mesmo nem para os outros, só seria possível se vivêssemos sem público. Havendo uma única testemunha de nossos atos, adaptamo-nos de um jeito ou de outro aos olhos que nos observam, e nada mais do que fazemos é verdadeiro. Ter um público, pensar no público, é viver na mentira.

Quem perde sua própria intimidade perde tudo."

---

Há já muitos anos li esse romance de Milan Kundera, e cada releitura que fiz foi uma descoberta alucinante. Em 1988 Philip Kaufman realizou um filme com o mesmo nome da obra, e cujos protagonistas, Daniel Day-Lewis e Juliette Binoche, deram consistência às imagens já formadas com a leitura. O filme é excelente e recomenda-se.

Idéias de Lírio

2008-10-02T18:56:00.009-03:00

(talvez de Jerico?)

Nesta folha em branco brota a fina flor
de meu coração híbrido.

Transformado a ferro e fogo e água fria, forjado em
precioso metal pelas mãos Daquele que tudo pode.

Neste papel, voz sem saliva, faço um gesto pra
segurar um pensamento

Mas já é tarde.

Desde que pus a navalha na cara não sei o que dizer
ao espelho.

Espero que me entenda, que me estenda a mão do
coração.

Aponte para o nada logo, antes que ele se
transforme em tudo.

Sou um cego de nascença sonhando com um
incêndio.

Falar é sempre menos, e o que posso dizer é que diante do mar que você é sou rio.

Vou entrar numa friagem, comendo as raízes das
coisas.

Acho que penetrei num reino onde só se entra por
descuido e só se sai pela câmera de torturas.

Sou a Matéria-prima de minha ansiedade, alguém em constante delírio na corda-bomba.

Estive destropedaçada, já me transformei em abismo,
e me caio.

Dia-a-dia vislumbro meu horizontear, e já não me
incomodo em ser planície.

Ah! se caminhasse descalça, de alma e corpo
abertos.

Um sem número de vozes disse a mim, de mim pra mim
mesma:

- Seu tempo ficou lá trás, você é dona do futuro,
do fruto do futuro! Frúturo!

Me aconteço nisso, me desfaço, me quebro e depois me junto (a)os pedaços.

Se você quiser eu sou o contrário, faço tudo certo
ou errado,

Eu me despeço de tudo, se quiser eu mudo, eu falo.

Faço o que nunca fiz ou repito tudo o que já por você eu faço.

Se você ficar pra dividir uma canção,
a visão de um sorriso de menino fujão dentro de uma bolha de sabão.

Se você ficar pra dividir essa solidão, o sorriso de uma árvore, a lágrima de um peixe, um feixe que não se consome com o fogo.

A feiúra que Deus não vê, mas vemos todos os dias,
um anjo negro expulso do céu que grita o silêncio que nos ensurdece.

Se é verdade que a cada dia basta a sua carga, por que então teimamos em carregar para o dia seguinte nossas mágoas e dores?

Às vezes carregamos para a semana seguinte,
o mês seguinte e anos afora...

Por que nos apegamos facilmente ao sofrimento, ao
ressentimento, como se nos apegássemos a essas coisinhas

Que guardamos nas gavetas, sabendo inúteis mas sem coragem para jogar fora?

Por que vivemos com o lixo da existência, quando
tudo seria mais claro e límpido com o coração renovado?

As marcas e cicatrizes ficam para me lembrar da vida, do que fomos, do que fizemos e do que devemos evitar.

E de repente eu lembro que só tenho 22anos! Por que ainda não inventaram ainda uma cirurgia plástica da alma,

Em que podem tirar todas as nossas vivências e nos
deixar como novos?

Será que devemos nos esquecer do passado, de onde
viemos, do que fizemos, dos caminhos que atravessamos?

Será que esquecemos das vitórias, quedas e lutas? Dos declínios, dos impérios e dos pecados?

Não esqueço apenas dos bons samaritamos, que me
ajudaram a atravessar a escuridão da cegueira de espírito.

As mágoas envelhecidas transparecem nos olhos e
atos emoldam minha existência.

Não é a expressão do rosto que mostra o que
vai dentro do coração?

Se os olhos são o espelho da alma, o que você vê?

Luz atrai, beleza atrai ante a
experiência!

E eu não sou igual a mim mesma.

Dezembro

2008-09-26T17:15:00.002-03:00

Desejo que esse dezembro logo venha, e espero desde já que o ano novo chegue e você esteja comigo antes, agora e depois. Quero estar com/em você, adentrar seus olhos e poder sentir a brisa que há muito me faz falta. Quero sentir a tua atmosfera no ar e todas as implicações que ela me causa. E poder fazer música com você. Que venha dezembro, vamos até o mar alcançar golfinhos! Vamos construir uma casinha verde-musgo de papel! Não agüento mais essa atmosfera cinza e fria, quero o sol, o brilho, canto dos passarinhos, cantar e tocar um violão desafinado ao redor de uma fogueira, e ver raios da lua cortando a escuridão como lâminas de luz. Vamos assistir a queima de fogos da explosão de estrelas cadentes! Vamos até o trapiche! Quero saltar, esticar meu ser, alçar, viver o que sei fazer!

http://e-te-cetera.blogspot.com/2007/04/casa-de-papel-ai-casa-de-papel-verde.html

Adágios

2008-09-20T10:32:00.002-03:00

Regendo os compassos do coração,

andantes em mazurcas dal cappo

compreendi que a vida não é uma sonata

e que para realizar sua beleza

não precisa ser tocada até o fim.

Dei-me conta, ao contrário,

de que a vida é um álbum de adágios

e, que cada momento de beleza vivido e amado,

por efêmero que seja, ainda que breve

é uma experiência completa

destinada à eternidade.

Um único momento de beleza e amor

justifica a vida inteira.

Janela da alma

2008-09-17T10:42:00.002-03:00

"Os olhos são a janela da alma e Sofia teme que a leiam através deles. Pelo que lembra, ao todo, duas pessoas a leram. Duas pessoas de olhar castanho, que carregam estrelas naquele céu cor marrom.

A primeira descobriu o medo de Sofia de encarar nos olhos.
A segunda descobriu Sofia."

Página fresca

2008-08-29T17:12:00.000-03:00

Essa página de vidro,
Vaidade de cristal, hemorragia bissexta
Máquina líquida em que bebo minha sede de concreto
Esse retrato vivo na moldura derretendo minha resistência
Essa canção áspera e pesada feita de tijolos de memória e cacos de vida
Teu rosto de pedra e sal que adoça o meu fel
Teu sexo de miragem exalando oásis nesse deserto semeado
Teu beijo invisível atravessa paredes dessa cidade que carrego dentro de mim.
Sabe você o que é carregar uma cidade dentro de si?
Sabe o que é saudade? Não é celeuma; silêncio talvez.
Minha letra morta, minha língua viva desliza na alucinógena paisagem
Tudo em volta do meu ambíguo
Luz e água
Fogo e sombra
Voar com a asa ferida. O vôo não dói.
A minha poesia ártica derrete seus olhos?
Pedra de gelo ao sol!
300.000 km por segundo, e qual é mesmo a velocidade do pensamento?
Você está aqui agora... e já foi e voltou...e se foi!
E a vida cresce dentro do estrume de minhas palavras.

Dona mocinha

2008-08-26T19:00:00.003-03:00

Vai, menina do sorriso pouco
dos olhos que fazem oceano
do coração tímido
do tipo que pisca lentamente
do tipo que não olha pra trás
do tipo que não é tipo de ninguém

Fecha os olhos, menina
solta os cabelos
joga a vida pro alto
como quem não tem o que perder
como quem não aposta
como quem brinca somente

Vai, dona mocinha
esquece do mundo
molha os pés na poça
toma banho de chuva
mergulha no que dá vontade
abraça o que lhe faz sorrir

Vai, menina, amar e desamar
inventar novos amores
fazer barquinho com as cartas de amor
sorrir pra desconhecidos
abrir seu coração
sonha, menina, que é de graça

Não espere, dona mocinha
que as promessas vão e vem
planos se desfazem
palavras o vento leva
distância só existe pra quem quer
sonhos se realizam, ou não

Um dia, menina, os olhos se fecham
e chega a saudade sem fim
os dias parecerão cinzas
e a alma como um templo abandonado
mas o que importa você sabe, mocinha
é o quão tudo isso lhe faz sorrir....

sustenido.

2008-07-13T22:42:00.002-03:00

'sol fazia

só não faz sentido'.

[Leminski]

Anseios

2008-07-10T13:26:00.001-03:00

Meu doido coração aonde vais,
No teu imenso anseio de liberdade?
Toma cautela com a realidade;
Meu pobre coração olha cais!

Deixa-te estar quietinho! Não amais
A doce quietação da soledade?
Tuas lindas quimeras irreais
Não valem o prazer duma saudade!

Tu chamas ao meu seio, negra prisão!…
Ai, vê lá bem, ó doido coração,
Não te deslumbre o brilho do luar!

Não ´stendas tuas asas para o longe…
Deixa-te estar quietinho, triste monge,
Na paz da tua cela, a soluçar!…

Florbela Espanca - Trocando Olhares - 26/06/1916

Meu tempo...

2008-06-23T20:28:00.002-03:00

Hora boa é sempre hora de voltar
De partir é sempre hora, vem pra cá
Meu tempo é agora
Meu quando é sempre!

Para uma menina com uma flor

2008-06-12T00:14:00.010-03:00

Porque você é uma menina com uma flor e tem uma voz que não sai, eu lhe prometo amor eterno, salvo se você bater pino, o que, aliás, você não vai nunca porque você acorda tarde, tem um ar recuado e gosta de brigadeiro: quero dizer, o doce feito com leite condensado.

E porque você é uma menina com uma flor e chorou na estação de Roma porque nossas malas seguiram sozinhas para Paris e você ficou morrendo de pena delas partindo assim no meio de todas aquelas malas estrangeiras. E porque você sonha que eu estou passando você para trás, transfere sua d.d.c. para o meu cotidiano, e implica comigo o dia inteiro como se eu tivesse culpa de você ser assim tão subliminar. E porque quando você começou a gostar de mim procurava saber por todos os modos com que camisa esporte eu ia sair para fazer mimetismo de amor, se vestindo parecido. E porque você tem um rosto que está sempre um nicho, mesmo quando põe o cabelo para cima, parecendo uma santa moderna, e anda lento, e fala em 33 rotações mas sem ficar chata. E porque você é uma menina com uma flor, eu lhe predigo muitos anos de felicidade, pelo menos até eu ficar velho: mas só quando eu der uma paradinha marota para olhar para trás, aí você pode se mandar, eu compreendo.

E porque você é uma menina com uma flor e tem um andar de pajem medieval; e porque você quando canta nem um mosquito ouve a sua voz, e você desafina lindo e logo conserta, e às vezes acorda no meio da noite e fica cantando feito uma maluca. E porque você tem um ursinho chamado Nounouse e fala mal de mim para ele, e ele escuta e não concorda porque ele é muito meu chapa, e quando você se sente perdida e sozinha no mundo você se deita agarrada com ele e chora feito uma boba fazendo um bico deste tamanho. E porque você é uma menina que não pisca nunca e seus olhos foram feitos na primeira noite da Criação, e você é capaz de ficar me olhando horas. E porque você é uma menina que tem medo de ver a Cara-na-Vidraça, e quando eu olho você muito tempo você vai ficando nervosa até eu dizer que estou brincando. E porque você é uma menina com uma flor e cativou meu coração e adora purê de batata, eu lhe peço que me sagre seu Constante e Fiel Cavalheiro.

E sendo você uma menina com uma flor, eu lhe peço também que nunca mais me deixe sozinho, como nesse último mês em Paris; fica tudo uma rua silenciosa e escura que não vai dar em lugar nenhum; os móveis ficam parados me olhando com pena; é um vazio tão grande que as mulheres nem ousam me amar porque dariam tudo para ter um poeta penando assim por elas, a mão no queixo, a perna cruzada triste e aquele olhar que não vê. E porque você é a única menina com uma flor que eu conheço, eu escrevi uma canção tão bonita para você, "Minha namorada", a fim de que, quando eu morrer, você, se por acaso não morrer também, fique deitadinha abraçada com Nounouse cantando sem voz aquele pedaço que eu digo que você tem de ser a estrela derradeira, minha amiga e companheira, no infinito de nós dois.

E já que você é uma menina com uma flor e eu estou vendo você subir agora - tão purinha entre as marias-sem-vergonha - a ladeira que traz ao nosso chalé, aqui nessas montanhas recortadas pela mão de Guignard; e o meu coração, como quando você me disse que me amava, põe-se a bater cada vez mais depressa. E porque eu me levanto para recolher você no meu abraço, e o mato à nossa volta se faz murmuroso e se enche de vaga-lumes enquanto a noite desce com seus segredos, suas mortes, seus espantos - eu sei, ah, eu sei que o meu amor por você é feito de todos os amores que eu já tive, e você é a filha dileta de todas as mulheres que eu amei; e que todas as mulheres que eu amei, como tristes estátuas ao longo da aléia de um jardim noturno, foram passando você de mão em mão até mim, cuspindo no seu rosto e enfrentando a sua fronte de grinaldas; foram passando você até mim entre cantos, súplicas e vociferações - porque você é linda, porque você é meiga e sobretudo porque você é uma menina com uma flor.

Vinícius de Moraes

Morena

2008-06-01T22:22:00.002-03:00

Se ela me quer assim
triste rosto sem par
é melhor me abandonar
e deixar bem só,
preterir
Ou, se caso contrário
da loucura indagar
Me chame afoita
bem a rodar, beijando,
cezir
Vestida de noite,
estrela polar
Na sua mão o destino governa
o meu tino infeliz
Dona de meus olhos,
amante do mar
Quando ri me faz
lembrar do lugar
onde um dia eu quis
Beijar teu rosto, morena
te dar calor
Como se o amor bastasse a nós dois
sem mais precisão
Lua no céu
amantes no chão
Olhar em teus olhos
me traz o alívio
e o delírio de uma paixão
Se ela me quer assim
perdido de amar
Ela faz pouco caso de mim
de minhas letras e coisas afins
Ri de meus versos,
descaso demais
O pior regresso de amar
é amar e não ver
refletir
Em teu rosto belo, morena
sombra de amor
Mas como favor, ouça serena
o refrão que lhe diz
Beijar teu rosto, morena
te dar calor
Como se o amor bastasse a nós dois
sem mais precisão
Azul sobre o céu,
enlace no chão
Pedi tua mão, teu corpo
mas foge a mim
teu coração

[FelixBravo - que orgulho desses meninos!]

www.myspace.com/felixbravo

Abismo

2008-05-27T23:53:00.001-03:00

O abismo é o muro que tenho
Ser eu não tem um tamanho.

Não há...

2008-05-26T23:58:00.000-03:00

Que tudo volta a ser como era
No caminho de longa espera...

Não há retorno que não cesse
Não há fim que não recomece...

Não há Natalie... desaparece.

Ode à estrela Carolina

2008-05-20T00:57:00.004-03:00

Em um céu imensamente negro achei você, uma estrela cadente que vagava devagarzinho. Maior e mais brilhante que todas as outras, me cegou. Empoeirou meus olhos grandes e me deixou completamente boba. Injetou o amor em minhas veias, e me deixou sentir o gosto desse brilho, que nunca havia sentido antes. Meu sangue agora jorra quando eu olho para o céu, o céu que permanece intacto, como as fotos da nossa memória. A estrela cadente tomou velocidade e se foi pra longe. Agora, estrelas novas podem chegar a vir e me flechar mais uma vez, amenisando minha habilidade de olhar para cima na hora que você passar. Porém nunca vão me cegar completamente como você. Sempre que escurecer você vai estar lá, mesmo que invisível, vou te enxergar. Aconteça o que acontecer. Porque você tá tatuada no meu coração e eu sempre carrego você nos meus braços. E não se esqueça que a amo, que amo tudo sobre você, principalmente as suas falhas, e que para tudo eu vou estar bem aqui. Sempre. Pra sempre. Mesmo quando eu digo convicta que o pra sempre não existe...

[Feliz aniversário, pequena! I Love you. You´ll never know how much...]

Mensagem à poesia

2008-05-17T11:45:00.003-03:00

Não posso
Não é possível
Digam-lhe que é totalmente impossível
Agora não pode ser
É impossível
Não posso.
Digam-lhe que estou tristíssimo, mas não posso ir esta noite ao seu encontro.
Contem-lhe que há milhões de corpos a enterrar
Muitas cidades a reerguer, muita pobreza pelo mundo
Contem-lhe que há uma criança chorando em alguma partedo mundo
E as mulheres estão ficando loucas, e há legiões delas carpindo
A saudade de seus homens: contem-lhe que há um vácuo
Nos olhos dos párias, e sua magreza é extrema: contem-lhe
Que a vergonha, a desonra, o suicídio, rondam os lares, e é preciso reconquistar a vida
Façam-lhe ver que é preciso eu estar alerta, voltado para todos os caminhos
Pronto a socorrer, a amar, a mentir, a morrer se for preciso
Ponderem-lhe com cuidado - não a magoem... que se não vou
Não é porque não queira: ela sabe; é porque há um herói num cárcere
Há um lavrador que foi agredido, há uma poça de sangue numa praça.
Contem-lhe, bem em segredo, que eu devo estar prestes, que meus
Ombros não se devem curvar, que meus olhos não se devem
Deixar intimidar, que eu levo nas costas a desgraça dos homens
E não é o momento de parar agora; digam-lhe, no entanto
Que sofro muito, mas não posso mostrar meu sofrimento aos
Homens perplexos; digam-lhe que me foi dada
A terrível participação, e que possivelmente
Deverei enganar, fingir, falar com palavras alheias
Porque sei que há, longínqua, a claridade de uma aurora.
Se ela não compreender, oh, procurem convencê-la
Desse invencível dever que é o meu; mas digam-lhe
Que, no fundo, tudo o que estou dando é dela, e que me
Dói ter de despojá-la assim, neste poema; que por outro lado
Não devo usá-la em seu mistério: a hora é de esclarecimento
Nem debruçar-me sobre mim quando a meu lado
Há fome e mentira; e um pranto de criança sozinha numa estrada
Junto a um cadáver de mãe; digam-lhe que há
Um náufrago no meio do oceano, um tirano no poder, um homem
Arrependido; digam-lhe que há uma casa vazia
Com um relógio batendo horas; digam-lhe que há um grande
Aumento de abismos na terra, há súplicas, há vociferações
Há fantasmas que me visitam de noite
E que me cumpre receber; contem a ela da minha certeza
No amanhã
Que sinto um sorriso no rosto invisível da noite
Vivo em tensão ante a expectativa do milagre; por isso
Peçam-lhe que tenha paciência, que não me chame agora
Com a sua voz de sombra; que não me faça sentir covarde
De ter de abandoná-la neste instante, em sua incomensurável
Solidão: peçam-lhe, oh peçam-lhe que se cale
Por um momento, que não me chame
Porque não posso ir
Não posso ir
Não posso.
Mas não a traí.
Em meu coração
Vive a sua imagem pertencida, e nada direi que possa
Envergonhá-la.
A minha ausência
É também um sortilégio
Do seu amor por mim.
Vivo do desejo de revê-la
Num mundo em paz:
Minha paixão de homem
Resta comigo; minha solidão resta comigo; minha
Loucura resta comigo.
Talvez eu deva
Morrer sem vê-la mais, sem sentir mais
O gosto de suas lágrimas, olhá-la correr
Livre e nua nas praias e nos céus
E nas ruas da minha insônia.
Digam-lhe que é esse
O meu martírio; que às vezes
Pesa-me sobre a cabeça o tampo da eternidade e as poderosas
Forças da tragédia abatem-se sobre mim, e me impelem para a treva
Mas que eu devo resistir, que é preciso...
Mas que a amo com toda a pureza da minha passada adolescência
Com toda a violência das antigas horas de contemplação estática
Num amor cheio de renúncia.
Oh, peçam a ela
Que me perdoe, ao seu triste e inconstante amigo
A que foi dado se perder de amor pelo seu semelhante
A que foi dado se perder de amor por uma pequena casa
Por um jardim de frente, por uma menininha de vermelho
A quem foi dado se perder de amor pelo direito
De todos terem uma pequena casa, um jardim de frente
E uma menininha de vermelho; e se perdendo
Ser-lhe doce perder-se...
Por isso convençam a ela, expliquem-lhe que é terrível
Peçam-lhe de joelhos que não me esqueça, que me ame
Que me espere, porque sou eu, apenas seu; mas que agora
É mais forte do que eu, não posso ir,
Não é possível
Me é totalmente impossível
Não pode ser não
É impossível
Não posso.

[eterno Vinícius de Moraes...]

Devaneios

2008-05-13T00:48:00.002-03:00

jogada, abandonada, usada, chateada, mal-amada, falada, desprezada, deixada, largada, mimada, danada, atazanada, impressionada, desleixada, descarada, ignorada, abusada, acabada, agitada, alienada, assanhada, assustada, atarefada, atirada, atordoada, atormentada, atrapalhada, azarada, censurada, contrariada, controlada, chocada, complicada, controlada, decepcionada, comportada, concentrada, conformada, congelada, depravada, desacorçoada, desajeitada, desanimada, desapontada, descabelada, descarada, desconfiada, descontrolada, desejada, desesperada, desgraçada, desligada, deslocada, desmotivada, desocupada, desolada, desorganizada, desorientada, despreocupada, desvairada, determinada, disfarçada, distraída, dissimulada, emburrada, emocionada, empolgada, encanada, encantada, encrencada, enganada, engraçada, enjoada, enojada, enrolada, entediada, entusiasmada, envergonhada, equilibrada, errada, esforçada, esgotada, espantada, estufada, estupefata, excitada, fechada, folgada, frustrada, honrada, incomodada, inconformada, indignada, injustiçada, inspirada, instigada, intrigada, irada, irritada, isolada, machucada, mal-humorada, malcriada, misturada, necessitada, obcecada, ocupada, organizada, ousada, perturbada, quebrada, realizada, relaxada, safada, sagrada, stressada, torturada, zangada e cansada ... enfim, queria dormir e não sair mais da cama.

Vícios

2008-04-21T23:23:00.001-03:00

Não sei dizer nada além de palavras banais
Viciante
Divisível
Medo de sentimentos
Consciência desregrada
O castelo prateado intocável
Momentos de donzela
Olhos de Sinatra
Letras sangrentas de Sade
Fama grotesca de Wilde
Sorrisos de Jack Fairy
Perfeição de Keitel
Sopros de Kubrick
E belas doses momentâneas de prazer em notas musicais...

[Definitivamente louca e viciada em Billie Holiday cada dia mais, queria entrar dentro dela e ver como é!]

Último desejo

2008-04-18T13:33:00.003-03:00

Em meio a um embaralhado de palavras, sensações e sabores, entrou, de repente (não mais que de repente) uma música pela janela, trazendo seus tons menores em acordes diminutos...

"Perto de você me calo,
tudo penso e nada falo"

[Noel Rosa... muito sábio esse rapaz!]

Viver não é preciso

2008-04-16T23:05:00.000-03:00

Para navegar é preciso uma coluna ereta e um bom estômago.

Para viver, bastam-me os tortuosos chutes alheios.

Maior estupidez é aquele que comete suicídio e permanece vivo.

Quando chove

2008-04-12T15:35:00.002-03:00

Às vezes tenho uma vontade incontrolável de tomar uma curva empolgada para trás e voltar ao passado. Eu tinha por volta de 3 ou 4 anos, cabelos loiros, jeito sapeca, do tipo que não parava um minuto, riscava o braço com magic paper e pintava a cara com carvão. Sonhava com coisas simples e não tinha nenhuma preocupação, a não ser brincar, sentir a areia na pele, o vento no rosto e o arrepio inexplicável de correr por ai sem rumo. O melhor de tudo era a casa do vô: campeonato da latinha, corrida do pé atrás, elástico, vaca voa... Hoje aquela garotinha marrenta e espoleta tem 21 anos, e tenta decidir se realmente gosta da vida. De jeito ou maneira irei rir, pular, soltar balão verde e amarelo, cantar parabéns pra você, tocar a companhia do vizinho e sair correndo, brincar de esconde-esconde, brigar porque perdeu no futebol, abraçar com fervor, chorar de saudade, sentir medo do escuro e, principalmente, medo da solidão. Sinceridade era daquela época. Hoje cresci e não vejo muita verdade à minha volta. Às vezes, quando estou sozinha comigo mesma, quando tudo parece escuro e sem sentido, sinto um desperdício de tempo, sinto que o senhor do tempo está em complô contra mim. Não está mais chovendo na janela do meu quarto, o sol brilha pra me irritar e reflete coisas que não quero ver. E eu vejo todo o meu passado, pessoas que jamais voltarão, mas que amarei por toda a eternidade. E quando chove eu vejo aquela menininha loira e marrenta dançando e pulando nas poças de chuva, cantando alto, e ela senta no meio-fio, olha pra mim e diz: “Eu sou você, amanhã.” É por isso que eu sorrio quando chove, quando inunda, quando o aguaceiro enxarca as noções. Quando chove demais, demais, sempre demais.

Ofício de loucos

2008-04-10T13:21:00.003-03:00

Como nomear o que nos foge, o que se nega, o que se oculta - e como vislumbrar, sem nomear, o que se oculta, nega, foge? Nomeamos. Isto é romper sem cessar os nossos olhos contra pontas de aço. Mas insistimos: experimentamos a nomeação, inventamos linguagens. Ofício? Encargo? Desafio? Difícil, bem sabemos, nomear e ver - expressões de lucidez. Vida e morte, contudo, iluminam-se? Ante elas transitais sem sobressaltos e tranqüilamente medis a extensão dos cemitérios, insensíveis à extensão ilimitada da morte? Sois o repetidor, servil, de uma linguagem formalizada, convicta da própria eficiência, pois o real, pretendeis, é tangível e sem sombras? Nesse caso, entre vós e nós, os que vemos tão pouco e sabemos ver pouco, e falamos com os dentes soltos na boca, pois vemos pouco, as imagens da Terra obstruindo (folhas de treva?) nossas órbitas perplexas, entre vós e nós existem muros. Sabemos não ver porque vemos. Estais certos de ver tudo e tudo credes nomear? Isto é ofício de loucos.

[Osman Lins, em "A Rainha dos Cárceres da Grécia"]

Abobrinhas

2008-04-08T23:54:00.003-03:00

Quando se fala em abóboras dizendo palavrões do tipo : filhadaputa, etc etc etc... e por aí vai. Ou às vezes nem dizemos nada, apenas deixamos passar. E aí vem aquela "quem cala consente". Porém nem tudo na vida é somente um incomensurável amém. Acho que sou um pouco espatifalhada, atrapalhada e louca, que não consegue disfarçar a verdade quando quer, que não assume mas tenta de tudo pra plagiar a alegria superficial e afins. Afinal de contas a coerência da demagogia não passa de uma porcaria inventada. Uma vez feito assim, nada será tanto fundo ou raso quanto possa parecer à primeira vista, ou sei lá ! Mas ainda mesmo assim há sim um sentido múltiplo dentro da própria transparência efêmera. Penso, penso, penso, e fico girando em sentido, ops, oposto ao que não tem sentido, está tudo ali, saber como não se sabe ! Quando eu tento tanto, tanto que fico tonta tanto e nem me lembro nem mesmo de um pouco sequer do início do que presumi pensar e me perco nas ramificações do assunto.

Canto²

2008-04-02T00:42:00.001-03:00

Canto para que entendam o encanto, que na beleza do instante consegue afogar quem passar por perto. Canto para que entendam o lado claro da minha personalidade, o que o superficial não permitem os olhos de enxergar. Canto para que o espanto seja difente - seja chocante, mas coerente. Seja consciente e plácido, seja compreensível. Para que passem a mão na minha cabeça e entendam que ser louca não é fácil, que ser exagerada e duplamente leonina às vezes não tem graça, que sentir tanto pode ser traiçoeiro, e que eu gosto de segurar uma mão, ás vezes, de tempo em tempo, só para acalmar o sangue.

Por não estarem distraídos

2008-03-30T12:15:00.000-03:00

Havia a levíssima embriaguez de andarem juntos, a alegria como quando se sente a garganta um pouco seca e se vê que, por admiração, se estava de boca entreaberta: eles respiravam de antemão o ar que estava à frente, e ter esta sede era a própria água deles. Andavam por ruas e ruas falando e rindo, falavam e riam para dar matéria peso à levíssima embriaguez que era a alegria da sede deles. Por causa de carros e pessoas, às vezes eles se tocavam, e ao toque - a sede é a graça, mas as águas são uma beleza de escuras - e ao toque brilhava o brilho da água deles, a boca ficando um pouco mais seca de admiração. Como eles admiravam estarem juntos! Até que tudo se transformou em não. Tudo se transformou em não quando eles quiseram essa mesma alegria deles. Então a grande dança dos erros. O cerimonial das palavras desacertadas. Ele procurava e não via, ela não via que ele não vira, ela que, estava ali, no entanto. No entanto ele que estava ali. Tudo errou, e havia a grande poeira das ruas, e quanto mais erravam, mais com aspereza queriam, sem um sorriso. Tudo só porque tinham prestado atenção, só porque não estavam bastante distraídos. Só porque, de súbito exigentes e duros, quiseram ter o que já tinham. Tudo porque quiseram dar um nome; porque quiseram ser, eles que eram. Foram então aprender que, não se estando distraído, o telefone não toca, e é preciso sair de casa para que a carta chegue, e quando o telefone finalmente toca o deserto da espera já cortou os fios. Tudo, tudo por não estarem mais distraídos.

Clarice Lispector

A menina que voava

2008-03-17T21:26:00.001-03:00

Realmente não sei dizer como começou a acontecer, nem quando. Se foi em sonho ou dentro da realidade, ou ainda em um outro nível de realidade. É claro que isso não tem nada a ver com uso de drogas psicotrópicas ou alucinógenas, diga-se de passagem, antes que alguém pelo simples fato de não poder compreender uma realidade que lhe é adversa, querer atribuí-la a algo dessa natureza, o que seria ledo engano. Sim, ainda mais que eu era apenas uma garotinha àquela época e a única droga que eu ouvia era aquela que é muito usada como interjeição de insatisfação.
Lembro-me que quando criança, nem tão nova assim - uns oito ou nove talvez, gostava de correr em uma ladeira abaixo e, lembro-me bem, era como que dar pequenos vôos. Imagine-se correndo em uma descida, cada vez que seu pé tocar o chão você o impulsiona empurrando-se à frente. Em uma descida, isso lhe faz ser mais rápido e, como disse, proporciona pequenos saltos, quase vôos. Os pés demoram-se mais tempo no ar e isso me proporcionava uma sensação de bem-estar enorme. E acho que foi quase assim que tudo começou.

Os pequenos vôos.

Toda tarde lá estava a pequena garota, ou melhor, menina-piá-curitibano, dando seus pequenos vôos. Certa vez sem quase perceber, entre um salto e outro alcei desgovernada, involuntária e acidentalmente, um salto muito maior do que estava habituado, e fui parar em cima de um poste perto do prédio onde morava meu vô. Algumas pessoas que ali se encontravam viram àquilo sem ao menos erguer uma sobrancelha, o que achei injusto, pois para mim aquilo foi fantástico, afinal nunca ,nem mesmo em filmes ou desenhos animados, tinha visto uma menina fazer tal façanha (Eu ainda não havia lido o Peter Pan). E lá estava eu em cima do poste. Confesso que fiquei um pouco com medo e um tanto assustada, mas orgulhosa de mim mesma e logo o desconforto deu lugar a euforia e pensei: - Eu posso descer, se subi! E de um salto novamente sem cálculo algum, acabei não indo ao chão, mas ao ar; e foi um vôo experimental encantador e raso, como os demais que sucessivamente aconteceriam diariamente.

Não conseguia estabilidade nem muita altura em meus vôos, hoje sei que por insegurança e imaturidade. A vizinhança achava incomum, porém não se importava muito, e como não havia mais nenhuma menina que voasse naquele bairro, pelo menos eu não conhecia, eu sempre estava sozinha. Voando. Voava até para ir a Escola onde cursava a o Primário, Escola Anjo da Guarda.
Em uma tarde traumática em tentei levar comigo, em um de meus vôos, um menino que gostava de mim e pediu para que o levasse junto. Fiquei um pouco apreensiva, pois nunca havia feito isso, e ladeira abaixo nos pusemos a correr e eu dizia a ele: - Você consegue, dê uns pulinhos enquanto corre!

Tentei sobremaneira lhe explicar tudo o que não sabia sobre a arte de voar. Vendo que ele fosse cair, abracei-o pela cintura e, no quando do tombo, que para muitos que ali nos observavam seria inevitável, alçamos vôo, contudo sinuoso e breve, nem atingi a altura costumeira que era acima dos postes de luz. Caímos, e ele machucou-se muito. O que fez com que seus pais e alguns vizinhos não me olhassem mais com bons olhos. Já não era apenas a menina-voadora e sim o perigo para as outras crianças. Protestaram meus vôos, com direito a abaixo assinado e tudo mais, porém não conseguiram maioria absoluta. No entanto com isso minha mãe ficou sobreaviso de que mais um incidente e eu seria proibida de voar dentro do perímetro da rua. Minha mãe aconselhou-me a brincar sozinha e um pouco mais longe da vista das pessoas, o que segui a risca.m E a cada dia eu alcançava lugares mais distantes. Não voava além da minha altitude já estabelecida, mas voava cada vez mais rápido e com isso poderia estar em muitos lugares e voltar antes de escurecer, pois mamãe ficava muito preocupada, não com meus vôos, já que para ela aquilo era normal. Coisa de criança, dizia, e que essa fase passaria. Preocupava-se, sim, com a onda de violência que já rondava Curitiba àquela época, acho que foi antes de colocarem o distrito policial no lugar do campo de futebol, que eu adorava, por sinal.

Inevitavelmente eu cresci. Porém, contrariando a expectativa de minha mãe, não abandonei meus vôos. Que agora já eram vôos noturnos. O tempo passou e as coisas mudaram. A menina que voava passou a voar pelas noites escuras e sombrias, conhecendo outras maneiras de voar. Eu me envolvi com algumas companhias não muito apropriadas, não que eu tivesse procurado, sei lá, aconteceu. Acho que por carência mesmo. Porque quando menina, ninguém sabia voar. Ou tinham medo de me acompanhar. E eu, sempre irreverente, nada temia. E por ser um tanto quanto singular era sempre rejeitada. Sabe como é, tudo o que é diferente gera desconfiança, medo, rejeição e preconceito. E solidão.

Porém um dia Ele apareceu! Ele, o Amor. Apareceu antes mesmo de eu ler sequer uma linha de Neruda e ouvir Futuros Amantes de Chico Buarque. E aos poucos aquela sensação me envolvia. Sorria-me provocadoramente enquanto eu voava. Um dia me enchi de coragem e aterrissei ao seu lado. Ele, em meio de meias palavras tímidas que eu deixava cair de minha boca, me beijou e eu correspondi àquele beijo. Foi muito melhor do que tudo o que eu estava acostumada a sentir, foi como voar pela primeira vez. Versos de Neruda afloravam meus dias. Não era capaz de medir o quanto foi importante pra mim, mas eu sentia. Eram como meus pulos, que terminavam comigo abraçada ao poste, e eu podia até sentir o vento na cara. Sabia que era um caminho sem volta, que me marcaria pra sempre. No entanto o que eu não sabia é que ele estava só interessado em minha habilidade singular.

Tornei-me viciada em sentimentos proibidos, coisa que todos somos atraídos um dia na vida, porém, somos desde a mais tenra idade doutrinados a não ceder a eles, pois isso pode ser muito bom no começo, mas, já diz a história, depois nos torna escravos da depressão e da dependência. E bem sei que os pequenos prazeres são mortos pelos grandes. Assim, fazendo um avião aqui e ali, conseguia os tão almejados sentimentos proibidos.

Um dia, porém, percebi que ninguém podia me acompanhar em meus vôos. Todos os que tentaram me seguir viviam em outra realidade e jamais poderiam fazer parte do meu céu, atravessar as nuvens comigo, fechar os olhos e sentir o friozinho no rosto, aquela magnífica sensação de velocidade. Tentei abraçá-los e levá-los comigo, um a um, mas não consegui. Eles se foram, assim como muitos pássaros que passaram por mim, e como muitos que ainda passarão e jamais poderão me acompanhar. Quando os encontrei eu sabia exatamente o que havia descoberto. Tudo, tudo, o que não havia explicação, agora tinha. E tudo sempre foi tão óbvio, o som do Pink, Dali, Rembrant, Bach, tudo apontava para o mesmo lugar. E ao mesmo tempo não! E agora eu entendia o desespero das pessoas pela necessidade de voar. Então é por isso que o mundo, as músicas, as poesias, os livros, os filmes, os protestos falam tanto de amor. Agora eu sei.

É realmente complicado. Porque é que eu nunca desconfiei? Bem, ao certo eu já intuía a verdade. Meu destino é voar sozinha. Acho que vou me acostumar. É como a aprender a ver sem nunca ter visto um dia. As cores são atraentes, confusas, sedutoras e intrigantes. É como aprender a voar sem ter asas. É como definir exatamente o gosto de um doce. Sentimos, mas não pegamos, e na realidade não nos pertence. Já tentaram me convencer que eu me perco em meus vôos, que nunca alcançarei um repouso seguro. Besteira de quem nunca esteve no alto. Quanto mais alto voamos, menores parecemos aos que nos vêem. Não deixarei de voar, de tirar meus pés do chão por alguns instantes. Mesmo que no meu céu não existam mais heróis.

Acontece na vida real

2008-03-12T23:45:00.007-03:00

Eis que no dia 12 de março de 2008, aproximadamente às 11:00, a Anjinha de Candura recebe em seu celular a seguinte mensagem, que lhe rendeu boas gargalhadas e um sorriso que perdurou o dia inteiro:

"Era uma vez uma menina com olhos grandes, negros e brilhantes. Certa vez alguém lhe perguntou: "Menina linda, por que seus olhos são tão negros, grande e brilhantes? Sem possuir tal resposta, a menina então foi perguntar ao seu amigo. Ele, muito sábio, refletiu por alguns instantes e então falou: "As profundezas do oceano são negras e guardam grandes segredos e beleza que o homem ainda desconhece. Assim também é você. Assim como as estrelas, seus olhos brilham em grande esplendor. E eles são grandes para iluminar o caminho das pessoas, para elas enxergarem a vida por uma perspectiva que nenhum outro humano consegue." Assim falou seu sábio amigo, que completou: "Quem almoçar comigo hoje?"

Nota: A identidade do autor foi preservada, para evitar maiores exposições. Aqui, porém, ficam minhas palavras de sincero carinho e admiração por você!

Mulher que é mulher

2008-03-08T22:24:00.006-03:00

Mulher que é mulher não sai de casa sem perfume, nem que seja para ir no supermercado. Mulher que é mulher gosta de sapato, com salto ou não, e nenhum homem entende porque cargas d´água ela tem 17 pares de sapatos pretos (um preto e um marrom já não está bom?!?!). Mulher que é mulher não resiste a um espelho, em público ou não, e não consegue controlar aquela olhadinha de costas, pra verificar se está “tudo bem”. Mulher que é mulher de vez em quando coloca um sutiã furado e aquela calcinha que ela nem sabe como ainda existe, mesmo que tenha pares infindáveis de renda com lacinhos e tudo mais. Mulher que é mulher gosta de temperos, de saborear, de demorar mais de 30 segundos pra mastigar. Mulher que é mulher gosta de suflê e purê de batata. Mulher que é mulher não precisa ser vulgar para ser sensual, muito menos usar roupas escandalosas para mostrar seu charme e beleza. Mulher que é mulher retribui sorrisos e olhares quando é flertada, sem medo de ser mal-interpretada. Mulher que é mulher faz amizade no banheiro da balada ou do barzinho, seja pra comentar sobre o local, o atendimento, ou sobre o novo blush da Dior. Mulher que é mulher repara as colegas no vestiário, mesmo sem querer, e acaba por verificar que celulite acontece até nos mais belos exemplares femininos. Mulher que é mulher nunca está satisfeita com o próprio cabelo e próprio corpo, e sempre fala naqueles desejáveis 2 ou 3 quilinhos a menos. Mulher que é mulher adora ir no cinema, tanto faz se é comédia romântica contracenada pelo George Clooney ou se é mais uma mega produção do Copolla. Mulher que é mulher quer sempre ter razão. Confessa seus erros e sabe pedir perdão quando lhe convém, mas saber ser persuasiva quando lhe interessa. Mulher que é mulher sabe convencer com poucas palavras, ou quase nenhuma. Mulher que é mulher odeia quando ele conta tudo o que ele fez ou deixou de fazer com a ex, porém pisca lentamente e sacode levemente os ombros como se não fizesse a menor diferença em sua vida. Depois começa a pensar no que já fez com tantos outros e vê que o que ele fez não é tudo aquilo. Mulher que é mulher adora elogios, e que reparem em cada detalhe do figurino minuciosamente escolhido para aquela noite especial. E fica indignadíssima quando seu novo corte de cabelo ou nova fragância a lá Chanel nº 5 passam despercebidos. Mulher que é mulher é culta e inteligente, e fala com fundamento sobre qualquer assunto, de arte até ciência, passando por filosofia, religião e economia, mas não resiste à revista de fofocas quando está na sala de espera do dentista. Mulher que é mulher tem um amigo viado que sabe opinar muito bem sobre “looks” e novos gatos da lista de possibilidades. Mulher que é mulher não abre mão da depilação, mesmo sabendo todos os ônus de tal sacrifício. Mulher que é mulher sofre de TPM e pode extravazá-la de diversas formas, desde a mais depressiva até a mais hiperativa, cumulada com manifestações públicas de carência e revolta. Inegável, porém, é que várias caixas de Bis sempre acalmam os ânimos. Mulher que é mulher perde o dia quando percebe que aquela calça preferida não entra mais. Mulher que é mulher adora ser pêga pela cintura, com cuidado e delicadeza, mas também com força e vontade. Mulher que é mulher adora ser beijada e apreciada em cada centímetro do seu corpo. Mulher que é mulher adora mensagens de madrugada e ligações espontâneas. Mulher que é mulher já escreveu declarações de amor, sem medo de se expôr ou parecer demodê. Mulher que é mulher já chorou porque levou um fora, já sofreu por quem não devia, já abriu mão de si mesma por alguém. Mulher que é mulher sabe perdoar, mas também sabe esquecer. Mulher que é mulher continua a vida depois de uma decepção, e segue a vida em frente cantarolando e sem olhar para trás. Mulher que é mulher gosta de homem que é homem. Mulher que é mulher gosta de receber parabéns no dia 8 de março. Porque nos outros 364 ela prefere receber flores.

Texto inspirado na leitura do livro "As mentiras que os homens contam”, crônica “Homem que é Homem”. VERÍSSIMO, Luis Fernando. Editora Objetiva: Rio de Janeiro, 2000.

Fome

2008-02-25T22:41:00.002-03:00

Não Bordo, não costuro, não tricoto, não crocheteio, não cozinho, não pinto nem desenho, danço conforme a música, canto quando tenho vontade, toco piano e nem toda arte me apaixona. Fotografo e não entendo, nem teoria. Adoro ler, amo ciência mas sou fã do olho no olho. Louca por sabores e sensações. Gosto de animais e plantas, mas de gente gosto mais. Tenho manias que só eu entendo.

Sempre sorrindo por fora, pouca gente me enxerga por dentro. Amo menos do que posso, não faço calos, e não tento agradar por conveniência. Fujo do tumulto. Gosto de chuva, de inverno, de noite, de deitar na areia e ver o céu estrelado, de lugares que não conheci. Recebo mais do que dou e dou mais do que recebo, depende do quê. Cobro sensibilidade. Busco coisas que nem eu sei o quê, e estou cansada de procurar mundos que nunca encontrei.

Sou faminta. Tenho fome de sonhos e ilusões. Eu tenho fome de músicas, de ritmos, instrumentos num tom abaixo da letra que me fala. Tenho fome de chuva, tenho fome de cheiro de terra molhada quando o sol castiga. Fome de tempestades. Tenho fome de fruta mordida quando me sinto doce. Fome de medo, de água na boca, de frio na barriga. Fome de beijo quando tenho sede. Desesperada fome por bala de goma e chocolate branco.

Fome de tatear em braile a pele de alguém. Fome de morder e de ser mordida. Fome de abraços de bom-dia. Fome de ser cega às vezes. Fome de não-comida, de não-bebida. Fome de abrir os olhos e ver o que eu quero. Fome de janelas. Fome de portas.

Estou cansada de acreditar em amores que não existem, mas continuo com fome de amar. Já andei por tantos lugares tentando me encontrar...tantas ruas, tantas cenas, tantos amores, que tenho fome de sentimentos que façam sentido. Tenho incontrolada fome por intensidade. Fome de dizer e às vezes não ouvir. Fome de pensamentos na madrugada. Fome de leão. E toda vez que tenho essa fome, penso que a palavra "amor" deveria ter um tom menos doce, mais áspero e rude, para ser dita poucas vezes e com mais certeza.

Obraprisma

2008-02-19T23:07:00.003-03:00

Desesdepressa vá de gar! Meu coração destrincheira e entusiasma-se três por dois, pingo de uricalho, meus bugalhos em suas mãos que nem fechatriz. O subfruto da lonjura, farsas nefastas, monstros, lambisgóia, só abaixismos! Reconduza outrotanto que clarifica o anoitecido. Na horizontal penso um pensamento vertical. Apenas travessouras, mofo de não fazer nada, girafoltas, coisices, valgaburga. Lembra-te que és o começo e enfim hás de ficar! Apenas uma contratampa do tempo, girarofa, timtimportimtim, metáfrase. Abstrata-se apenas de uma voz no calão usual. Malacabado monstro das profundezas da incompreensibilidade. Até quando irá durar o eco desse golpe? Vão medir minha dor, pelo meu grito! O que me antonifica só me josefava amargalhões, deslavada arcoisarcaica. Se mixou minha dor bemol, ai se susteniza! A piscadolhos se espantalham uma encalacrada velhasques, uma salafra, uma lasca de idéia desprendendo. Apenas espelhite, frenesismo; mais perto estamos de ficar sozinhos, isto. Tão preguiçoso que só falava palavras oxítonas! Um precipício virá para nos salvar! Assemelha-se apenas ao meu achar que parece. Trambolho, inteligentalha, minha desvendez. Essa pedrastantas, ouroferonte procura. Descascasapo, paredepressa, minervosotauro ambívoro. Diante de um preciprócio asperoximou-se em águamassa em um bombocacho, apenas subismos, sucumbismos, panteraprima. Bricanotredamos assimpléssimas gregrografia alegrogue! Apenas redúzias de perseguiça. Loquaresmáticos acoxalá de própriopósito. Um comundengo lambdômen não se compramexa! Is trombentas, rouxorinol, bem-te-avisei! Intrépidos estrépidos avante! Dá um chegamais em mim! Transeontes, milesmas coisas cromeleques. Sofisma filme, nunca tenha existido ontem. Avatar, fumar pelo nefasto prazer de ficar defumado! Apenas um gragraúdo. Decifra-me recife! Analgébrico uma quinta aumentada na cara da verdade! Não sei das quantas entrecoxas palpo de aranha! Isso é dose pra camaleoa! Ondediacho o touroglodita está! Me desencontro aqui. E chegou mais rápido que uma coincidência. Sou um picantetroppo em plantaforma, hierarquitétipos na câmera de tonturas. Mas por via das dúzias estrebucha transvariado. Rompessusto alma despenteada. Prefeito do pretérito! Com quantas sombras se fazem uma treva? Himalayayoga adeuses, esmaganadora, assassinalizam, destelionatário, miscelâmina. A lucidez é feita de muitas coisas obscuras. Pra quem não se enxerga só resta a escuridão! Pênsil bem cresceisentimentos escandilabro apenas isrealidade de um leão de xícara atravesseiro. Desesperolopes sem Calças de Souza Martins. Minhas obras-prismas, claudicar, reviravoltagens, leroleromancias, constatelando, anômalomancia, desembruto, malabirintites, assombradado, durantes calorestorrica, intróito, desconfiômetro, matracalhadores. Umbiguidades enfiúza iluzótica! Varejeira age por atacado húnico. Inbecil! Andante ma non troppo. A música é a única das artes que te ataca pelas costas! A dupla Estalactite e Estalagmite mesmelhirando gaivoltas. Carrapachato talmais, queplicórnio, amordacéus! Profundície palmatérias coisípede nenhúnica! Iluminura dentes de vidro. Este pensamento sem bússola é o meu tormento.Vai me ver com outros olhos ou com olhos dos outros? Arranjem uma outra eu mesma que essa eu não dou mais para a própria! Isso apenas nadifica aquele botafora na claridão, ou escuridade a nenhures. Um piscapisca entre o mais-pra-la-do-que-pra-ca e o fica-aí-que-eu-já-volto. Já faz um temporal que passou! Arquimédico. Não tente converter aquele que já virou todos os seus avessos e saiu desileso. Ao bom entendedor, em meados de palavras estamos entendidos. Desculpo-me das dissonâncias do que digo, mas cada um fala o que tem na boca. Os padres do desertos não punham pedras na boca para aprender a calar? Nada posso contra fatos! Daqui ao infinitamente grande ou ao infinitamente pequeno, a distância é a mesma, tanto faz pouco me importuna! Tudo se reduz ao que há de mais nada! Cultivei meu ser, fiz pouco a pouco. Debrucei-me sobre livros a ver passar rios de palavras. Primavera à flor da pele. Quem vai embora não embolora. Não se manisfrustram. Mal sinal quando a cabeça pensa o que o dono não quer. Ruminam pensamentos. A merda do chão é que é filtrada pela flor dos perfumes no ar. Iluminura dentes de vidro. Este pensamento sem bússola é o meu tormento. Vai me ver com outros olhos ou com olhos dos outros? Flactua em todo o curso do fluxo. Desconforme num arrepio de arrependimento , o que ia ser já era! O acompanha e o abocanha. Cumpriu com seu dever de ser devorado. Há anos-som daqui, pensamentos lábil a preguiça não come. Adventuras insistema reproduzenta com quem tenho a honra de falar a sós consigo? Apenas um erro crasso. Abraquadrada. Um inspectáculo. O que é pra ser já nasce feito. Mágnico, míximo, erro elemental. Vinde a mim os especulas-da-miúda a quem ensino a reconhecer uma equação pela maneira de distinguir-se das demais! Não se pode falar do silêncio sob pena de quebrá-lo. Um pouco tristis, tomo uma indecisão: estou aprendendo o que estou dizendo. Cada coisa no seu dividido lugar. Admilágrel linjaguar! Esconfundem, galgueja, olhos esbugralhados, deslembramentos! Tudo em meu destoque, em minhas brincadências, brincadeias destes acontecenários, deslumbranças. Algo me escapafede. Espero alguma consideração pela milésima vez. Oxalá deusnosacuda! Estava endemoninhada nas marasmorras! Abnominável, abdominável sentimento. Tudo são apenas palarvras! Decidi calçar as minhas dansálias e sair pelo mundo, quero ensandansar devez! Sei que ninguém pode me compreender nesse meu intestin, é melhor assim e dez me livre sofismas, e hipocríticas, desdepois imprimaverossímil atitude apenaz. Faço de conta corrente que não banco. Foi meu erro de mestre! Egno magistroso. Não sou periquito na arte mas toco minhas musiqinhas! Todos conhecem adágios. A vida por frases se regula! Sou apenas um garganswer. A cabeça sabe a beça, a boca é que não sabe dizer. Por exemplo, tudo que eu não digo os outros concordam comigo! A pele sabe o que faz. Numa festa ou numa guerra, ninguém tem nome e a cara dos mestres é o modelo das máscaras. Aventrajo-me, esperoremos que vesperoremos que mal restassem. O que se pode dizer da arte nada tem a ver com ela! O que os mestres sabem é o que há para aprender! Dizer é mais difícil, aprendi na escola dos olhos! Nestas minhas mal trançadas entrelinhas escrevo a todo pavor, na tentativa louca que você me compreenda: Por fora careta total, por dentro carnaval no palácio episcopal! Para me compreender vá em ladainha reta e dobre a língua antes de falar! Diz o que quer ouvir, ouve o que quer dizer! Sei que nós os velhos e ultrapassados somos um pouco confusos porque sabemos muitas coisas que não se usa mais. Mostro-lhes com quantos segredos se faz um mistério! Vício a forma mais violenta de viver... eu sei, o salário do silêncio é o mistério! Desde o imediato instante em diante , ensimesmíssima envergonhadura, não entendeu nada até aqui: - Salta uma alfafa encima desse analfabeto! Vou tentar ser mais explícita: o imã de sua presença mete a ferros todas as minhas atenções! Talvez o texto tenha um começo malacabado, mas não precisa ter um faniquito, um queprocó desenchaveado. Isso me desentigra. Andava tão mal falada que quando a fama chegava já estava difamada! Santo Antônimo de Alempassar! Conheci um homem que praticava 3 tipos de ambigüidade, sete estilos de ironia e uma maneira contraditória de fazer que sim! Nisso sei que muito pioro! Atravejo tudo! Hífem contra hímem, quase in modo! Sei que estou divagar quase disparando. Cancei de esperar quem ri melhor. Sei que a pressa é a mãe do precipício, o óbvio está na cara, salta aos olhos. Nessa luz rala em que me desencontro não vou esperar uma salva de valsas, uma selva de palmas falsas. Calma com o salmo nessa salmoura. O incompreendido deitou de cumprido e mudou de sentido. Sinto-me proinibida, mas nada como uma diáspora atrás doutra! Antestempos atrás quando não havia essas minhas exclussivices eu sonhava meu cinema transcendental, em guerrapaz! O tempo é a distância mais longa entre o ser e o nada. Relâmpragueja e extroveja tudo! Em meu megascópico micracústico posso verouvir essa estuporasse! Estou ambidessastrado e esse sentimentério onde me enterro tem um equivalor esquisitóforo. Sei que usa-se o velho para rir, tudo é uma devoragem . . . Orizontem eu pensava nenhuma vivaldinalma será insatisfalatório, apenaz luz rala reduzida ao silêncio e tudo precipita-se em crises, o cerumano é assim menos! Tenho minhas inchacuecas também e minhas ânsiônias diárias, metempsicoisas, uns macróbios que evaspumam e evasfumam em meio ao meu não ser! Enter meus entretendimentos desditosos indescoláveis, melhor parar por aqui que continuar sem ir! Portanto há coisas desenvelhecidas de veneno mais forte que tem que tomar cuidado consigo mesmo, ou morrerá de si! Queria tanto lhe dizer da minha solidão e da minha solidez, como dizia aquele Morais! Mas tornaviagem e saz a tisfa, a cauda do soslaio. Sinos de vidros tocam em mim. Câmera de lenta tortura! Tudo circunscreve, e eu sou um hierofante cheio de retângulodice, recrustáceos, tudo em diminiatura perto de ti, vento soprano, canhamaço, guardalananjarra. Água e vazio não ocupam mesmo lugar no vaso, e assim somos nós, eu o vazio e você a água. Essas coisas medusavam a mínima cabeça, numa desconjunção atravessatraz, miasma, um psiudo-raciocínio, um passaligeiros desse instantes eternos, uns adentrismos meus que ninguém precisa prestar atenção mas jáck você se interessou nesses meus excertos candidáticos tristemunha apetitológicas, nesse celeuma indeslindável, nessas minhas desinteligências de transmonstro o que posso é gozarte como um sacerdonte de lambuja de Assim se bléia. Eu endividro frágil. E esse elipsódios antestempo não eram boabisba. Tudo filtra a lua de uma fagulha q me faz piscar, calafobética cabislhotas solavácuo em meu cérebro desempenhando seu papiro! Porém devo dizer que o rio está roendo a pedra que ri sem saber, até emtupir o leito. Sou um quadúpiter bi-sonho estrambóide, cara de anguejo e num abra a caldabra faço um gesto para segurar um pensamento mas já era uma vez! Falei só pra botar formiga no pudim de silêncio, minha fiznalidade era outra! Que manias de maneiras, tenho! Onde é que nós estamos indo, meu bem? Desde que usei a navalha na cara não sei o que dizer ao espelho, outra vez eu sei que você já leu, mas quais as palavras que nunca foram meditas?Aponte o nada antes q ele c transforme em tudo! O dia: um cego sonhado com um incêndio. Me aconteço nisso; sem sentido e muito sentindo! Só um riso é maior que um sorriso, só a gargalhada dá risada! E falar é sempre menos! E o que vou dizer pra vocês depois disto! O que vocês irão despensar de mim mesma! Acho que vai dispensar! O que fazer se me desfaço assim e já vai tantos ânus! Ânos de merda. Assim vou entrar numa friagem e já estou com dor de gargântula. Dez anos sem sorvete é de derreter de vontade! Acho que como as raízes das coisas. Entrei mesmo nun reino onde só se entra por descuido e se sai pela câmera de torturas! Não tenho mais matéria-prisma para entender-te-me! É um colapsocardiácono de um colibri! E nessa brechatura tem uma quartilagem, uma cordabomba onde ando a zeropasso. Acho que a realidade me engrupiu com seus hervanários destropedaçadores. Tudo isso me transformou em abismo. Quer cair em mim? Sei que tudo o que falo é uma coisa prafentália de patavina nenhuma, que tal vir ver se eu estou aqui, que eu vou ali na esquina e já volto, viu? Encontrei com cara de poucos amigos um sem número de vezes cem, desde o imediato instante em diante ensimesmíssima envergonhadura de agüentar, sei que me repito, e aí? No meu mundo quem manda sou eu! Aqui eu sou a inventaletra de Alice, a dono de meu mundo imaginário, de meus muros de letras, minhas argamassas de poliglóticos tijolos sentidos, aqui eu posso! Sou a inventapalavras! E se o que eu disse não contribuiu com donativos à nobre causa de eu ser melhor entendido, são apenas vazios dialogais. Entre um não e outro, uma linha feita de infinitos pontos de exclamação. Num abrefecha chamo às falas quem eu bem não entendo. No fundo estou curtindo um barato de um dízima periódica! Savaguardado, ressurescendo, exatlas! De onde vem este desejo de conhecer, senão da incapacidade de sermos tudo o que bem quisermos? Assim ingressaremos, escolha num raio de 2 olhares. Essas são minhas diversatilidades inúteis, sei que é de suar-páginas. Um contacto com o cáctus do sentido. O Vaivolta meu das coisas, bucho de canhão do sentido. Silogismo. Monstro-linguaguem, inventalíngua sou! E como todo o sentido que quiser! Nada dizia nada. O nada está no ar. O nada está na moda, em tudo e crescendo. O nada no som. Mais eu voltei do nada. O nada é o maior espetáculo da terra! A forma é a arte dos fracos! E basta de exclamações!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Quando os maiores sons atingem os melhores silêncios é hora de calar. Guardar a vida dentro de uma música. Mas ouvidos envelhecem. Quero isso de ser eu para enfim ser alguma coisa diferente de ninguém. Só mais essa exclamação! Depois da festa os pensamentos cantam, tremeliquelíquido me dá. Mente traga todas essas coisas para dentro, já anoiteceu! Dentro de nós uma voz, dentro de poucos instantes não vai acontecer nada, tomem cuidado! Um despedaço de mal tamanho. Até aqui cortei um doze e só ficou meia-dúzia. Quem reza, fala palavras que desconhece para um parceiro que nunca viu a fim de resolver um problema mal equacionado! Ninguém raciona minhas exclamações, nem eu mesma! Quero a liberdade de minha linguagem sem matéria-prima pressuposta!

O Pulo do Gato

2008-02-17T10:36:00.003-03:00

Você me fez de gato e sapato
Tomou-me os retratos de saudades suas
Marcou-me no peito por dentro e por fora
Com unhas e dentes mordeu, foi embora
Jogou-me para cima e não foi por acaso
Que me pôs de pé
Mesmo me deixando por dentro estilhaçada
Me feriu com seu desamor
Me fez sentir usada
Se te perdôo?
Talvez em outra vida,
Quando nós dois formos gatos
Sete vidas -
O preço pago pelo salto alto.

Canto

2008-02-15T18:24:00.001-02:00

Eu canto quando estou sozinha.
Ou quando me sinto sozinha.
Vivo confundindo as duas coisas.

Inspirações, Idéias, Loucuras e Devaneios ®: Valentine´s Day

2008-02-14T21:02:00.000-02:00

Inspirações, Idéias, Loucuras e Devaneios ®: Valentine´s Day

Valentine´s Day

2008-02-14T20:26:00.000-02:00

Eu gosto do claro quando é claro que você me ama. Eu gosto do escuro no escuro com você na cama. Eu gosto do não se você diz não viver sem mim. Eu gosto de tudo, tudo que traz você aqui. Eu gosto do nada, nada que te leve para longe. Eu amo a demora sempre que o nosso beijo é longo. Adoro a pressa quando sinto sua pressa em vir me amar. Venero a saudade quando ela está pra terminar, baby. Mande um buquê de rosas, rosa ou salmão, versos e beijos e o seu nome no cartão. Me leve café na cama amanhã, eu finjo que não esperava. Gosto de fazer amor fora de hora. Lugares proibidos com você na estrada. Adoro surpresas sem data. Chega mais cedo amor, eu finjo que não esperava.

Inspirações, idéias, loucuras e devaneios

2008-02-14T20:25:00.001-02:00

Nem se quisesse, nem se tentasse muito, nem se suasse as estopinhas. Você não sobreviveria nos meus sapatos altos por um dia, não aguentaria o calor da minha pele latejante, a traição das vozes em guerra na minha cabeça, o medo de viver e o medo de morrer, a neurose crescente, a paranóia que não se vai. A insegurança que uiva, o ódio que berra, as feridas pertubadoras que sangram eternamente. E por todos esses motivos, odiaria quando o otimismo branco levantasse o humor, odiaria se sentir feliz quando a parte 2 do cérebro entrasse em ativa, aquela que sorri, aquela que canta - o high e não o low. Que é tão miúda do lado da que joga tinta preta no sol e faz o dia ser tão escuro quanto a noite. Mas também sentiria a adrenalina em todos os centímetros da sua pele quando o seu coração batesse como o meu quando se enche de amor. Quando quer abraçar com fervor e quando beija com paixão. Quando se entrega sem fim. Saberia que eu tenho medo, eu tenho medo exacerbado. Eu tenho fé especulada, Fé acima do que fé é. Eu tenho recaídas, eu tenho levantadas triunfais. Tenho rodamuinhos e xícaras giratórias. Um relógio age no tiquetear, que bate os ponteiros que voltam para o mesmo lugar. Mas a vida continua, a vida sempre vai continuar. O tempo nunca vai nos esperar, o tempo pode não tender a nos beneficiar, mas é um elemento que não podemos escapar. Como nós mesmos, como nossas cabeças, como nossas neuroses, como nossas saudades, como ser o seu próprio e pior inimigo no espelho que denuncia. Não adianta nem me procurar em outras imagens, porque só existe uma, porque só existe uma eu. E mesmo que me ache tão parecida com a multidão, meus olhos queimam. Basta enxergar, basta enxergar. Existe uma abstinência concreta que perdura nesse mundo, mas o tempo passa e você vê quem vai e quem fica. Não há nada que possa fazer quando não se quer enxergar a relidade bem na sua frente. Não adianta chorar, não ameniza rir, de nada valem abraços e carinhos. É preciso aguentar. Porque o dia seguinte sempre traz notícias, sempre traz novos raios, ou novos pingos. Os dias são novos, sempre. Mesmo quando são completamente iguais. E basta agarrar, e basta ter forças para tentar. Mesmo quando nada basta. Correrei riscos, enfrentarei barreiras, irei ganhar, perder, cair, levantar e sobretudo amar e desamar. e é essa vida de desafios e "não-sei-que-vem-pela-frente" que eu quero para mim. Não quero deixar passar em branco e lá na frente olhar para trás e ver que sem arranhões não teve graça. É a vida, queira ou não. É a vida como ela é.

Vivendo...

2008-02-14T20:18:00.002-02:00

Não pare de tentar, há sempre uma razão para continuar vivendo. Enquanto puder respirar, tome cuidado com os extremos, diga o que quer dizer, mas tente não ser maldoso. Você devia sempre dizer obrigado e por favor, acenar para estranhos e sorrir mesmo que não tenha motivos. Faça o que tiver que fazer e não olhe para o que os outros estão fazendo. Não se importe muito com o que podem pensar. Pense antes de comprar qualquer coisa, se aquilo realmente terá utilidade pra você. Não tenha medo de ligar para aquela pessoa de quem você está a fim, mas não case com alguém que conheceu em um bar. Não existe "ir longe demais", ame quem você é e não se compare a ninguém. Você devia gostar mais de você. Não tenha medo do que está te esperando, mas nunca vá desprevinido. Espere sempre pelo pior mas não seja pessimista. Fique perto da mão que te criou, preste atenção nos sinais. Nunca desperdice vinho caro. Mime seu corpo, mime você, nunca trapaceie e divida sua fortuna. Não seja materialista, seja responsável. De vez em quando gaste seu dinheiro com besteiras que podem te trazer alegria momentânea. Cante quando estiver feliz, feche a porta se sua voz for ruim. Não acredite em um homem que sabe que está certo, e nunca jure nada a ninguém. Não pule para frente, aproveite seu vôo. Seja bom com seu cachorro e com os animais, dirija devagar e com cautela, sempre. Escreva uma música ou um poema. Mude de roupa todos os dias, ligue quando estiver atrasado. Fique seguro na hora de rolar um clima. Se você gosta de alguém, declare-se e encare um compromisso. Leia o que você gosta e aprenda a ler o que não gosta também, informação é sempre importante. Esteja do lado do seu irmão. Não tenha medo de pedir desculpas. Você pode perguntar porque, mas não espere entender sua vida. Porque não existe um manual de instruções para viver, e é apenas vivendo que se aprende.

Nota do autor

2008-02-14T20:18:00.001-02:00

Sim, eu voltei a voar!